Ma dernière vidéo YouTube
Cliquez sur le bouton pour réserver votre session avec Cyril Malka

Fréquenter un sociopathe

(18/05-2017) – La relation avec un sociopathe commence toujours plus ou moins de la même façon et, malheureusement, finit également toujours plus ou moins de la même façon.

La relation vous laissera telle une épave échouée au bord de la mer: vide.

Comme les sociopathes suivent toujours le même modèle, on peut relativement facilement faire une esquisse de leur caractère type et des relations types.

Comment se développe une relation avec un sociopathe? À quoi pouvez-vous vous attendre?

Il y a des femmes sociopathes, mais d’après les statistiques de la clinique Mayo aux États-Unis, entre 3 % et 5 % des hommes sont atteints de sociopathie contre environ 1 % de femmes. Je vais donc parler d’un cas d’un sociopathe masculin, mais les mêmes principes correspondront à une femme aussi.

Alors : Fréquenter un sociopathe, comment ça se passe?

Au départ, le sociopathe va vous sonder. Il va trouver qui vous êtes et la façon dont vous fonctionnez. Que valez-vous? Que va-t-il pouvoir tirer de vous?Il va vous écouter attentivement, mais pas pour la raison que vous croyez. De votre côté, c’est un homme attentif qui vous écoute. Une âme sœur… Enfin!

Collecte d’informations

La relation va évoluer rapidement. Très rapidement. Peut-être même plus rapidement que vous ne le désiriez. Même si vous ne vous sentez pas tout à fait prête. Ceci peut vous faire vous demander s’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous du fait où vous pouvez trouver que les choses vont un peu vite… Vous pouvez risquer de penser que « peut-être je devrais accepter de faire ces quelques pas en avant. C’est peut-être moi, qui suis trop peu sûre de moi ».

Il va vous dire les choses les plus agréables et les plus fantastiques. Beaucoup de ces choses seront le reflet de ce que vous lui avez déjà dit. Il fera tout ce qui est possible pour vous séduire totalement.

Vous avez des problèmes d’argent? Pas de soucis! Il va vous en donner pour vous aider. Vous ne vous sentez pas au top? Vous n’avez pas suffisamment d’estime de vous? Pas de soucis : Il vous dira comme vous êtes intelligente, belle, fantastique.

Vous avez des doutes quant à la franchise de l’autre? Vous venez de sortir d’une relation qui s’est mal passée et vous avez du mal à faire confiance à un homme? Pas de soucis, il vous dira comme il est honnête, franc et droit. Il rebâtira cette confiance perdue.

Vous avez des problèmes au quotidien? Des choses difficiles à gérer? Pas de soucis : Il sera là pour vous. Il vous écoutera et vous aidera.Le sociopathe pourra aller loin, très loin pour vous apprivoiser.

Pourquoi?

Parce que c’est un prédateur et vous êtes sa proie du moment.

En vous posant toutes ces questions, et des fois en vous fixant d’une façon qui peut vous mettre mal à l’aise, l’espace d’un instant, il trouve vos points faibles. Pendant que vous lui confiez vos peurs, vos angoisses et vos soucis, il les engrange et il s’en souvient.

Love bombing et isolation

L’étape suivante est le « love bombing », un peu comme dans les sectes. Il va vous bombarder d’amour. Il va passer le plus clair de son temps avec vous. Il va vous ensevelir dans une tonne d’amour et de petites attentions. Vous vous sentez au centre de son monde.

Dans la période qui suit, il utilisera ce qu’il sait de vous pour vous utiliser et pour vous drainer. Pour tirer de vous tout ce qu’il peut tirer de vous. Mais vous ne vous en rendrez pas compte.

Ce n’est pas parce que vous êtes spécialement stupide, non. C’est tout simplement, car il sait très bien comment faire et vous, vous n’êtes pas vraiment préparée à voir ce genre de choses. Surtout venues d’une personne dont vous êtes tombée amoureuse.

Au début, vous n’allez pas vraiment remarquer qu’il y a un manque de liens dans son passé : il n’y a pas vraiment d’amis ni de famille. Les connexions habituelles ne sont pas là. Par contre, lui, il verra qui sont les personnes importantes dans votre vie et vos liens.

Petit à petit, il va vous isoler de vos amis et de ceux qui vous supportent habituellement. Il va faire des commentaires ou dire des choses qui vont semer la zizanie entre vous et vos amis ou votre famille. Il préfère vous isoler des autres afin de vous avoir à sa merci. Il va travailler à vous isoler afin que vous ne risquiez pas de parler à des gens qui pourraient vous avertir.

Vous êtes trop précieuse, vous êtes, en ce moment, son prix. Vous êtes source de vie pour lui alors qu’il n’en a aucune. Vous lui donnez ce qu’il n’a pas : argent, famille, attention et un toit.

Au départ, vous ne remarquez pas qu’il prend, et prend, et prend.

Souvenez-vous que le sociopathe est un menteur pathologique. Il sera prêt à dire et à faire n’importe quoi pour protéger ses mensonges.

La phase « jeu »

Après un certain temps, plus ou moins long, cela dépend des personnes et des situations, vous commencez à comprendre que cette relation commence à paraître à sens unique : vous donnez et donnez, et lui, il prend et prend. Vous commencez à sentir un vide, et vous faites objection.

C’est le coup de feu pour le départ de la phase suivante. La phase de séduction a touché à sa fin.

Le sociopathe entre maintenant en phase « jeu ».

Il a votre confiance et vous êtes amoureuse. Il a le contrôle et il peut jouer avec vous comme il en a envie. Il va mentir à toute vibrure. Il va parler vite, à 100 à l’heure et vous, vous êtes perdue. Vous perdez le fil. Vous ne suivez plus. Si vous faites des objections, il vous dira que vous êtes folle.

Logiquement, lors de cette période, vous avez perdu le contact avec vos amis et éventuellement avec votre famille (en tous cas, avec la plupart des personnes ayant une importance pour vous).

Vous n’avez personne aux environs avec qui vous pouvez faire un « contrôle de la réalité ». Qu’est-ce qui est vrai, qu’est-ce qui ne l’est pas? Êtes-vous en train de devenir folle? Comment est le reste du monde, en fait?

Le sociopathe a tout le contrôle.

Vos amis ou votre famille ont peut-être essayé de vous prévenir, au début. Mais, à cause de lui, vous avez claqué la porte à ces amis. Bah oui! Ils n’étaient que jaloux, méchants, envieux, égoïstes… Ils ne pouvaient pas comprendre, car ils n’avaient pas ce que vous aviez ensemble.

Lorsque vous repensez à tout cela et à toutes ces choses qui tout d’un coup ne vont plus ensemble, vous commencez à vous poser des questions par rapport à votre santé mentale.

Fin du jeu

Petit à petit, avec un peu de chance, vous commencez à voir un rai de lumière. Vous commencez à comprendre qu’il y a des choses incohérentes. Des mensonges qui ne correspondent à rien.

Le sociopathe voit aussi que vous commencez à comprendre et que le jeu touche à sa fin. Mais il va essayer de frapper un dernier coup : il peut aller loin pour se couvrir et il vous dira que vous êtes paranoïaque et que vous n’avez aucune confiance en vous (cette deuxième assertion peut être parfaitement vraie, tout du moins, à ce moment précis de la relation, mais ce n’est pas anormal, loin de là).

En tous cas, vous décidez maintenant que ceci doit s’arrêter. Vous avez la nette impression de foutre votre vie en l’air. Vous avez peut-être perdu votre travail, financièrement, vous ne vous y retrouvez plus, vous avez peut-être aussi perdu des amis et de la famille lorsque vous le défendiez.

Vous avez tant investi et vous avez tant perdu. Ceci ne peut pas être vrai… Vous ne voulez pas avoir tout investi et avoir tout perdu pour rien. Donc vous allez essayer de faire marcher cette relation coûte que coûte. De façon à ne pas avoir tout perdu.

Mais lui, il sait que le jeu touche à sa fin et que la vérité émerge.

Délibérément, il vous dira ce qui vous est arrivé et à quel degré vous avez été bête. Vous allez vous sentir embarrassée et honteuse que ceci vous soit arrivé.

Vous allez donc essayer de reconstruire votre vie. De rentrer en contact avec vos anciens amis, votre famille, ceux avec qui vous avez rompu toute relation. Vous allez tout faire pour revenir à une vie normale et à une vie sans lui.

Mais ce ne sera pas facile.

Après coup

Vous souvenez-vous de ce que vous lui avez dit? De tout ce qu’il sait de vous. De tout ce qui s’est dit lors du premier stade de votre relation? Lorsqu’entre lui et vous, c’était le grand amour? Lorsque vous croyiez en vous deux? Et qu’entre lui et vous, c’était pour la vie?

Le moment est donc venu pour que toutes ces choses remontent à la surface. C’est à ce moment que ces choses vont être utilisées contre vous.

Attendez-vous à ce qu’il commence une campagne de dénigrement. Il n’a plus rien à perdre maintenant et il ne veut surtout pas que les autres sachent ce qu’il est ou qui il est. Les sociopathes aiment connaître leur victime, mais ne veulent pas qu’on sache qui ils sont.Il va donc reparler de choses que vous avez dites ou faites lors de la phase jeu. Il va contacter ceux qui vous connaissent et va tenter de vous discréditer.

À la fin de votre relation, il va vous bombarder, mais cette fois, ce n’est pas du « love bombing ». Il va vous suivre, garder un œil sur vous. Il s’accroche au dernier petit morceau de contrôle qu’il a et il va continuer jusqu’au jour où quelqu’un d’autre entrera dans sa vie. Il arrêtera le jour où il aura trouvé une nouvelle victime ou le jour où il aura compris qu’il a perdu tout contrôle.

Vous? Vous sentez seule. Vous vous sentez blessée et déstabilisée. Que s’est-il passé?

Il est difficile d’en parler vu que plusieurs personnes vous avaient averti et la dernière chose que vous avez envie d’entendre est : « Ha! Je te l’avais bien dit, que c’était un malade, ce mec! »

De plus, il peut être difficile de renouer des contacts avec des personnes que vous avez évincées en le défendant. De toute façon, ils risquent de ne pas comprendre. De ne pas vous croire.

Vous vous sentez seule, et votre vie finie. Vous faites des recherches sur le net pour trouver des réponses. Que s’est-il passé?

Vous voulez comprendre. On s’est joué de vous pendant si longtemps que cela peut être difficile à croire.

En naviguant de site en site, vous recherchez des réponses. Vous trouvez des pages qui parlent de psychopathes ou de sociopathe. Est-ce que le portrait lui ressemble? Est-ce lui? Vous ne voulez pas que ce soit vrai.

Mais si vous reconnaissez la description de votre partenaire ou ex-partenaire dans ces lignes, c’est fort probablement vrai (Cyril Malka).

© 2013 – 2017 – Malka – Article du 24/06-2013 remanié et mis à jour le 18/05-2017

  1. Latefa Ms dit :

    Bonjour je suis avec mon compagnon depuis 5 ans il a 3 enfants et j’en ai 3 il a jamais aimé mes enfants ils nous rabaissent souvent devant
    ses enfants et moi de mon côté et ne pense pas à mon bien-être des fois j’ai l’impression qu’il ne ressens rien pas d’empathie une fois au volant de sa voiture il poursuivait quelqu’un qui lui avait fait une tête à queue j’avais peur d’un accident et je je pleurais je crier pour qu’il arrête de le suivre j’ai du simulé un crise d’hystérie mais rien n’y fait ça ne l’a pas du tout aimu c’est là que je me suis dit il y a un problème par moment il est odieux avec mes enfants gratuitement est très hautain c’est pour ça je ne sais pas si il est sociopathes parce que je ne pense pas qu’il ment ou alors des petits mensonges et il est nest pas démonstratif je dirais même qu’il est froid il est tendre seulement au lit est til sociopathe ou narcissique? merci de me renseigner il m arrive de le voir mauvais merci de m’éclairer car je suis sur le point de le quitter pour le bien-être de mes enfants et de moi-même.

  2. Conde dit :

    Bonjour, je fleurte avec un garçon qui m’ avoué avoir été diagnostiqué sociopathe et HQI.
    Notre relation devient de plus en plus sérieuse je suis une personne assez sensible .
    Devrais-je rompre contact avec lui ?

    • Cyril Malka dit :

      Bonjour, Conde,

      De deux choses l’une, ou il ment (ce que je crois) ou il dit la vérité.

      – S’il dit la vérité et qu’il est sociopathe, ça veut dire que vous entrez dans une relation où tout est faux, tout est un jeu avec une personne incapable d’avoir un seul sentiment et absolument aucune émotion (à part des attaques de colère) et dont le seul plaisir sera de vous faire souffrir pour ensuite vous jeter une fois qu’il aura trouvé mieux.

      – S’il ment, il s’agit d’une personne qui idéalise les sociopathes et qui veut utiliser certaines de leurs méthodes afin d’avoir une excuse pour mal se comporter avec vous, vous faire souffrir.

      Que dit votre logique? Est-ce que vous devez continuer la relation avec ce genre de personne ou vaudrait-il mieux pour vous rompre et passer à autre chose?

  3. haberer claude dit :

    bonjour,
    je vous écris car j’ai honte de moi, je viens de me rendre compte que je fréquente une femme sociopathe, elle ment à longueur de journée, me fait culpabiliser de ne pas réussir à la dépêtrer de ses problèmes passés. cela fait 8 mois que je la fréquente et elle n’a toujours pas eu envie de coucher avec moi, seul l’argent l’intéresse et ses projets futurs , qu’elle a échafauder dans mon dos.
    en effet, elle a usurpée mon identité à des fins malhonnêtes, et m’a détourner de l’argent. je sais que je vais devoir porter plainte, mais mes sentiments pour elle rend cela difficile. et je ne sais pas comment couper contact . dois-je lui dire que c’est terminé et tenter de discuter avec elle ou dois je l’ignorer immédiatement? merci aux personnes qui voudront bien m’aider et me répondre.
    cordialement

    • Cyril Malka dit :

      Bonjour, Claude,

      Je pense que le mieux sera de combiner les deux.

      Contactez-la pour lui dire que tout est terminé, mais sans tenter de discuter avec elle. Si elle est sociopathe (ou même narcissique), une discussion ne servira à rien, au pire, elle va vous ridiculiser et vous faire encore plus de mal, au mieux, elle va vous récupérer et ce sera reparti pour un tour de montagnes russes.

      Donc faites-le éventuellement par téléphone ou WhatsApp ou autre si vous penser ne pas pouvoir vous contenter de lui dire que vous voulez rompre.

      Ne dites (ou n’écrivez) rien d’autre que quelque chose de très neutre. Quelque chose du genre: « Je veux juste t’annoncer qu’à partir de maintenant, c’est fini entre nous ». Et rien d’autre. N’expliquez rien, n’accusez pas, ne vous justifiez pas. Absolument rien d’autre que « c’est fini à partir de maintenant entre nous ». Toute chose que vous allez écrire en plus de cette information sera utilisée contre vous et pour vous blesser ou vous manipuler. Donc: Absolument rien d’autre que les faits: C’est fini à partir de maintenant.

      Tout de suite après, vous bloquez tout ce qui a à voir avec elle. Absolument tout: Téléphone, Facebook, WhatsApp, mail… Tout. Vous n’entrez plus en contact avec vos amis communs et surtout pas ses amis (si nécessaire bloquez-les également) et n’allez pas aux endroits où vous aviez l’habitude d’aller ou où vous êtes succeptible de la rencontrer.

      Si vous avez besoin d’aide supplémentaire, voyez mon livre « Revivre après une relation toxique » disponible chez amazon (ici) et mon programme de 20 vidéo du même nom (ici).

      Bon courage,

      Cyril

  4. Rose14 dit :

    Bonjour,

    Je reconnais mon histoire malheureusement, le problème c’est que je me persuade et il me persuade que j’ai tort que j’ai toujours été une personne incapable sans confiance, que sans lui je n’aurai rien vécue.

    10 ans de relation totalement toxique, 2 enfants, mais à force je ne sais plus ce qui est normal. Tout dépend de son humeur, s’il se réveil de bon pied ça va. Mais si il va « mal » tout le monde va le sentir et le subir.
    J’ai essayé à plusieurs de partir mais il a toujours trouvé de quoi me faire culpabiliser. Sa propre famille ne comprend pas mon état dépressif et cautionne son comportement car au final c’est lui qui a un « grand cœur ».

    C’est un « homme » charismatique, avec de la prestance, on le remarque car donne ses opinions sans complexe. Et la est le paradoxe, il n’a aucune confiance en lui, car il me rabaisse tout les jours me manipule, quand même une fois c’est arrivé d’avoir subi une opération, il n’est pas venue me chercher, et je suis rentré en bus tellement je craignais qu’il me dise que je gaspille de l’argent pour un taxi.

    Sa famille cautionne tout, lui pardonne, mais ne voit pas clair dans son jeu. Car il montre une personne que moi même je ne reconnais pas en leur présence.

    Combien de fois je l’ai pris dans son piège, et maintenant qu’il sait que je sais qui il est, il me fait vivre une horreur.

    Il est très intelligent, et ce joue de ça! Je ne sais pas comment je vais finir dans cette histoire.

    Il ne veux pas quitter le domicile et veux me faire passer pour folle… je suis si perdue, et quand j’essaye d’expliquer ça à mon entourage personne ne trouve quoi faire, parce qu’il joue tellement bien son jeu, que lui même pourrai douter du mauvais comportement qu’il exerce.

    Merci de la lecture

    • Latefa dit :

      Pour moi il a le profil d’un pervers narcissique ma sœur était avec un pervers narcissique il est exactement comme votre mari

  5. Amélie dit :

    Bonjour!

    Je commence à me rendre compte que je suis avec quelqu’un de toxique. Sa personnalité ressemble en plusieurs points à une personnalité sociopathe, énormément de points même! Mais là où j’hésite c’est qu’il est aussi un consommateur de drogues fortes (cocaïne), et pour avoir une soeur consommatrice, je sais qu’ils sont aussi menteurs, manipulateurs et qu’ils vous utilisent pour assouvir leurs besoins. De plus, mon conjoint ne tente pas de m’éloigner de ma famille et amis, au contraire! Il fait tout pour être aimé d’eux et s’intègre très facilement dans mon milieu! Il a même développé une relation très intime avec mes parents!

    Me voilà fort confuse!
    Merci et bonne journée !

  6. Angel dit :

    Bonjour,

    Je côtoie actuellement une personne avec qui je m’entends très bien et qui m’a dit être diagnostiquer sociopathe. Cette même personne, sur sa façon de se comporter/parler (il dit qu’il ne ressent rien, n’a aucune empathie, qu’il est au dessus des autres, que JE suis spéciale, que je fais partie des rares personnes qui l’intéresse réellement) a de forte similitude avec ce diagnostic.
    L’est-il réellement ? ou est-ce une façon de se « montrer » ?

    • Cyril Malka dit :

      Bonjour,

      Je ne peux pas mettre un diagnostic aussi sérieux sur quelques lignes rapportées par une tierce personne.

      Amicalement,

      Cyril

  7. Nour dit :

    Bonjour,
    Je viens d’écouter votre description de l’homme sociopathe et je viens de tomber sur cette page.
    Votre description correspond aux attitudes que mon ex conjoint a pu adopter et c’est très destructeur. Il est toujours présent dans ma vie et dit ne pas vouloir me laisser. J’ai besoin de comprendre d’avantages de choses à ce sujet notamment qu’elle différence entre psychopathe et sociopathe ? Est ce qu’on peut en guérir et réellement prendre conscience ? Le cas échéant quel comportement adopté pour ne plus être sous emprise ?

    Merci pour l’attention que vous porterez à ce message

    • Cyril Malka dit :

      Bonjour,

      Comme je le dis dans la vidéo et dans mes livres et articles, non, on ne peut pas « guérir », pour la bonne raison qu’il ne s’agit pas d’une maladie mais d’une structure de personnalité. On ne peut pas guérir de sa personnalité.

      Pour ce qui est des termes « psychopathe », « sociopathe » (et « pervers narcissique », d’ailleurs), En plus de l’explication dans la vidéo, il y a cet article: https://malka.fr/1185/

      Amicalement,

      Cyril

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

© Malka - 1992 - 2024

La liste de diffusion

Cliquez sur le bouton pour vous inscrire à ma liste diffusion pour recevoir un message lorsque je mets un nouveau texte ou une nouvelle en ligne.