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(24/04-2025) – Avez-vous déjà ressenti cette sensation étrange d’être ignoré, comme si vous parliez à un mur ? Ce sentiment d’impuissance face à quelqu’un qui décide soudainement de ne plus vous répondre, de quitter la pièce lorsque vous abordez certains sujets, ou qui vous menace de mettre fin à la conversation si vous persistez à parler de ce qui vous préoccupe ? Si ces situations vous sont familières, vous avez probablement fait face au fameux « verrouillage émotionnel ».
En anglais, on l’appelle « stonewalling » – littéralement « faire le mur de pierre ». Une image parfaitement évocatrice, n’est-ce pas ? Vous êtes là, à essayer de communiquer, et soudain, votre interlocuteur se transforme en forteresse imprenable. Pratique quand on ne veut surtout pas assumer ses responsabilités ou faire face à des sujets qui pourraient nous mettre en position de vulnérabilité.
Le verrouillage émotionnel représente un refus délibéré de communiquer ou de participer à l’échange dans une relation. Ce n’est pas simplement être en colère ou bouder momentanément – c’est une stratégie systématique utilisée pour bloquer toute communication significative.
Dans sa forme la plus simple, le verrouillage émotionnel se manifeste par le traitement silencieux. Vous parlez, l’autre ne répond pas. Point final. Mais il peut prendre des formes plus subtiles : s’éloigner physiquement lorsque vous abordez certains sujets, quitter la pièce, ne pas répondre aux appels ou aux messages, ou encore déclarer explicitement : « Je ne veux pas parler de ça, et si tu insistes, je m’en vais. »
Attention toutefois à ne pas confondre le verrouillage émotionnel avec le fait de prendre du temps pour réfléchir avant de répondre. Certaines personnes ont besoin d’espace pour formuler leurs pensées ou pour calmer leurs émotions avant d’engager une conversation difficile. La différence? L’intention.
Dans le verrouillage émotionnel, l’intention est claire : bloquer la communication, éviter d’assumer ses responsabilités, fuir les sujets qui pourraient remettre en question son pouvoir ou sa position. Il n’y a pas de « on en parlera plus tard » sincère – il n’y aura pas de « plus tard ».
Si vous avez eu le douteux privilège de côtoyer une personne narcissique, vous connaissez déjà cette technique par cœur. Le verrouillage émotionnel est l’un des outils préférés du narcissique, et pour cause : c’est une forme de manipulation extraordinairement efficace.
Pourquoi est-ce si efficace ? Parce que face au silence, la plupart d’entre nous ressentons un profond inconfort. Le silence nous perturbe, nous inquiète, nous fait douter. Et face à ce malaise, nous sommes prêts à faire presque n’importe quoi pour rétablir la communication. C’est précisément ce que recherche le narcissique.
Le verrouillage émotionnel permet au narcissique d’exercer un contrôle considérable sur la relation sans avoir à fournir le moindre effort. Il bloque la conversation, vous vous retrouvez désemparé, et finalement, vous cédez. Vous changez de sujet, vous vous excusez pour quelque chose que vous n’avez pas fait, vous essayez de l’amadouer. Et le tour est joué : le problème initial, celui qui méritait d’être discuté, est oublié.
La cerise sur le gâteau ? Le narcissique n’a même plus besoin de penser à prendre ses responsabilités. Vous avez abandonné la discussion, donc le problème n’existe plus. Du moins, dans son esprit. Pratique, non ?
L’efficacité du verrouillage émotionnel repose en grande partie sur notre peur fondamentale de l’abandon. Personne n’aime se sentir ignoré, mis de côté ou abandonné par quelqu’un qui nous est cher. C’est une peur profondément ancrée en chacun de nous, bien que son intensité varie d’une personne à l’autre.
Quand quelqu’un nous soumet au verrouillage émotionnel, même s’il reste physiquement présent, il nous abandonne émotionnellement. Cette forme d’abandon peut être extrêmement douloureuse et déstabilisante. La peur du silence, la peur de l’abandon, peut nous pousser à faire des concessions que nous n’aurions jamais envisagées autrement.
Avec le temps, ce mécanisme crée une dynamique toxique où de plus en plus de sujets deviennent tabous, de plus en plus de problèmes restent non résolus. Petit à petit, vous cédez sur des points de plus en plus importants de votre vie relationnelle, de votre personnalité, de votre bonheur et de votre bien-être.
Le verrouillage émotionnel ne se limite pas aux relations amoureuses ou amicales. Il est souvent présent dans les systèmes familiaux narcissiques. Si vous avez grandi dans une telle famille, vous connaissez probablement trop bien la dynamique d’un parent qui utilise le traitement silencieux pour contrôler toute la famille.
Pour un enfant, cette expérience peut être particulièrement traumatisante. Les enfants sont naturellement programmés pour chercher l’approbation et l’affection de leurs parents. Quand un parent se tait et se retire émotionnellement, l’enfant peut ressentir une profonde détresse. Non seulement il fera tout pour reconquérir l’attention du parent, mais il développera également des stratégies pour éviter à tout prix ce verrouillage émotionnel dans le futur.
Si vous avez vécu cette dynamique durant votre enfance, le verrouillage émotionnel à l’âge adulte peut réveiller ces blessures anciennes et déclencher des réactions émotionnelles intenses.
Dans certains systèmes familiaux, le verrouillage émotionnel peut prendre des formes encore plus insidieuses. Imaginez un parent qui, au lieu de vous ignorer complètement, parle de vous à travers un autre membre de la famille, comme si vous n’étiez pas présent dans la pièce : « Marie, peux-tu dire à ton frère que j’ai besoin qu’on me conduise chez le médecin aujourd’hui ? » Alors que vous êtes assis juste à côté.
Cette forme de communication passive-agressive est particulièrement mesquine et puérile, mais elle peut être incroyablement épuisante avec le temps.
Le comble? Quand le narcissique suggère qu’il pourrait recommencer à vous parler si vous vous excusiez… sans jamais préciser pour quoi. Vous voilà transformé en apprenti médium, essayant désespérément de deviner ce que vous avez bien pu faire ou dire pour mériter ce traitement. Et même si vous devinez juste, attendez-vous à être rabaissé pour avoir mis si longtemps à comprendre votre « faute évidente ».
Franchement, on en viendrait presque à préférer qu’ils nous crient dessus. Au moins, on saurait à quoi s’en tenir.
Laissez-moi vous raconter une histoire vécue. La sœur de mon ex-femme lui a fait subir le traitement silencieux pendant des années – oui, vous avez bien lu, des années entières sans lui adresser la parole. Cette situation a commencé en 1997, mais ce n’est que dix ans plus tard que nous avons découvert la raison de ce silence.
Le cataclysme qui avait déclenché cette guerre froide ? Mon ex-femme, Britt, avait invité leur mère à passer Noël chez elle, et la mère avait accepté. Ce que Britt ignorait, c’est que sa sœur, Bettina, aurait voulu organiser Noël chez elle. Mais voilà, Bettina n’avait jamais exprimé ce souhait à Britt. Pour cette « offense » involontaire, Bettina a coupé toute communication pendant une décennie.
Absurde, n’est-ce pas ? C’est pourtant la réalité du verrouillage émotionnel. Il peut être déclenché par des incidents mineurs, parfois même des malentendus, mais les conséquences sont disproportionnées et profondément destructrices.
La question se pose : pourquoi les narcissiques ont-ils recours à cette tactique ? La réponse est simple : ils le font pour les mêmes raisons qui motivent tous leurs comportements – la sécurité émotionnelle, le dédain pour l’intimité véritable, et un profond manque d'empathie.
L’intimité et la proximité exigent souvent des compromis, parfois des sacrifices. Elles nécessitent d’assumer la responsabilité de comportements inconfortables, de discuter de sujets qui nous rendent vulnérables. Parfois, il faut avoir des conversations difficiles, ne serait-ce que par respect mutuel.
Mais les relations narcissiques ne sont pas caractérisées par le respect – loin de là. L’intimité est dévalorisée par les narcissiques et, au mieux, maintenue à un niveau superficiel qui peut disparaître du jour au lendemain.
Dans ce contexte, le verrouillage émotionnel devient une stratégie parfaitement logique. Pourquoi s'embêter avec des conversations profondes quand on peut simplement se taire et esquiver tout le travail relationnel ? Pour le narcissique, c’est une solution idéale : « Je n’ai pas besoin de traiter ces problèmes, je n’en ai pas envie, je ferme boutique pour aujourd’hui. »
John Gottman, psychologue renommé pour ses recherches sur les relations de couple, a identifié le verrouillage émotionnel comme l’un des « quatre cavaliers de l’apocalypse » relationnelle – ces comportements qui prédisent, avec une précision inquiétante, l’échec d’une relation.
En d’autres termes, quand le verrouillage émotionnel s’installe dans une relation, c’est souvent le signe que celle-ci est déjà sur le chemin de la rupture. La communication est rompue, la confiance s’érode, et le respect mutuel a disparu.
C’est à ce moment que beaucoup se demandent : « Mais que puis-je faire face à cette situation ? »
Face au verrouillage émotionnel, la première étape consiste à reconnaître vos propres déclencheurs liés à l’abandon. Si vous avez vécu des expériences d’abandon dans le passé, le verrouillage émotionnel peut réveiller ces blessures et intensifier vos réactions.
Prenez du recul et observez la dynamique en jeu. Demandez-vous : est-ce que je veux vraiment participer à ce jeu ? Car c’est bien de cela qu’il s’agit – un jeu de pouvoir malsain.
Une personne équilibrée psychologiquement n’utilise généralement pas le verrouillage émotionnel comme stratégie de communication. Elle peut avoir besoin d’espace, demander du temps, mais elle reviendra vers vous pour résoudre le problème.
Avec un narcissique, c’est une toute autre histoire. Il est inutile de lui expliquer que le verrouillage émotionnel est une méthode destructrice qui ne résout rien. Inutile de lui faire remarquer son comportement en espérant une prise de conscience. Inutile de tenter de lui apprendre que cette attitude bloque la relation et perpétue un cycle abusif.
Pourquoi ? Parce qu’il le sait déjà, et surtout, parce qu’il s’en moque éperdument. Le verrouillage émotionnel fonctionne pour lui, c’est tout ce qui compte.
Certains suggèreront la thérapie de couple comme solution. C’est une option, certes, mais soyons honnêtes : si vous êtes dans une relation avec une personne narcissique, les chances que la thérapie change fondamentalement son comportement sont… disons… minces. Très minces. En fait, pratiquement inexistantes.
La thérapie peut toutefois vous être utile à vous. Elle peut vous aider à comprendre la dynamique en jeu, à renforcer vos limites, et à prendre conscience de vos propres schémas relationnels. Elle peut aussi vous servir à apaiser votre culpabilité en vous prouvant que vous avez tout essayé avant de prendre des décisions difficiles.
Mais si vous espérez que la thérapie transformera miraculeusement votre partenaire narcissique en une personne empathique et communicative… eh bien, ne retenez pas votre souffle.
À ce stade, certains pourraient objecter : « Mais attendez, vous nous parlez du verrouillage émotionnel comme d’une tactique toxique, puis vous nous conseillez de couper tout contact avec les narcissiques. N’est-ce pas contradictoire ? Le ‘no contact’ n’est-il pas une forme de verrouillage émotionnel ? »
C’est une question pertinente, mais la réponse est non, ce n’est pas la même chose. Recommander de couper les ponts avec une personne narcissique après une rupture, ce n’est pas du verrouillage émotionnel – c’est de l’auto-préservation.
Le verrouillage émotionnel est une tactique utilisée au sein d’une relation active pour manipuler, contrôler et éviter la responsabilité. La stratégie du « no contact », en revanche, intervient après qu’on a reconnu le caractère toxique de la relation et décidé d’y mettre fin. Ce n’est pas un outil de manipulation, mais une mesure de protection.
Bien sûr, je sais que tout le monde ne peut pas couper complètement les ponts avec les personnes narcissiques de leur vie. Parfois, nous sommes liés à ces personnes par des enfants communs, des obligations familiales ou professionnelles. Dans ces cas, d’autres stratégies doivent être envisagées.
J’aimerais pouvoir vous offrir une solution miracle face au verrouillage émotionnel narcissique. J’aimerais pouvoir vous dire qu’il existe une formule magique qui transformera votre partenaire, parent ou collègue narcissique en une personne capable de communication saine et d'empathie véritable.
Mais ce serait vous mentir. Dans une relation narcissique, vous ne pouvez rien améliorer fondamentalement – parce que l’amélioration nécessite une volonté partagée de changer, et cette volonté fait cruellement défaut chez le narcissique.
Ce que vous pouvez faire, en revanche, c’est préserver votre énergie. Ne la gaspillez pas en essayant de percer un mur qui ne tombera jamais. Recadrez votre perception de la situation, acceptez que certaines batailles ne peuvent être gagnées, et conservez vos forces pour les combats qui en valent la peine – y compris, peut-être, celui qui consiste à quitter cette relation toxique de la façon la plus sereine possible.
Le verrouillage émotionnel est une réalité douloureuse dans de nombreuses relations. Reconnaître cette dynamique est la première étape pour s’en libérer. Qu’il s’agisse d’une relation amoureuse, familiale ou professionnelle, personne ne mérite d’être soumis à ce traitement silencieux qui érode l’estime de soi et empoisonne la communication.
Souvenez-vous que votre valeur ne dépend pas de la capacité ou de la volonté d’une autre personne à communiquer avec vous de manière saine. Vous méritez d’être entendu, vous méritez d’être respecté, et surtout, vous méritez des relations où la communication n’est pas une arme, mais un pont.
Face au mur du silence narcissique, peut-être que la meilleure réponse n’est pas d’essayer désespérément de l’escalader ou de le démolir, mais simplement de s’en éloigner pour construire ailleurs, sur des fondations plus solides et plus saines.
Car après tout, pourquoi s’obstiner à parler à un mur quand le monde regorge de personnes capables d’écouter, de dialoguer et de construire avec vous des relations basées sur le respect mutuel ? La vie est trop courte pour les conversations à sens unique. (Cyril Malka)
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BEDUNEAU Andrée says:
Merci Cyril pour ces explications qui me parlent pour avoir vécu ces situations
Effectivement il n y a rien à faire d autre que d accepter ou de partir
Cyril Malka says:
Bonjour, Andrée,
Oui, en effet. Mais accepter, à la longue, ça risque d’être très usant. Le mieux est de partir mais ce n’est pas toujours possible.