(20/03-2019) – La confiance est somme toute relativement fragile. Une fois brisée, voire seulement ébréchée, il n’est pas sûr qu’on puisse réparer.
Les mensonges sont un des éléments qui peut détruire un couple. Mais doit-on vraiment tout se dire? Toujours? Ou il y a-t-il la possibilité d’avoir un jardin secret. Si oui, de quelle étendue?
Dans ce texte, je vais parler des mensonges dans le couple. Je ne parle pas des mensonges pieux que l’on peut faire de temps à autre et qui n’ont pas vraiment d’importance.Je ne parle pas non plus de sociopathes, narcissiques, manipulateurs ou mythomanes qui mentent constamment ou qui utilisent le mensonge comme méthode de manipulation.
Je parle ici de mensonges, fait par une personne qui n’est ni narcissique, ni manipulatrice, ni mythomane.
Le secret sera compris comme le mensonge. Ce n’est en fait qu’un mensonge par omission et son effet sera tout aussi dévastateur si découvert un jour.
Le « jardin secret », j’y reviendrai en fin d’article.
Donc pour l’instant, je parle du mensonge ou du secret dans le couple.
La première question qu’on peut se poser est: Est-ce que le mensonge ou le secret peut endommager le couple.
La réponse courte à cette question est: Oui! Tout à fait!
La réponse longue est: Oui, le mensonge ou le secret peut endommager le couple et même le détruire. Si la confiance est perdue, si la confiance disparaît, un des plus gros pilier du couple disparait avec elle et si on ne peut pas faire confiance à son partenaire, il n’y a plus vraiment de raisons pour rester avec lui ou avec elle.
Il est vrai qu’être honnête peut être un problème et peut endommager votre couple. Il est vrai que d’expliquer à son partenaire qu’on a été infidèle est un risque.
Mais si le partenaire s’en aperçoit plusieurs années après et s’aperçoit qu’on lui a menti pendant plusieurs mois, voire plusieurs années, les dégâts seront nécessairement plus important. Surtout s’il s’agit d’une histoire qui a duré un certain temps (ou qui est toujours en cours).
Le mensonge, les secrets, peuvent endommager le couple de plusieurs façons. En voici une liste, malheureusement pas exhaustive.
1. Ils bloquent la vraie intimité avec le partenaire.
L’intimité est basée sur la confiance, sur l’authenticité. Lorsqu’on est dans l’intimité, on est nu (psychologiquement parlant) et donc plus vulnérable. Sachant qu’on a une double vie, et n’étant pas un mythomane ou un sociopathe qui s’en moque, on ne peut plus vraiment oser « se mettre à nu » avec son partenaire.
2. Les mensonges, les secrets, même s’il n’y en a pas beaucoup, mènent à d’autres mensonges et d’autres secrets.
Ce qui paraît simple au début finit par être compliqué. Plus on attend, et plus il va falloir ajouter différents mensonges pour couvrir le mensonge initial. Donc plus on attend et plus il sera difficile de dire la vérité et il n’y aura plus un mensonge à avouer, mais plusieurs. Ça risque de compliquer beaucoup de choses.
3. Le menteur, ou la personne qui garde un secret, culpabilise ou, en tous cas, ne se sent pas à l’aise, surtout dans les moments intimes
(voir le point 1.) donc il évitera certaines situations, certains sujets. On trouvera des excuses: Trop de soucis, le travail, pas le temps… Certains iront même jusqu’à provoquer une dispute pour éviter les moments intimes.
4. Qu’on le veuille ou non, dans la société occidentale (et dans la plupart des autres sociétés mais je ne les connais pas toutes), l’honnêteté est la norme.
Que nous voyons cette norme comme une norme sociale, culturelle ou religieuse importe peu. Lorsqu’on viole cette norme, on culpabilise. Et lorsqu’on culpabilise, on se sent mal et il y a des retombées psychologiques et physiques. C’est pour ça qu’on peut utiliser les détecteurs de mensonges: Ils mesurent les battements de coeur, la voix, la tension, la moiteur de la peau et d’autres choses et le mensonge a un impact physique.
5. Non seulement le fait de violer nos principes mène à la culpabilité, mais cela mène aussi à une altération de notre confiance en soi.
Surtout après un certain temps, cela finit par nous ronger de l’intérieur, ça mine notre dignité, notre sens des valeurs et il y a de plus en plus de distance entre ce que nous montrons aux autres et ce que nous ressentons en nous. Les deux choses s’éloignent de plus en plus l’une de l’autre.
6. La façon dont on gère cette culpabilité et cette honte ajoute aux problèmes.
On se sent mal dans sa peau, on devient stressé, irritable, critique, agressif. On se sent facilement sous la loupe, observé, on devient hypersensible à tout. Tout cela méne à des discussions, des conflits, des disputes et empoisonne de plus en plus la vie à deux.
7. La victime de ce comportement va réagir à cette prise de distance, à ces discussions et conflits en devenant confuse, angoissée, en colère, soupçonneuse, abandonnée…
Elle va finir par douter d’elle même et son estime de soi va en pâtir. Le plus souvent, la victime de ce genre de traitement a besoin de suivre une thérapie pour se remettre de cette expérience, de cette perte de confiance aux autres et pour recomposer son estime de soi.
8. C’est sans surprise qu’une étude de 2012 a prouvé
que les gens qui mentaient avaient plus de maux de tête, plus de stress, plus de problèmes cardiaques que les autres.
Mensonge par omission et jardin secret
Le mensonge par omission est tout autant un mensonge que si on dit un mensonge. Ne pas avouer une liaison, « oublier » de dire qu’on a mis une autre femme enceinte est tout aussi mensonger et dangereux pour le couple que de dire un mensonge.
Le jardin secret peut être légitime ou il peut être une excuse pour un mensonge par omission. Ça dépend de ce qui le compose.
Si le fait de garder un secret n’a aucune influence ou importance pour la vie de couple actuelle, le jardin secret a sa raison d’être.
Il en est par exemple de personnes qui ont fait de la prison pour une raison ou pour une autre et qui maintenant se sont rangées et ont laissé tout cela derrière elles. Ou bien si la personne a joué dans un ou des films pornographiques et a laissé tout ce monde derrière elle. De savoir ce secret sur son partenaire n’apportera le plus souvent rien de positif à la relation actuelle.
Donc dans certains cas, le jardin secret peut avoir sa légitimité. Mais cela ne comprend par exemple pas le fait d’avoir une maladie grave qu’on garde pour soi ou des enfants à droite et à gauche. Car cela a une importance pour la vie de couple actuelle.
Et pour la victime?
Lorsque la vériuté apparait, l,e plus souvent, cela appaise la victime. Elle peut enfin comprendre le comportement parfois irrationnel de l’autre. Elle peut comprendre que ce n’est pas elle qui causait un problème.
En même temps, c’est dévastateur et traumatique de découvrir que la personne qu’on aime a trahi. Cela peut briser l’image qu’on a de son partenaire ainsi que la confiance en soi.
Malheureusement, souvent, la victime culpabilise. Elle se dit que si la relation ne marchait pas, c’était aussi de sa faute et qu’elle a sa part de responsabilité.
Il est vrai que même s’il est toujours important d’examiner notre comportement afin d’apprendre et de corriger ce qui peut être corrigé, nous ne sommes pas responsable des mensonges, des « omitions » ou des secrets des autres.
Même si la relation survit, lorsque la confiance est brisée, il y a une perte.
Comme avec toutes les pertes, la première réaction que l’on a est de vouloir nier la réalité. Si on ne nie pas la réalité, on va nier l’impact de ce qui vient de se produire.
Cela peut prendre du temps d’accepter la vérité et nous allons tous attribuer un autre sens aux faits afin de pouvoir retrouver la paix avec nous-même, avec celle ou celui que nous aimons et retrouver un sens à cette réalité que nous croyions si sûre et prédictable.
Des fois, ça marche. D’autres fois, non. (Cyril Malka)
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