Douze choses à savoir sur l’infidélité

Meaculpa

(20/10-2015) – Si l’homme est infidèle, c’est qu’il n’est pas heureux dans son couple. Il est donc normal qu’il aille trouver où s’amuser ailleurs, n’est-ce pas.

<Buuuuuzzzz>

Mauvaise réponse, et j’ajoute 50 euros dans le petit goret : d’après une étude menée par l’université de Rutger en 2012, 56 % des hommes infidèles ont répondu qu’ils étaient heureux dans leur couple.

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Ils sont heureux, mais ils se retrouvent quand même dans les bras d’une autre femme. Alors pourquoi?

Vous trouverez ici une petite liste, non exhaustive bien sûr, de douze choses à savoir sur l’infidélité :

1. La plupart des hommes aiment toujours leur femme alors qu’ils sont infidèles
Il ne faut pas confondre, “ne plus aimer” et “être infidèle”. Les hommes infidèles aiment toujours leur femme, mais leur vie amoureuse ne les satisfait plus.

Leur vie est devenue rengaine : les enfants, métro-boulot-dodo… Les hommes se voient comme des pères de famille et le romantique a foutu le camp.

On entend souvent les femmes se plaindre du manque de romantisme dans le couple, mais l’homme ressent aussi ce manque. Très souvent, même, et généralement, il ne le dit pas. L’homme vient à penser que ce romantisme, qu’il recherche, n’existe plus dans le couple et il va le chercher ailleurs.

Pour éviter cela, passez des soirées ensemble. Prenez du temps pour vous, et oubliez un instant les problèmes d’école du petit et les problèmes d’apprentissage du plus grand. Prenez une soirée pour vous : plus de romance, plus de sexe, parlez de vos rêves, de vos espoirs, de vos idées…

Romance

2. Les hommes vont généralement avec une femme qu’ils connaissent déjà
En règle générale, les hommes ne vont pas chercher une femme dans un bar ou dans une boîte de nuit.

D’après les chiffres de l’organisation Focus on the Family, plus de 60 % des affaires commencent au travail.

Tout simplement, car c’est un des endroits où on peut faire connaissance avec l’autre sexe et se connaître plus en avant. Beaucoup trop de couples vont au travail, chacun de leur côté, puis s’occupent des enfants, les courses et autre et, en soirée, vont chacun de leur côté.

Dans ce cas aussi, il est important de faire des choses ensemble de préférence, de manger ensemblet et d’aller au lit ensemble. Ne pas oublier qu’on a des choses en commun et qu’il est nécessaire de les cultiver. Un couple, on travaille dessus constamment.

3. Beaucoup d’hommes veulent sauver leur couple… et sont donc infidèles
Oui, cela peut paraître contradictoire, et d’ailleurs, ça l’est, mais la plupart des hommes aiment leur épouse et croient que le fait d’avoir une relation extra-conjugale va « résoudre les problèmes » et calmer le jeu.

En fin de compte, ils croient que s’ils trouvent ce qui leur manque à l’extérieur, cela ne va plus leur manquer à l’intérieur du couple.

De ce fait, la situation risque souvent de finir en status quo et, pendant des années, certains hommes peuvent vivre avec leur femme d’un côté et leur maîtresse de l’autre sans jamais essayer d’arranger la situation.

4. La plupart des hommes ont horreur d’avoir une affaire
Oui, c’est vrai, cela simplifierait tout de voir l’homme infidèle comme immoral et je-m’en-foutiste, mais les choses ne sont pas aussi simples que cela.

Il est vrai que, pendant que cela se passe, les hommes n’ont rien contre, mais souvent, après coup, ils ont une tendance à se voir comme des moins que rien.

Ils savent bien qu’ils n’ont pas été dignes de confiance et qu’ils ont trahi la confiance de la personne qu’ils disent respecter et aimer. Souvent, ça plus, beaucoup plus, d’importance qu’on pourrait le croire. Un mari infidèle se voit souvent comme un raté.

5. Lorsque l’affaire avec sa maîtresse commence, il devient souvent plus folâtre
Lorsqu’un homme commence à avoir une affaire, il devient sexuellement hyperactif. Sa pulsion sexuelle est éveillée et sa femme est toujours celle avec qui il se sent mieux sexuellement parlant.

Si vous notez ce changement soudain chez votre mari, cela devrait allumer un voyant rouge. Notez quand la pulsion redevient normale, car une fois l’affaire extra-conjugale solidifiée, il sera plus enclin à en sortir.

therapie à distance

6. Les femmes sont tout aussi infidèles que les hommes, et leurs affaires extra-conjugales sont plus dangereuses pour le couple
D’après les chercheurs à l’université d’Indiana, les femmes sont tout aussi infidèles que les hommes, mais pour de différentes raisons. Les femmes ont plus une tendance à être infidèles pour des raisons émotionnelles.

On peut voir beaucoup d’infidélité online, sans contact physique et c’est en fin de compte l’infidélité la plus dangereuse: être investi émotionnellement dans une relation, si virtuelle soit-elle, veut dire qu’on se désinvestit émotionnellement de sa vie de couple.

Si la relation est seulement basée sur le sexe, il y a moins d’attachement émotionnel et il s’agit plus d’un mauvais pas très douloureux.

C’est également la raison pour laquelle, mis au pied du mur, la plupart des hommes choisiront leur femme plutôt que leur maîtresse.

Conflit7. Souvent, la femme sait que son mari est infidèle
Comment est-ce que Maria Shriver pouvait ignorer les infidélités de Schwarzy. Et Hilary Clinton, ne savait-elle vraiment pas ce qui se passait ? Et les d’autres ?

La plupart du temps, ces femmes savent parfaitement ce qui se passe, tout comme la plupart des femmes qui ont un mari infidèle.

Ces petits signes énumérés plus haut (et bien d’autres auxquels un homme ne pense pas toujours) leur auront mis la puce à l’oreille.

Mais le fait d’ingérer, d’accepter ce fait, est trop dur et beaucoup de femmes auront du mal à le supporter. Elles préfèrent donc vivre avec ce « doute » afin de préserver les enfants et d’éviter une humiliation.

De plus, il peut être difficile de juger des portées et l’issue d’un conflit femme-maîtresse.

Et si, mis au pied du mur, il choisissait l’autre ?

8. Vous ne pouvez pas régler le problème tant que l’homme est en plein dans son affaire
On peut trouver une solution au problème, mais pas n’importe quand.

S’il est au milieu d’une affaire romantique, aucune personne (ni même sa légitime !) ne pourra lui faire entendre raison. Il y a tant de choses positives sans les casse-têtes de la relation maritale dans cette nouvelle relation.

Si confronté à choisir lorsque la relation extra-conjugale est en plein boum, le mariage risque fort de perdre la partie à moins qu’il ne comprenne que la vie ne sera pas plus rose ou meilleure avec cette autre femme.

La clef du problème est ici dans la prévention : si madame se transforme de « maîtresse aguichante » en « femme qui flippe pour un rien », il y a de fortes chances que cela finisse par user la soie.

Bien entendu, il y a des problèmes à régler lorsqu’on vit ensemble, et bien sûr, il faut les régler, mais n’oubliez pas l’autre côté de l’affaire : les hommes aussi aiment les compliments. Faites-les ! N’oubliez pas le sexe, surprenez-le de temps à autre. En gros, il faut entretenir la relation en travaillant sur les problèmes et en soufflant sur les braises pour les garder attisées.

Au cas où monsieur a une relation extra-conjugale, attendez que le premier temps soit passé (deux à trois mois) avant de passer à l’action. Inutile de sortir toute la panoplie lorsqu’il ne voit encore rien.


Amour9. Les affaires extra-conjugales peuvent souvent réparer un mariage
Non, l’infidélité n’est pas toujours la mort du couple.

Je ne parle pas ici des infidélités à répétition, bien entendu, mais certaines affaires ont requinqué un mariage.

Los de ce processus, l’homme réalise et comprend ce qu’il veut pour le reste de sa vie et que cette nouvelle relation n’est, somme toute, pas aussi fantastique que cela.

Cela peut même le vacciner pour le futur.

Réfléchissez-y néanmoins à deux fois avant de revenir à un homme infidèle : était-ce un faux pas qui ne se reproduira pas ? Dans ce cas, oui, il est parfaitement possible, après avoir fait le point sur les problèmes et sur la façon de les régler, de remettre le mariage sur les rails.

10. Même après avoir reconstruit le mariage, sa maîtresse peut lui manquer
Même s’il aime sa femme et s’il veut sauver son mariage, il n’oublie pas son affaire totalement.

Ce qui lui manque c’est l’amusement, le sexe, l’absence de responsabilités.

Des fois, ce qui lui manque, c’est la façon dont il se sentait, en tant qu’homme, lorsqu’il était avec sa maîtresse. Et ça, par contre, peut faire des dégâts s’il retourne à son mariage.

La solution, encore ici, c’est d’agir et d’être comme lorsque le couple était nouveau.

11. Le mari infidèle sait parfaitement qu’il fait du mal à la femme qu’il aime, qu’il déchire sa famille et sacrifie son honneur
Oui, l’homme infidèle réalise parfaitement ce qu’il est en train de faire et il comprend bien l’impact que cela a sur sa femme, sur sa famille et sur lui-même.

Comment est-ce possible ? Pourquoi continue-t-il ?

En fin de compte, s’il se sent dévalué, sous-évalué et pris pour acquis d’un côté et s’il se sent voulu, apprécié et admiré de l’autre côté, il est évident que cette deuxième personne a un rôle important à jouer dont il ne peut se défaire.

12. Ce n’est pas de la faute de la femme si son mari est infidèle
Lorsqu’un homme est infidèle, c’est un choix conscient.

Une femme ne « pousse » jamais son mari dans les bras d’une maîtresse. Cela n’a rien à voir avec la réalité.

Un homme n’est pas infidèle parce que sa femme est comme elle est. Le problème (et non la « faute ») est qu’il y a eu des signes de déconnexion dans le couple et que les deux parties les ont ignorés.

Il est toujours temps de remettre la relation sur les rails (Cyril Malka).

© 2012 – 2015 – Malka – Article du 29/10-2012 remanié le 20/10-2015.

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  • Jiji says:

    Bonjour,
    Après une brefs lecture du sujet, je peu vous confirmé que pour un homme marie une femme de plus qui vient avec un grand amour gratuitement et se donne à fond sans aucun engagement de sa part , est une véritable opportunité et un don du dieu gratuit sans un cassement de tête, qui peut lui donné la belle vie une vie amoureuse idéal sans aucun problème ( au contraire une facilitation du coté de la femme dans tous les cotés et points de difficulté de peur de la perte de cet homme à jamais), c’est tout à fait normale qui vous voie comme une poupée sans cervelle, si vous vouliez avoir une place dans la société et dans la vie d’un homme ne donnez jamais votre vie pour un homme déjà engagé avec une autre femme ou bien qui ne mérite pas d’être avec vous, mais laissez le bon dieux décidé pour vous et vous allez trouver la paix.
    Un conseil, un homme n’abandonne jamais une femme qui pleure de peur qu’il va la quitté en tous moment sa le rend heureux puisque il se sent important, au même temps il ne peut être avec elle parce que il ne peut laisser sa femme puisque il se sent aussi responsable de cette femme, vous voyiez il n’est pas important sans vous les femmes, alors le seul remède c’est ignorer cet homme pour ne pas être une victime de cette maladie d’homme, car il est toujours le seul bénéficier dans la situation et malheureusement c’est votre cas, alors ne vous laissez pas faire et vivez votre vie elle très courte .

  • shasha says:

    Un homme infidèle est comme un Dieu ! Il maîtrise son bonheur avant celui des femmes! tout les coups lui sont permis..mentir et dominer sa femme..ce sont ses atouts..l’homme se sens virile fort beau séducteur etc..malheureusement c’est la femme au foyer qui subit les absences répétées , manque d’investissement, manque d’affection, l’arrogance de l’homme, l’humiliation et même l’outrage..au final la maîtresse aura toujours le meilleur rôle! Elle sera mieux traitée mieux écoutée, l’homme s’investit beaucoup plus, donne plus d’amour sexes et affection..plus de courtoisie..bref quand l’amour n’existe plus.. On reste on supporte pour les enfants,,, enfin je dis stop,,, quittez cet homme!! A fuir,,, il s’agit d’un échec…vous avez le choix de rester si vous avez du courage!! Attendre le vent!! Aucun homme de nos jours veulent qu’on leur fasse la morale ou qu’on leur pose des questions!! Ils ne veulent rien entendre à part de les laisser vivre leur histoire d’amour auquel ils éprouvent des sentiments!! Fin de citation

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sasha,

      “Aucun homme de nos jours veulent qu’on leur fasse la morale ou qu’on leur pose des questions!!” dites-vous.

      Ceci n’est pas exact. À moins de connaître personnellement tous les hommes au monde (ou même en France), vous ne pouvez pas faire une telle généralisation. Les hommes sont aussi différents entre eux que les femmes sont différentes entre elles.

      Vous ne pouvez vous prononcer que sur les hommes avec qui vous avez été en contact. Et en partant de ce principe, peut-être aussi admettre que vous recherchez le contact avec des hommes d’une certaine catégorie. Si on retombe souvent sur le même genre de personne, c’est parce qu’on recherche la compagnie de ces personnes.

      Plutôt que de catégoriser tous les hommes à partir de quelques exemples, il vaudrait mieux réviser vos standards.

      Amicalement,

      Cyril

  • ANNE says:

    Bonjour,

    j ai lu votre article avec attention car je suis dans cette situation d’infidèlité. En effet, mon mari a donc pris une maitresse avec qui il travaille. Je l’ai decouvert il y a 15 jours et cela faisait soit disant 1 moi que cela durait. Il est effectivement dans sa relation et rien de ce que je peux faire le touche. Vous dites qu’il faut attendre qu’il soit redescendu pour peut être y voir plus clair à peu près combien de temps ? Il ne ressent plus rien pour moi car nous nous sommes éloignés dans notre quotidien il me dit que c’est un ras le bol général il ne veut pas la quitter maintenant il nie cette relation après l’avoir avoué bref j’ai l’impression qu’il est perdu et moi aussi. Je lui ai demandé de nous accorder une seconde chance ce qu’il ne veut pas. Nous avons eu des relations après cette découverte mais l m’évite et se sent mal après En bref, je multiplie les moments à deux et des sorties mais il ne me laisse pas beaucoup m approcher. J’ai décidé d’attendre les vacances d’été et lui demander de choisir et de me dire s’il souhaite recommencer. Il ne veut pas entamer une procédure et me laisse faire je trouve cela très injuste. Je suis toujours amoureuse mais il me dit qu’il ne ressent plus rien. Je lui ai demandé de me dire qu’il ne m’aimait plus il ne veut pas il me dit de tourner la page et de passer à autre chose. Bref que dois je faire ? Encore combien de temps va t il être dans cette spirale ?

    Merci pour votre réponse avisée ce que vous avez écrit est très vrai

    Cordialement

  • Belinda says:

    Bonjour Anne,
    Comment avez-vous découvert que votre mari a cette liaison ?
    De plus, il dit ne plus rien ressentir pour vous mais ne souhaite pas entamer de procédure de divorce (certainement pour conserver son confort).
    Il a la bonne place (tout comme mon époux).

    Pour essayer de vous répondre, mon mari continue de voir sa maîtresse alors qu’il m’avait promis d’y mettre un terme. Il l’avait même contactée devant moi. Il est rester “sage” quelques mois et voilà que j’apprends qu’il la revoit depuis peu 🙁
    Je ronge mon frein et ne dis rien pour le moment. Je l’aime encore…

  • Anthony says:

    Bonjour,

    Ma femme m’a trompée avec son collègue. Elle a coupé les ponts suite à l’explosion qu’a provoqué ma découverte. Mais elle a des sentiments pour lui et elle a repris son numéro 5 jours plus tard pour savoir si un projet était possible sans quoi elle changerait de boulot car trop dur de le voir sans lui parler (et autre…)
    Elle n’a pas l’air de trop culpabiliser, elle se sent un peu mal de me voir anéanti par son acte.
    Nous marquons une pause d’une semaine. Ai-je des raisons de m’inquiéter sérieusement pour notre couple ? Pour moi elle est davantage préoccupée de savoir comment elle va se passer de son amant que de savoir comment regagner ma confiance.

    nb : 5 ans de mariage, 10 ans de relation, Enfants. Elle passe par une dépression (légitime).

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Anthony,

      Il est difficile pour moi de juger sur ces quelques lignes, bien entendu. Mais oui, il est un peu logique qu’elle passe par ces stades. En premier lieu, elle a fait le choix: vous et sa vie de famille (d’après ce que je comprends). Apparemment, la relation avec son amant la touchait profondément et elle avait (et a sûrement toujours) des sentiments pour lui.

      Donc il lui faut travailler à la séparation de son amant pour ensuite travailler avec vous pour rebâtir votre foyer commun. Elle a apparemment du mal à travailler sur plusieurs fronts à la fois.

      Elle est en position instable en ce moment et je pense qu’il vous faudrait prendre un thérapeute qui puisse l’aider, et vous aider, à surmonter ce moment difficile.

      C’est parfaitement possible sans aide, mais c’est risqué.

      N.B.: Je ne parle pas d’un thérapeute qui vous fait revenir dans le passé et travailler vos problèmes avec papa-maman et tout, mais d’un thérapeute cognitif ou qui a l’habitude de travailler avec les problèmes de couple.

      Bon courage,

      Amicalement,

      Cyril

  • cindy says:

    bonjour mon homme a changer ses habitude jai donc decider de l’espionner pas bien je sais mais trop de question est je voulais avoir des reponse il va travailler a 30 min de chez nous une fois je les appeler est il na pas racrocher jai decider d’ecouter au telephone normalement il est censer etre seul dans la voiture mais j’ai entendu une fille parler est ensuite des gemissement je lui ai retelephoner il ma dit que c’était pas lui que je devenais folle est a plusieurs reprise jai entendu pratiquement tout les jours je lai appeler mais ccomme il ne raccroche jamais le telephone jai pu ecouter pendant toute une semaine quand il allait travailler il me nie me dit que cest pas lui s’enerve pourrait til me jurer sur nos 2 enfants est pourrait til me mentir a se point alors que je le pousse a me dire la veriter jai vraiment besoin de reponse est me dire de quoi l’homme est capable pour se proteger merci

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Cindy,

      J’ai quelques difficultés à comprendre cette histoire de téléphone raccroché ou pas et cette histoire de gémissements. Dans la voiture? À son travail?

      Là, je pense qu’il faudrait avoir quelque chose de plus concret que des gémissement entendus au travers d’un téléphone, ces gémissements peuvent parfaitement être un autre bruit, éventuellement plus lointain, déformé par la distance et au travers d’un combiné téléphonique.

      Et quelles habitudes est-ce que votre mari a changées? Ceci pourrait être un point important. Et même sans vouloir espionner quoi que ce soit, pouvez-vous constater un changement de comportement vis-à-vis de vous? Des enfants? Il y aura peut-être ici des détails qui pourraient vous mettre sur la voie (ou corriger votre trajectoire au cas où vous avez mal interprété certaines choses.)

      En gros, avant de pouvoir dire s’il vous ment ou pas et avant de pouvoir avancer des explications éventuelles, je pense qu’il serait important, avant tout, d’avoir quelque chose de plus concret. Car de toute façon, même si c’est le cas, même s’il vous trompe, il vous faut quelque chose de plus solide pour pouvoir en discuter avec lui. Je pense que vous devriez commencer par là: Avant tout, assurez-vous qu’il y a bel et bien tromperie. Ce n’est peut-être pas le cas. Si oui, s’il y a tromperie, vous pourrez alors plus facilement le confondre. Si non, c’est que vous avez mal interprété certaines choses et dans ce cas, l’affaire est à oublier.

      Mais dans tous les cas, il va falloir quelque chose de plus solide.

      Bon courage.

      Amicalement,

      Cyril

  • cindy says:

    oui ses habitude ont changer il prend soin de lui alors qu’avant non il est toujours sur la defensif quand on parle il peut etre gentil est une demi apres s’enerver sans qu’il y’est quelque chose envers mois qui na pas était il part plus tot pour aller a son travail quand il rentre il est joyeux est apres colerique au debut c’est sa qui ma mis la puce a l’oreille est quand je lai apeler sur son telephone est quil na pas racrocher jai decider de rester au telephone est c’est de la que j’entendais une fille qui disais ba… moi ou alors pas maintenant je vais jou.. voila se que jentendais des eco je ne pense pas car jentend sa musique en meme temp .la il est partie de chez moi ce matin il est partie vivre chez sa mere car j’ai essayer de parler avec lui mais il a directement crier il était sur la defensif il ne me touche plus comme avant les preliminaire il yen na plus envers lui alors que moi oui je lui fait des preliminaire je lui est déjà reprochez il men na refait mais a vite oublier ou quand je lui dit que je croit quil me trompe il redevient gentil est serviable pendant 1 semaine est apres il moublie d’etre serviable .J’ai tenter de faire autre chose avec lui que le quotidien sortir faire des chose coquine dehors comme je sais qu’il men parle souvent mais meme sa il na pas voulu on nai rentrer de suite .Voila pourkoi jai des doute pouvez m’eclaircir est me dire si mes propros peuvent etre bon
    dsl pour se grand paragraphe est merci de m’avoir repondu

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Cindy,

      Je ne peux pas confirmer vos doutes à 100%, bien entendu. Mais oui, apparemment, il se passe quelque chose de pas normal entre vous et lui. D’après votre description, on pourrait effectivement penser qu’il y a tromperie.

      S’il vous trompe et que, pour l’instant, il le nie, il est difficile pour vous de travailler sur ce qui se passe, d’en comprendre les raisons et de voir ce qui est possible de faire.

      Pour l’instant, vous dites qu’il est parti vivre chez sa mère. Laissez lui quelques temps pour réfléchir à la situation et voyez si vous pouvez avoir un dialogue là dessus. Ne l’accusez de rien, voyez si vous pouvez, en premier lieu lui faire admettre qu’il vous trompe ou qu’il vous explique son changement, et partez de là.

      Bon courage.

      Amicalement,

      Cyril

  • Stephane says:

    Bonjour.
    Je me permets de participer à ces discussions car je suis concerné par le sujet de l’adultère.
    Je suis un homme marié depuis 7 ans et j’ai été fidèle à ma femme depuis notre rencontre, il y a 15 ans. Le fait de nous connaitre jeune et de nous engager dans une relation sérieuse à imposé des concessions, mais ces valeurs étaient partagées et je tirais une fierté à me présenter comme un homme impliqué dans sa vie de famille, un mari exemplaire, et un bon père. Mais je manquais totalement d’émancipation. Les années sont passées et j’ai commencé à trouver de l’assurance, à développer ma carrière et à être reconnu. Je me suis ouvert au monde, réalisant que nous nous y étions fermés, reclus dans notre petite bulle, bien à l’abri des gens. Nous n’avions même plus d’amis, une vie sociale uniquement focalisée sur la famille. le regard des femmes sur moi a réveillé un désir latent. 35 ans, le temps qui passe, l’envie de profiter. Le besoin de découvrir d’autres corps, pour savoir si ç’est pareil avec les autres. parceque dans quelques années ce sera peut-être trop tard, que je n’ai qu’une vie, et qu’il m’est frustrant de rester prisonnier de mes conditions, auxquelles j’ai adhéré trop jeune.
    Je suis infidèle. Et j’aime toujours ma femme. Sur tous les plans, spirituel, sexuel, et affectif.
    Je n’ai eu que peu d’aventures, car les femmes de mon âge ne se lient pas avec les hommes volages, et que je me présente toujours comme tel.
    Les femmes sont dans un entre deux, espérant une relation durable pour construire, être accompagnées. En tant qu’homme marié je n’ai pas les moyens de m’occuper d’une autre femme; c’est pourquoi il m’est difficile de trouver une maitresse, d’autant plus que je ne veux aucune possessivité.
    Les rencontres sur le net ne sont pas évidentes, les femmes infidèles cherchent en réalité à alpaguer un nouveau mec et à refaire leur vie.
    Les sites libertins quand à eux sont trop obscènes, et trop dénués de subtilité.
    Je suis donc en recherche permanente de celle qui répondra à mes besoins.
    Et je désespère même de la trouver !
    Les femmes plus ouvertes ont souvent passé la quarantaine et sont divorcées. Elles sont flattées de l’intérêt que j’ai pour elles, mais me considèrent comme trop jeune. Je patiente encore donc.
    Mon épouse a découvert ma première aventure, ce qui l’a fait effroyablement souffrir. Mes 2 aventures ont été pourtant incroyablement bonnes et jouissives pour moi.
    Elles m’ont rendu heureux. Revalorisé. Elles m’ont donné la satisfaction de ressentir les premières sensations, dignes de la première fois.
    Et évidemment j’ai horriblement souffert des conséquences.
    J’ai souffert de voir ma femme mise à mal, des menaces de divorces, de notre séparation, du regard désapprobateur de mes enfants, de ma famille.
    Mais j’ai ça dans le sang, et je souffrirai encore pour revivre ces plaisirs. C’est peut-être masculin, j’en souffre mais je ne peux pas lutter contre ma nature. J’aime les femmes, et pas que sur le plan sexuel. Cependant je ne me résoudrai pas à abandonner mon épouse.

    • marie says:

      Bjr stephane, je vis une histoire avec un homme marie depuisv2cans mais son comportement avec moi me perturbe énormément ,( souffle le chaud , le froid..bcq de distance entre noscrencontres..) peux tu me dire comment tu te comporte avec ta maîtresse? ? pour que je comprenne…as tu des sentiments?

    • François 1er says:

      Stéphane,
      Je suis dans la même situation. J’ai été marié 15 ans, je vis un autre couple depuis 2005… J’aime ma femme actuelle, elle correspond à mes critères de caractère, beauté, etc.. Cependant, comme vous, je me suis émancipé socialement, j’ai gravi qqs échelons sociaux. Bref, j’ai commencé à plaire à mon entourage.. et aux femmes qui le composent. J’ai commençé une “affaire” il y a 2 mois, pour voir. mon couple régulier évolue comme tous les autres: routine, enfants, activité de ceux-ci, perte progressive de l’intimité. Tout ceci malgré les qualités de ma femme.. Donc je vis une histoire extraconjugale avec une femme exactement dans la même situation et ma vie s’équilibre ainsi, c’est un rêve éveillé. Aucun de nous 2 n’a envie que cela cesse et on fera tout pour que cela dure. Nous vivons une situation win-win-win dans cette triangulation. Qui osera prétendre que la fidélité est plus vertueuse que ceci?

  • Sammysam says:

    Allo
    Bon moi de mon côté , je suis la maîtresse depuis un an déjà. Je sais pas par quoi commencer… Mais j’ai développé des sentiments pour cet homme. Et j’essaie de voir quand est-ce qu’il sera capable de faire un choix entre moi et sa femme… C’est dure pour moi car je sais qu’il a une famille mais j’ai pas vraiment envie de perdre mon temps. Je l’aime beaucoup et surtout nos passe-temps. Il est comme mon meilleur ami, en effet c’est mon meilleur ami depuis un an déjà… Mais je suis totalement perdue avec cette situation et surtout avec votre texte car cela me paraît vrai….bref je sais pas quoi faire…

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sam,

      Si vous êtes sa maîtresse depuis un an et qu’il n’a pas fait un choix, il y a de fortes chances pour que cela veuille dire qu’il ne fera pas ce choix mais préfèrera avoir une double vie. Cela a l’avantage d’avoir le meilleur de sa maîtresse et moins de problèmes à la maison car on a un endroit pour “décompresser”.

      Si un jour sa femme se rend compte de ce qui se passe, tout dépendra alors de sa réaction et de sa façon d’agir mais si elle le force à choisir, il y a de fortes chances pour qu’il choisisse de rester avec sa femme. Si elle le vire et s’il vient vivre avec vous, il est fort probable que vous vous rendiez compte qu’il est très différent alors de ce que vous avez connu jusqu’ici.

      Il est dommage de mettre votre vie en pause et d’attendre son bon vouloir.

      Si vous l’aimez et que vous voulez une relation durable, alors forcez le choix: Demandez-lui de choisir et d’agir en conséquence. Si vous voyez qu’il traîne des pieds, qu’il n’ose pas, qu’il vous donne l’impression de trouver une excuse après l’autre pour remettre le divorce à plus tard… Cela veut dire que vous êtes utilisée. Plaquez-le et commencez à vivre.

      Mieux vaut que votre rêve de vie à deux soit détruit ici et maintenant après un an, plutôt que de vous faire jeter après cinq ans et avoir perdu tout ce temps.

      À moins, bien entendu, que cette situation à être la maîtresse vous plaise et que vous y soyez à l’aise. Elle a ses avantages car vous avez le plus souvent le meilleur de lui. Rarement les problèmes. Mais si vous voulez quelque chose de plus sérieux, il vous faudra ou mettre les points sur les i ou trouver quelqu’un d’autre et le garder comme amant.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

      Cyril Malka sur Google+ => https://plus.google.com/+CyrilMalka

  • David says:

    Bonjour,

    Je suis marié, j’ai 36 ans, j’ai 2 jeunes enfants. Je connais ma femme depuis 12 ans.
    Je l’ai trompé à plusieurs reprises, régulièrement.
    Ces histoires extra-conjugales ne m’ont jamais réellement apportées quelques choses. Même le plaisir était inhibé par la culpabilité je pense.
    Avec ma femme nous avons toujours eu de nombreux problèmes dans notre sexualité, période de creux, abandon total de la sexualité avec les enfants… Problème de communication.

    Par contre, dernièrement j’ai eu une amante pendant 8 mois. Plus jeune de 10 années, mais relativement mature à mon goût. Ma meilleure expérience sexuelle.
    Une histoire passionnelle, beaucoup d’échange et de complicité.
    J’en suis tombé amoureux, elle aussi, fortement.
    Je n’ai touché aucune autre femme pendant notre histoire.
    Notre histoire a été jalonnée de joie et de moments difficiles.
    Elle a décidé de rompre récemment, je respecte son choix, mais elle me manque terriblement.

    Depuis des mois, je repousse ma femme.
    Aujourd’hui je ne la désire plus. elle essaye de faire des efforts (elle veut lire le Kamasutra …).
    J’ai honte de moi et de mon comportement.
    Ma dernière aventure m’a réellement fait prendre conscience de mon comportement avec ma femme. J’ai pris du recul sur les années passées et sur mon couple qui “ne vit plus” ou très mal.
    Je suis persuadé que j’aurais fait un couple heureux avec ma maitresse (j’ai du mal a employer ce mot), un couple dynamique, vivant, avec une sexualité réellement épanouie (pour la première fois).
    Mais voilà, je me suis construis une vie, avec 2 jeunes enfants. Toutes les lectures sur la séparation et l’impact sur les enfants sont dures pour moi. J’ai peur de les traumatiser.
    Je ne veux pas faire souffrir ma femme c’est une belle personne.
    J’ai donc choisi de souffrir moi et de laisser ma maitresse souffrir et s’en remettre.
    J’ai des doutes quand à la reconstruction de mon couple, bien que tous les livre conseillent de se battre pour le couple.

    J’ai énormément lu de livre, de blog, de sites, sur l’infidélité, sur “les couples heureux”, le divorce, les enfants, la garde partagée, …
    Je suis triste, honteux, j’ai fait une croix sur une sexualité épanouie.
    Je continue a donner à ma femme ce qu’elle désire (“vacances avec les enfants” etc…)
    Par contre plus aucun contacts physique, pas de bisous, pas de carresses… elle trouve cela étrange, mais je n’y arrive pas… ou je me force et cela me révulse.
    Je suis convaincu qu’aucune femme de parviendra a m’offrir ce que j’ai connu avec “ma maitresse”.

    J’ai déjà pensé à tout plaquer pour vivre une histoire d’amour formidable… mais je ne veux pas détruire des vies, de plus j’admets avec honnêteté qu’il est dur d’endosser le rôle “du méchant”.

    Je n’ai pas suivi mon coeur. je me sens soulagé pour mes enfants et ma femme.
    Je me sens totalement nul.

    • mel says:

      bonjour david,
      je viens de lire votre message et tout me fait penser à mon histoire actuelle avec un homme marié, père de famille, que j’aime profondément. Nous nous sommes rencontrés il y 3,5 ans. Lui après 17 ans en couple, il cherchait tout simplement une très courte histoire ou même pas d’histoire, juste 1-2 nuits de plaisir. Moi à l’époque j’avais passé des moments difficiles, et j’ai pensé de maitriser la situation = pas tomber amoureuse, toujours garder la tete froide. Mais j’aurai du savoir que ce n’est pas possible. Et de son coté aussi. Au debut on se voyait 1-2 fois par semaine, mais on s’était de plus en plus attaché à l’autre. Je travaille à 80% de la maison et lui aussi travaillant à son compte venait simplement travailler chez moi une grande partie de son temps. Aujourd hui nous nous voyons du lundi à vendredi tous les jours sans que personne le sache. Je suis très amoureuse et les weekend et vacances sont un déchirement pour moi. Lui vit mal que je le vis mal, mais il n’arrive pas à abandonner sa famille. Je pense aussi qu’il aime toujours sa femme d’une certaine façon, mais c’est certainement ma présence qui lui a rendu son équilibre. Je l’aime, je ne veux pas le perdre et je comprends que c’est un très bon père ce que je l’aime aussi chez lui. Mais je sais aussi que tant que je ne bouge pas, il ne fera rien. Pouvez-vous me dire comment je dois me comporter ? Pensez-vous si votre maitresse viendrait vous chercher vous partiriez avec elle ? est ce qu’elle aurait pu dire ou faire quelque chose qui aurait faciliter une séparation de votre femme ?

  • Kriss says:

    J’ai lu avec intérêt les témoignages, et voici le mien :
    26 ans de vie commune, 19 ans de mariage, deux enfants de 23 et 20 an, et un mari qui depuis presque deux ans a une maîtresse de 24 ans plus jeune que lui (il en a 50 et moi 51)
    Il y a trois mois, suite à une discussion au cours de laquelle je lui ai dit percevoir chez lui un mal être que je ne comprenais pas, il m’a écrit une lettre me disant qu’il avait “perdu la petite flamme” et qu’il souhaitait qu’on se sépare. Il a entrepris une psychothérapie qu’il a cessée au bout de quelques séances quand la psy a demandé des “trucs qui le gavaient”
    Cette situation m’a posé problème, et je me suis demandé ce qui se passait vraiment. Achats de vêtements “jeunes”, d’une belle voiture, séances de sport quotidiennes, entretien de son corps, baisse puis arrêt de nos rapports… Je n’avais rien vu car des soucis de santé me faisaient éviter les dits rapports depuis quelque temps déjà. Au contraire, je le trouvais délicat de me laisser tranquille!!!!
    Je l’ai interrogé suite à un avion “raté” soi disant et un retour repoussé d’une journée. Il a avoué entretenir une liaison et m’a dit avec qui – une collaboratrice du boulot bien plus jeune et que j’avais déjà rencontrée.
    Il envisage de partir, mais n’a pas quitté la maison. Nous dormons toujours dans le même lit; il ne veut pas que nos enfants soient mis au courant maintenant “ce n’est pas le moment” dit il toujours. Notre fils de 20 ans vit encore avec nous, sa sœur est a 800 km.
    De par son travail, il a de nombreuses réunions tardives, des soirées festives, des déplacements d’un ou deux jours. Je suis persuadée qu’il y va avec “elle” mais il prétend que ce sont des soirées professionnelles. Pour l’instant j’attends. Je sais que si je lui pose un ultimatum il va la jouer victime de la vilaine qui veut le chasser, pour ne pas passer pour un salaud aux yeux de ses enfants. Pourquoi ne veut il pas leur dire qu’il veut me quitter? Il propose des balades à deux dans la belle voiture, balades qu’il dit apprécier en ajoutant “c’est déconnant!”
    J’essaye de profiter de ces moments en occultant ma souffrance, car je suis convaincue qu’il traverse sa crise de la cinquantaine et qu’il finira par recouvrer la raison.
    Mais je suis cependant tombée en dépression, et sans l’aide de mon psy et des médicaments je ne sais pas comment ni combien de temps je pourrais tenir.
    En attendant j’essaie de rester digne et de ne pas me laisser aller à dire des choses définitives. Je l’aime toujours et j’ai toujours l’espoir que cette crise passe.
    Mais c’est vraiment horriblement dur parfois!
    Que penser de tout ça?
    Kris

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Kris,

      La crise de la cinquantaine a bon dos. On a aussi la crise de la quarantaine, la crise de la trentaine et, j’ai même ouïe dire qu’il y a une crise de la vingtaine.

      J’ai des doutes quant aux raisons de votre mari pour ne pas partir. Que ce “n’est pas le moment”… Parce que votre fils, de 20 ans, vit toujours à la maison?

      Ne serait-ce pas, car c’est bien plus pratique d’avoir un foyer où le lit est fait, le repas préparé et le quotidien est relativement bien réglé? Comment réagirait sa maîtresse s’il devait emménager chez elle?

      Ne nous leurrons pas, l’histoire de l’homme marié qui a 40 ou 50 ans et qui se trouve une secrétaire qui l’admire, admire sa force et sa place dans la société et qui vit une double vie n’a rien de nouveau. Généralement, c’est lorsque la maîtresse lui demande de faire un choix qu’il trouve l’excuse que “ce n’est pas le moment”, parce que “sa femme ne supportera pas”, parce qu’il “ne veut pas être un salaud”, parce que… Il y aura toujours une explication et tant que cela permet la double vie, il n’y a aucune raison pour que cela s’arrête, n’est-ce pas?

      Qu’en penser? Tout dépend de son but. S’il veut vous quitter, mieux vaut le prendre au mot et arranger les choses de façon à ce que vous soyez blessée le moins possible. Ces choses peuvent prendre du temps, surtout en France. Si vous ne prenez pas la décision, il la prendra pour vous et ce n’est pas sûr que ce soit fait au mieux pour vous.

      Je dirais qu’il vaut mieux avoir une discussion sérieuse sur le sujet et s’il veut vous quitter, entamez les procédures.

      Maintenant, il se peut parfaitement que lorsque vous aurez pris cette décision, et quand sa maîtresse risque de le voir arriver, les choses prennent une autre tournure. Dans ce cas, il faudra voir ce qui peut se passer.

      Mais personnellement, je pense qu’il vaut mieux y aller franchement et tout de suite plutôt que de laisser la situation se compliquer pour qu’au final, vous perdiez tout.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

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    • Caroline says:

      Bonjour kris.
      Je m’appelle Caroline et je vie la même chose que toi.
      Sauf que 3 enfants 17 ans de mariage. Lui 43 moi 41 elle 23 .
      Il l’a rencontrer en travaillant au Brésil. Ça fait 4 ans que ça dure maintenant.
      Pendant 3 ans il était hors de question qu’il me quitte mais maintenant qu’il est revenue en France, il veut être avec elle.
      Elle est tjrs au Brésil elle vient en France de temps en temps, 15 jours tous les 5/6 mois est ça lui suffit.
      Pourtant quand elle n’est pas là, il est très sympa avec moi ile me fais des cadeaux il m’envois des texto, il m’appelle par mon petit surnom.
      J’aurais voulu savoir comment c’est terminer votre histoire.
      Est ce que votre mari est revenu vers vous avec le recul.
      Car il est vrai que je l’aime même si je l’ai déjà perdu.

  • Audrey says:

    Bonjour,

    Mon compagnon m’a été infidèle deux fois, avec deux femmes différentes. Je lui ai pardonné la première fois, cela faisait peu de temps que nous étions ensemble, et même si j’étais attachée à lui et que cela m’a fait souffrir, je ne me voyais dans une relation à long terme avec lui donc je me suis dit que nous pouvions nous “amuser” ensemble encore quelques temps.

    Aujourd’hui le problème est différent. Il a recommencé mais cette fois notre relation est plus profonde. J’ai très mal et je lui dit que je le quittais. Mais il ne veut absolument pas me perdre. Sa raison de me tromper ? Il a peur de perdre sa liberté dans une relation de couple. Il m’aime, il a une peur terrible de me perdre, mais un besoin de se rassurer sur sa liberté. Donc il se prouve qu’il est libre en couchant ailleurs. Il me jure que ces femmes n’ont aucune importance pour lui et qu’il ne fait pas ça pour me quitter, au contraire, qu’il se sent mieux dans notre couple après ça car il a moins peur de s’engager avec moi. Cela fait 3 jours qu’il me supplie de lui donner une dernière chance, qu’il va s’efforcer de trouver un autre exutoire pour canaliser cette peur, qu’il veut faire sa vie avec moi, qu’il ne pensait pas ressentir ça de nouveau un jour (il a 43 ans, pas d’enfants, jamais marié). Je l’aime, j’ai envie de le croire mais j’ai peur de faire une grosse erreur…

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Audrey,

      Si un homme de plus de quarante ans a “peur de perdre sa liberté dans une relation de couple”, il y a des chances pour que cela ne change pas.

      Serait-il d’accord pour que vous fassiez la même chose? Ce serait assez logique, non? Et peut-être rencontriez-vous un homme qui n’a pas peur d’entrer dans une relation et votre compagnon pourra alors s’éclater dans une liberté complète enfin retrouvée.

      S’il couche avec des femmes et que cela n’a “aucune importance pour lui”, il n’y a pas de raison pour que cela s’arrête.

      Trouver un autre exutoire risque de vous blesser, mais d’une autre façon, car ce sera toujours quelque chose qui vous sera ôté, ou ôté de votre relation.

      S’il veut vraiment rester avec vous et faire sa vie avec vous, il ne lui faudra pas un exutoire, mais une thérapie pour travailler cette peur de perdre sa liberté. Mais dans ce cas, il lui faudra trouver une thérapie rapide et efficace. Trouvez un thérapeute cognitif et comportemental. Sinon, il en aura pour des années à rabâcher des souvenirs d’enfance à un barbu assis derrière lui et cela ne fera pas avancer grand chose. Les TCC (Thérapies Cognitives et Comportemmentale) demandent du travail sur soi et donnent du travail à faire entre les séances. S’il veut vraiment travailler là-dessus, c’est la seule chose à faire.

      S’il ne veut pas (ou s’il dit ne pas pouvoir), ne perdez plus votre temps avec lui.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Candice says:

    Mon homme a un souci avec l’alcool. Il a tente un sevrage en fevrier. Cela a echoué. Il sest rapproche dune amie qui est une voisine. Il a ete infidele avec des sentiments amoureux pour elle quil ma avoue en avril. Il a continue jusque juillet. Il y a eu deux breaks. Puis je suis revenue en juillet … elle est toujours ma voisine. Aujourdhui on se reconstruit peu a peu. On a beaucoup beaucoup discuté. Je laime et ne parviens pas a le quitter. Mais jai du mal a retrouver la CONFIANCE. En plus il va mal a cause de son souci lie a lalcool. Une nouvelle cure est programme en hopital cette fois. Je me dis il ma choisit moi je sais pratiquement tout. Mais la promixite avec cette fille est dure a vivre. Et si javais tort detre revenue ? Et sil la quitte pour des mauvaises raisons ? Il ne veut plus aborder le sujet … pour lui cest une erreur quil ne veut pas payer a vie. Mais jai tellement ete impliquee et abimee que jai peur detre trahie par celui qui maimait tant…

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Candice,

      Si vous avez du mal à retrouver la confiance, c’est que vous ne lui avez pas pardonné. Cela risque de ternir votre relation constamment.

      Il y a deux choses importantes dans cette situation: La première est: Voulez-vous continuer à vivre avec lui ou pensez-vous perdre votre temps dans cette relation. La deuxième est le pardon: quelle que soit la situation, il vous faut lui pardonner. Ne serait-ce que pour pouvoir avancer vous-même et vivre. Que ce soit avec lui ou sans lui.

      Il se peut que vous ayez besoin d’aide pour surmonter cela ou pour prendre votre décision.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • stephanie says:

    J ai connu mon mari dans une relation d adultère, il m a choisit et on a vécu 13 ans et un enfant. Il vient de me tromper avec une fille beaucoup plus jeune. Cette fille est tombée enceinte et est amoureuse de mon mari.(je sais qu il n a pas désiré cet enfant vu son parcours compliqué avec ses autres femmes) lui m a dit qu il a été piegé, qu elle lui a apporte que des ennuis.
    Je suis prete à lui pardonner car c ‘est la première fois et j ai des tords, en effet il a clairement tiré la sonnette d’alarme avant son passage a l acte en me disant “tu es là sans etre là” tu veux plus sortir et plus rien faire avec moi. C est vrai je l avais mis de coté et croyais que je l aimais plus je le repoussais tout le temps. ensuite on est parti en vacances et on s est retrouvés et il etait vraiment heureux. Il me disait meme soit ma femme et ma maitresse.
    Sa culpabilite le rongeait car il a beaucoup maigri lors de cette relation c ‘etait devenu un fantome. Moi de mon cote ça m’a ouvert les yeux et j ai retrouvé toutes mes sensations. Je dirais qu on est revenu comme au début de notre relation (séduction achat de lingerie pour lui plaire) nous rediscutons alors qu on ne le faisait plus. Il m a avoué etre content d avoir tout découvert car il voulais en sortir mais ne savait pas comment la “peur de me perdre”lorsque je lai découvert sa réaction il a sourit, m a dit je t aime il était content de voir une réaction de jalousie sur mon visage, mais ensuite il m a menti en me disant que le texto reçu ne lui était pas destiné.
    La question que je me pose c est va t il recommencé? car pour ma part je ne revivrai pas une situation de souffrance comme ça donc je préfère souffrir une fois pour toute en le quittant. A t il besoin de faire une thérapie ? a ce jour il fait des efforts pour sauver notre couple rentre du travail sans tarder, me previens qu il a fini, prend un repos en meme temps que moi (il ne l avait jamais fait). Il a cessé de la voir pour l instant car je n’ai pas assez de recul mais je reste vigilante (surveillance +++)
    merci de votre réponse et de votre aide.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Stéphanie,

      Il est bien entendu impossible de prévoir le futur. Peut-être va-t-il recommencer ou peut-être pas.

      A-t-il besoin d’une thérapie? D’après ce que je comprends, votre relation a battu de l’aile et vous le repoussiez, donc cela a peut-être été un facteur qui l’a aidé à sauter le pas. Ce n’est pas pour cette raison qu’il va nécessairement recommencer. Maintenant, vous l’avez également connu dans une relation d’adultère, donc cette façon de faire ne lui est pas étrangère.

      Il faudrait voir ses raisons, son explication et comment lui, il voit les choses avant tout. Car dans tout couple, il peut y avoir des hauts et des bas et si vous devez vivre une vie de couple en pensant constamment que si vous avez des soucis ensemble, il risque de trouver les bras d’une autre, la vie à deux risque de devenir invivable.

      Donc je pense qu’il faudrait avant tout voir comment il se sent, ce qui l’a poussé à l’adultère et comment il le vit maintenant (de vous avoir trompé). En en discutant, vous pourrez peut-être y voir plus clair et voir si les choses ont l’air de bien rouler, s’il y aura besoin d’une thérapie ou s’il pense ne pas “pouvoir changer”, auquel cas, il faudra peut-être penser à le quitter.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Clara says:

    Bonsoir,

    Tout deux 44 ans, 15 ans qu’on est ensemble, 9 ans de mariage, 2 enfants de 5 et 2 ans. nous étions tres amoureux, puis pb d’infertilité, nbreux echecs de grossesse, difficiles travaux de rénovation, pb de boulot pour lui, grossesses et maternités difficiles sans aide de sa part. Je suis caractérielle, il est introverti et absent. Pas de rapport depuis la naissance du dernier enfant, nbreuses disputes, communication impossible. nous avons accumulés tous les pbs, et voilà il m’annonce qu’il me quitte, je demande du temps pour voir on en est. 3 mois après de relations paisibles mais avec de la distance et dernièrement de l’agressivité envers moi, je découvre qu’il a quelqu’un.

    Nous commençons une thérapie de couple, moi je veux pardonner et reconstruire lui est confus. Nos reconnaissons nos erreurs de parcours, je lui exprime mes sentiments et mes émotions actuelles (je suis dévastée). A la dernière séance, il nous apprend qu’il fait une pause avec sa maitresse (jeune et engagée de son côté, sans enfant) comme suggéré au préalable par le conseiller. Mais précise qu’il n’est pas dans une optique de construction avec moi , mais il s’agit d’un besoin de recul pendant 6 semaines pour prendre sa décision.

    Comment dois je aborder cette période ? j’essaye d’etre le pilier du foyer (bcp d’effort et d’energie vu le contexte douloureux). Je m’occupe de tout à la maison et prends soin de moi.
    Lui, très clairement est dubitatif par rapport à la reprise du sentiment amoureux vis à vis de moi, il avoue que son break est très difficile pour lui.
    Ce break va t il vraiment l’aider ? cela va créer un manque, à mon détriment n’est ce pas ? il est clair qu’il est malheureux de cela.
    Le conseiller conjugual nos conseille de nous comporter en “amis” pendant cette phase.

    Que recommandez-vous afin qu’il redonne une seconde chance a notre couple ?

    merci

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Clara,

      J’ai un peu de mal à comprendre, je dois avouer (mais je ne suis pas le thérapeute qui vous a suivi :)) car d’après ce que je comprends, il n’est pas dans la reconstruction de votre couple. De quelle décision parle-t-il donc?

      Comme je ne vous ai pas parlé ou suivi et qu’en plus, j’ai un peu de mal à saisir la situation, il m’est difficile de recommander quoi que ce soit (et surtout, je ne veux pas bousculer le processus que vous avez avec votre thérapeute.

      Il faudrait vraiment que j’en sache plus long sur tout le parcours et là où vous en êtes. Sans ces informations, je risque de vous dire des bêtises et ce n’est pas ce dont vous avez besoin en ce moment.


      Amicalement,

      Cyril

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      • Clara says:

        Merci Cyril pour votre rapide reponse.
        Il a certes accepté de venir en therapie de couple mais avec un objectif de dialogue, alors que moi je souhaite pardonner et reconstruire. Sa vie avec moi ou avec l’autre semblent deux voies incertaines d’apres lui. En effet, l’autre est engagée et clairement il a du desamour pour moi. Nous n’avons eu que 3 seances jusqu’a present. Son hesitation peut etre du par rapport aux enfants et au confort qu’il va perdre. J’espere qu’il n’hesite sincerement pas pour ces raisons. Cependant, il n’est pas convaincu par le fait que le sentiment amoureux vis a vis de moi peut revenir. Je pense qu il se fourvoie et qu il confond ‘passion’ et amour car il a connut la passion avec cette autre personne ces derniers mois : relations cachees, manque, emotions exacerbees, etc… Par ailleurs c est le dqemon de midi ( autre plus jeune), lui n’a pas reellement vecu d adolescence ni de nombreuses conquetes amoureuses. Que souhaiteriez vous savoir de plus afin que je vous eclaire ?
        Merci

        • Cyril Malka says:

          Bonjour, Clara,

          D’où viennent ses hésitations? Seul votre mari le sait et peut-être aussi votre thérapeute (maintenant, je ne sais pas comment votre thérapeute travaille. Dans la plupart des cas, je prends les gens au moins une fois ensemble, puis je les sépare et nous travaillons un à un, justement car il y a certaines choses qui ne seront pas dites si on est trois).

          Mais même si nous prenons comme point de départ qu’il reste avec vous pour son confort et pour les enfants, cela ne veut pas dire que c’est nécessairement négatif. Car peu importe la raison qui le fait rester, si vous, vous travaillez avec vous afin d’être moins caractérielle, vous pourrez peut-être inverser la tendance et réveiller ou recréer des émotions chez lui. Surtout si lui, travaille sur lui également.

          Donc s’il reste, quelle qu’en soit la raison, il est important de travailler sur vous et lui sur lui. Quelle que soit l’issue, même si au final, vous vous décidez pour continuer chacun de votre côté, le travail fait sur vous n’est pas perdu. Bien au contraire.

          Ne prenez pas la raison pour laquelle il reste (le cas échéant confort et enfants) comme une dernière étape, mais plutôt comme une première étape. Ce n’est pas une fin, mais un commencement. L’important, le cas échéant et pour vous, est qu’il reste, cela vous donne de meilleures possibilités pour travailler ensemble et chacun de votre côté.

          Bon courage,

          Cyril


          Amicalement,

          Cyril

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  • onaide says:

    Bonjour
    Je suis la maitresse d’un homme marié depuis 2 ans il me dit aimer sa femme moi je suis seule j’ai 10 ans de plus que lui . Les 3 premiers mois on se voyait pratiquement tous les jours et j’en suis tomber amoureuse ensuite les 3 suivants une soirée par semaine .Ensuite de temps en temps ..Au bout d ‘un an comme il culpabilisait il a voulu arrêter, prendre du recul pour que je l’oublie et lui aussi pour que nous devenions amis c’est tout .Pendant 3 mois nous nous sommes pas revus j’étais très malheureuse je n’ai pas pu l’oublier et je l’ai recontacter et nous nous sommes revus et nous sommes tombés dans les bras l’un de l’autre depuis nous nous voyons tous les 2 mois voire 3 car il ne veut pas une nouvelle relation pas de contact la plupart du temps c’est moi qui le sollicite.. c’est très dur pour moi et je ne ne sait pas ce qu’il cherche il dit avoir des sentiments je ne sais pas quoi penser il me dit d’arrêter si je veux car il ne veut pas que je souffre mais c’est pire que ne plus le voir. Il aimerait que je rencontre quelqu’un .pour ca soit moins dur pour moi Quand penser vous ? Merci de votre réponse

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Onaide,

      Apparemment, votre amant a fait le choix de retourner vers sa femme, qu’il a d’ailleurs dit aimer depuis le début si je comprends bien. Et c’est également lui qui a voulu arrêter.

      Apparemment, il ne recherchait pas une relation lorsqu’il est devenu votre amant et les choses se sont compliquées émotionnellement pour lui et il a préféré arrêter là.

      D’après la description que vous en faites, oui, je pense qu’il vaudrait mieux pour vous accepter que cette relation est finie et arrêter de le voir afin de vous orienter vers le futur. Sinon vous allez vous mettre en “pause”. Vous n’allez pas avancer. Vous ne pourrez pas avoir une relation ni avec lui ni avec un autre. Ce serait dommage de tout arrêter pour une illusion.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Maeva says:

    Bonjour

    Je vis une relation extra conjugale qui dure depuis plus de deux ans avec un homme lui est en couple depuis 26 ans et moi mariée depuis 17 ans (j’ai désiré arrêté plusieurs fois je lui disais mais je revenais de suite vers lui tellement je souffrais, il râlait et ne comprenait pas pourquoi un coup OUI un coup NON, un jour il m’a prise aux mots et 15 jours sans messages mais lisait ceux que je lui laissais sur skype et a fini par revenir) c’est une relation passionnée et fusionnelle, il est jaloux et possessif n’accepte pas que mon mari soit attentif envers moi il le critique chose que de mon côté je ne fais pas envers sa femme. J’aime éperdument cet homme je ne sais plus quoi penser ou faire, quand je lui demande s il aime encore sa femme il me dit “comme toi et ton mari” il sait que je ne l’aime plus !! Il me dit tu m’appartiens, m’a dit 2 fois je t’aime il n’exprime pas trop ses sentiments, que dois je en attendre ? Ma vie devient difficile à suivre, mon mari est plus mon “ami” on a encore des moments intimes (lui m’aime) assez de mentir. Aidez moi merci svp

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Maeva,

      Une relation extra-conjugale qui dure depuis plus de deux ans, il y a de fortes chances pour que cela continue comme ça jusqu’à ce que vous décidiez d’arrêter.

      Apparemment, il ne vous dit pas grand chose de ses émotions pour vous. Il est possessif, dites-vous, mais pas suffisamment pour quitter sa femme et faire sa vie avec vous.

      Il vous faudrait vraiment faire un choix et choisir ou votre amant ou votre mari et orienter votre vie dans l’une de ces deux directions. J’ai de gros doutes quant à la profondeur des sentiments de votre amant pour vous, néanmoins.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Lola says:

    Bonjour Cyril,
    J’ai lu avec attention votre article et ce que vous dites me semble être d’une logique implacable, tout comme les réponses que vous donnez aux internautes, même si tout ça me met face à une réalité que je ne veux pas voir …
    Mariée depuis plus de 15 ans et 3 enfants, j’ai rencontré il y a 3 ans quelqu’un au bureau, marié lui (17 ans je crois) et avec des enfants. Nous sommes devenus amants très rapidement. Pour moi c’était la première fois, pour lui aussi.
    Nous ne nous sommes jamais rien promis et je ne saurais pas dire quelles sont les raisons qui m’ont poussé dans cette histoire que je ne cherchais pas, en tout cas pas consciemment.
    Il m’a toujours bcp parlé de son couple et de sa femme, plutôt avec admiration, surtout au début de notre relation et il m’a toujours dit, surtout ces derniers temps, qu’il ne la quitterait jamais (je précise, je ne lui ai jamais rien demandé à ce propos). Quant à moi, j’ai toujours été plus discrète et pudique pour parler de mon mari et de ma relation de couple, qui, par ailleurs, je considérais être une bonne relation, dans le respect, les valeurs et la tendresse que deux personnes qui se connaissent, s’apprécient et ont construit quelque chose ensemble peuvent avoir. Mais qui n’avait pas le degré de passion et d’émotion que par la suite j’ai connu avec mon amant.
    Sa femme a découvert très rapidement notre relation qu’il a avouée. Je pense que ça les a rapproché et ils ont bcp parlé (je crois q sa femme est un vrai pilier pour lui et doit être une grande femme) mais il n’a pourtant pas arrêté de venir me voir, me toucher, m’embrasser, me re séduire des qu’il sentait que j’essayais de m’éloigner de lui.
    A l’inverse, mon mari ne l’ai jamais vraiment su. Et pour ma part, bien que son comportement n’ait pas changé vis-à-vis de moi, j’ai arrêté de l’aimer, sans avoir rien à lui reprocher, parce que je suis tombée amoureuse de mon amant … Je lui ai demandé de nous séparer.
    Même si j’ai essayé de rationnaliser, de me dire qu’il faut arrêter cette histoire, que ça ne m’amène à rien et que j’ai besoin de me retrouver moi-même pour mener à bien la décision que j’ai prise par rapport à mon mariage, je n’arrive pas à faire le pas et quitter mon amant… En fait j’ai peur de perdre pour toujours la possibilité de revivre toutes les émotions et les sensations que je vis encore avec lui, même si la chute est à chaque fois douloureuse. J’ai peur de prendre la décision et ne pas pouvoir m’y tenir parce que je le vois tous les jours au bureau, et que des que je le vois mon corps devient une guimauve géante tellement il me plait et m’attire. J’ai peur de me retrouver seule et regretter ce que j’ai vécu et finalement m’apercevoir que tout ce que j’ai causé et me suis causé n’a été que du gâchis et de la douleur. Je suis perdue, je ne sais pas comment m’en sortir, c’est un énorme chaos dans ma tête et je n’arrive pas a me prendre en main et à décider. J’ai fait quelques séances avec un psychothérapeute pour essayer d’y voir clair mais je ne me sentais pas avancer et j’ai arrêté. Je crois que je suis folle amoureuse de cet homme et je voudrais arrêter de l’être. Ça dure bcp, je suis en train de rater une bonne partie de ma vie … Comment peux je faire pour « rentrer en raison » ?… Merci

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Lola,

      Avant tout, je suis heureux de savoir que vous pouvez trouver un peu d’aide sur mes pages. Ça fait toujours plaisir à lire 🙂

      Maintenant, en effet, votre situation paraît émotionnellement compliquée.

      Il y a quand même un truc qui me fait tiquer et c’est que lorsque sa femme a découvert le pot aux roses et qu’il a avoué: Quelle décision ont-ils pris? Est-ce qu’ils se sont mis d’accord pour qu’il continue son aventure avec vous? Sinon, je ne vois pas trop pourquoi il vous re-séduit régulièrement et à quoi et comment se sont-ils mis d’accord de leur côté? Quelque part, cela ne me paraît pas trop franc comme situation.

      Maintenant, de votre côté, oui, il est grand temps de faire le point sur ce que vous voulez. Et oui, il vaudrait mieux vous faire aider par un thérapeute afin de pouvoir faire le point, trouver un plan et avancer car en ce moment, émotionnellement vous me donnez un peu l’impression d’être dans un vacuum, comme en suspend dans le vide. Et cette situation va finir par vous user et tout le monde va perdre à la fin. Ce serait dommage.

      Si vous avez eu l’impression de ne pas avancer, c’est probablement car la thérapie n’était pas efficace ou qu’il n’y avait pas un contact suffisamment bon entre vous et le thérapeute. Des fois, ils faut en essayer plusieurs avant de trouver le bon et si vous ressentez que vous tournez en rond, n’hésitez pas à arrêter et à chercher ailleurs.

      Mais je pense qu’il est impératif de vous faire aider. Oui.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance – Cliquez ici pour plus de détails => http://malka.fr/912/

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      • Lola says:

        Bonsoir Cyril,

        Avant tout merci bcp pour votre réponse.

        Quant a vos questions, toute cette histoire entre sa femme et lui m a semblé un peu étonnante. Je me permet de m étendre a nouveaux sur votre blog mais je voudrais, si ca ne vous dérange pas, avoir votre avis, histoire d’arriver a voir plus clair sur quel a été mon vrai rôle, car je sens vraiment avoir été quelque part utilisée.

        Sa femme a découvert qu’il se passait quelque chose très vite, nous avions commencé notre relation a peine deux mois plutôt … Il m a mise au courant de cette découverte. Quatre mois plus tard sa femme m a contacté par téléphone au bureau et m a demandé de la rencontrer justifiant qu elle avait quelque chose de très important a me raconter sur son mari qu elle ne pouvait pas me dire par téléphone.. Compte tenu de son insistance j ai accepté de la voir dans un endroit que j ai chois dans la demie heure qui a suivi son appel. Notre rencontre a été très cordiale, je l ai laisse parler et j ai a peine ouvert la bouche. Elle ne m a rien demandé sur nos rapports, ne m a pas agressé, n a pas arrêté de parler de tout et de rien, et quant a nous deux, elle s est limité a me dire q elle savait q on avait une histoire ensemble, que malgré sa souffrance elle avait décidé d accepter cette situation le temps qu elle durerait, 6 mois ou deux ans (parce qu’elle était sure que ca finirait…). Elle me demandait deux choses : 1. Elle ne voulait que les états d âme de son mari a cause de la relation qu il maintenait avec moi aient un impact sur sa vie a la maison, 2. Que je ne lui dise pas q on s était rencontré. Et je ne lui ai, en effet, rien dit …

        Notre relation a continué, mais avec lui au début tout était très « lourd ». Bien que j adorais passer tout mon temps avec lui, notre relation était a l oppose d être quelque chose de légère… Trop de prises de tète alors q l on ne se promettait rien !. Au bout d un an (soit 6 mois après ma 1ere rencontre avec sa femme, il m a dit qu il voulait que l on arrête car il faisait trop de mal autour de lui. Nous n avons pas discuté, je ne lui ai pas demandé des explications et notre conversation a duré le tps d une cigarette…
        Le lendemain de cette première rupture sa femme m a recontacté ! Cette fois ci nous nous sommes uniquement parlé au téléphone. En bref, elle m appelait pour me dire qu elle avait passé toute la nuit a consoler son mari qui l avait passe a pleurer comme un enfant, qu elle savait que la raison était qu il avait rompu notre relation mais qu en fait il n voulait pas rompre, qu il nous aimait toutes les deux mais de façon différente et qu’elle pensait que nous devions finir ce que nous avions commencé et ne pas le laisser « a la moitié »… J ai cru rêver !!!! (Quand je suis tombé sur votre blog hier je me suis demandé si en cherchant sur internet elle n était pas tombée également sur votre liste de conseils deux ans auparavant…)
        Il m est donc revenu … Et notre relation a continué jusque aujourd’hui (ca va faire plus de 3 ans), avec des hauts et des bas, des aujourd’hui je te quitte pour te revenir demain, avec des crises de jalousie et des je t aime, de périodes d indifférence ou des je ne désire que toi, je n ai jamais désire personne comme je te désire, des moments ou il n avait des yeux que pour moi en opposition a d autres ou je me suis sentie complètement dévalorisée et dépréciée.

        Aujourd’hui je sens que son comportement avec moi a bcp évolué : il passe bcp moins de temps avec moi, a bcp moins d attentions ou fait moins d efforts a mon égard, les échanges personnels par mail ou sms ont presque totalement disparu, … mais il y a bcp moins des discussions pour n importe quoi, moins de sauts d humour, moins de méprise gratuite … Je crois que ses sentiments « amoureux » pour moi ont disparu mais qu’il n’ose pas me dire qu il veut arrêter d’une fois pour toutes par peur de … me faire du mal ?, culpabiliser de m avoir brisé le coeur ?, regretter de me perdre pour tjs?… J en sais rien…
        Une seule chose est restée comme au début : des qu’il est a coté de moi il a besoin de me toucher, de me sentir, de se coller a moi, de me prendre par l épaule ou me frôler la main, et de m embrasser sur la bouche, des baisers tellement passionnés et tendres que c est la seule chose en lui qui me semble être a 100% sincère …

        Donc après cette longue histoire je reviens a vos questions pour vous dire que je n ai pas la réponse concernant « l’accord » qu’ils ont passé sa femme et lui, mais je pense qu elle a du être suffisamment forte pour accepter de le laisser vivre cette histoire car elle était convaincue qu’il finirait par s en lasser et il lui reviendrait. Et je pense, si elle l aime encore, qu’elle a eu raison de faire comme ca, parce q c’est ce qui est en train de se passer …

        Me concernant je sais ce que je veux : me réveiller un jour sans avoir le sentiment d être amoureuse de lui, sans penser a lui, sans avoir le besoin et l’envie de le voir, pour me sentir à nouveau libre et entière, à nouveau celle que j étais avant toute cette histoire.
        J’ai tout rationalisé, continuer cette histoire ne m amène nulle part parce q il n’y a pas de suite possible a cette relation, mais même si ma tête voit tout très clair mon coeur n’arrive pas a l écouter … En toute humilité, je me connais plutôt pas mal et suis plutôt quelqu’un de positive qui a de l assurance en soit, et après cette première expérience avec un thérapeute (4 séances) je ne suis pas convaincue que ca soit ce qu’il me faut (trop lent, trop de flashbacks sur mes relations avec mes parents, mon mari, mes amis…, je n ai rien appris sur moi même que je ne savais déjà…).
        En revanche, Pourriez vous me conseiller un livre qui puisse m’aider à faire rentre mes sentiments en raison pour que ma tête et mon coeur soient «sur la même longueur d’onde » ?

        Merci bcp de votre aide et d avoir lu mon énorme pavé, raconter cette histoire m a en partie liberé.

        • Cyril Malka says:

          Bonjour, Lola,

          Oui, en effet, vous me donnez l’impression d’avoir été utilisée.

          Oui, si votre thérapeute s’est basé sur la théorie psychanalytique (revenir en enfance et tout le toutim), vous n’allez pas avancer. Il vous faudrait quelque chose de plus dynamique, en effet.

          Un livre pour travailler sur vous? Ben oui, j’ai! Le mien! J’ai écrit le livre “Les émotions – mode d’emploi” qui est au format Kindle en vente sur amazon, ici => http://www.amazon.fr/dp/B00FLOWU0S

          Et j’ai même transformé ce livre en vidéos (22 vidéos) avec plus d’explications et des exercices à faire. Vous pouvez voir une vidéo d’introduction et lire tous les détails ici => http://malka.fr/1526/

          Vous pouvez toujours démarrer avec ça cela vous mettra sur la voie.

          Bon courage.


          Amicalement,

          Cyril

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          • Lola says:

            Merci bcp encore une fois pour votre réponse !
            Avoir parlé avec vous clarifie un peu ce que je ressens et m’encourage pour l’avenir.
            J’ai parcouru sur amazone l’extrait de votre livre et j’ai trouvé des idées intéressantes donc je vais l’acheter. Je pense que ça m’aidera déjà à apprendre à contrôler mes émotions et, avec un peu de temps, pouvoir sortir de cet engrenage sentimental dans lequel je suis attrapée
            Amicalement,

          • Cyril Malka says:

            Bonjour, Lola,

            Je suis heureux d’avoir pu vous donner quelques éléments vous permettant d’avancer.

            Faites bien les exercices du livre 🙂

            Bon courage.


            Amicalement,

            Cyril

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          • Lola says:

            Oui, promis ! ?… Je vous en donnerais des nouvelles qnd je l aurais fini !
            Merci encore !
            Amicalement,
            Lola

  • malia says:

    Bonjour Cyril, j’ai lu attentivement votre article et j’aimerai vous exposé mon cas.
    Je suis fraichement marié a un homme séparé avec trois enfants.
    Malheureusement c’est ce qu’on appelle un “homme à femmes”, il multiplie les conquetes, j’ai découvert ca pendant nos noces de mariage.
    Au début j’ai accepté par amour, et parce que je pensais qu’il était question que d’une seule femme, et là, j’apprends au fur et à mesure du temps qu’il additionne les filles beaucoup plus jeunes ( 18- 25ans), me dit qu’il recherchent simplement à passer un bon moment avec elles, a rigoler, plaisanter, faire des trucs de jeunes comme il dit.
    C’est une situation qui aujourd’hui me pèse énormément.
    Il a 40ans, et pour un homme avec un parcours comme le sien c’est impensable d’avoir un comportement comme celui-ci. Il me dit avoir fait sa crise de la quarantaine après son divorce il y a 4ans et dis que je suis la femme de sa vie qui va patienter à ses ecarts.
    J’aimerai avoir vos conseils sur ce cas, je vous sollicite pour m’aider à trouver une solution rapidement.
    Merci d’avance,
    M

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Malika,

      Avant tout, ni les hommes ni les femmes n’ont de “crise de la quarantaine”. C’est un cap à passer comme tant d’autres. Si on veut voir le développement de l’humain de telle façon, nous avons tous des “crises” et à tout âge: crise d’indépendance (3 ans), crise de l’individualisation (lorsqu’on commence à l’école), crise de l’adolescence, crise des vingt ans, crise de la trentaine, etc. etc. (attention, ces “crises” n’existent pas vraiment, c’est juste à titre d’exemple).

      Maintenant, commencez par vous et pas par lui: Quelle vie voulez vous? Certaines femmes préfèrent “la paix au foyer” et ferment les yeux sur les écarts de leurs maris. Certaines trouvent également des amants. Si on peut trouver un équilibre dans le couple de cette façon, pourquoi pas? Donc si vous pensez pouvoir restructurer votre vie de cette façon, c’est une possibilité.

      Si vous ne voulez pas accepter ce genre de choses. Alors non, dans ce cas, autant mettre le holà tout de suite et reprendre la discussion avec lui pour tirer les choses au clair et bien lui faire comprendre que non, vous n’acceptez et n’accepterez pas cette vie. Si cela doit finir en divorce, autant tout arrêter tout de suite maintenant que vous n’avez pas trop de choses en commun, pas d’enfants, rien. Car cela ne sera pas plus facile plus tard, bien au contraire.

      Quoi qu’il en soit, il vous faut prendre votre décision rapidement et choisir le cours du reste de votre vie. Et il n’y a pas beaucoup de choix:

      – Ou bien vous acceptez cette vie et vous choisissez un cours de vie adapté.
      – Ou bien vous ne voulez pas accepter cette vie et demandez à ce qu’il se prenne en main et agisse maintenant ou bien demandez le divorce rapidement tant que les choses ne sont pas encore trop compliquées entre vous.

      Il en va de votre bonheur et de votre vie future.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Magalie says:

    Bonjour Cyril,
    Après avoir lu votre article et les expériences des uns et des autres, je me lance dans mon histoire.
    Il y a de cela un mois et demi mon conjoint (10ans de vie commune sans enfants) m’a annoncé que la soit disant belle amitié qu’il avait avec sa collègue s’était transformé en relation intime il y a de cela 6 mois.Dans le même élan il l’avoue également le doute exprimé il y a deux ans sur une fille avec qui il aurait couché 2 fois à ses dires. Il dit m’aimer, avoir rompu avec cette fille (celle des 6 mois de relation) pour moi car il ne voulait pas me perdre.il me dit et je l’avoue pour ma part que nous nous étions éloigné et que notre vie intime était que trop peu.Qu’il avait besoin de récupérer sa virilité etc..je le comprends et bien que douloureux je comprends la situation et prend la responsabilité qui m’est due aussi!j’ai commencé une thérapie pour reconstruire, lui aussi est dans cette optique.Mais voilà, malgré tout il continu à partager des moments d’échanges au café avec cette fille de laquelle il ne parle qu’en bien! Aussi hier, je lui aie dit que je devais passer de mon orgueil et accepter que cette fille le comblait en tout: confidente, amie, sexuellement etc..) je lui ai donc dit que je partais et ainsi leur permettre de vivre une vie de couple à 2et non à 3! Il n’y a pas eu de réaction de sa part…et dans tous les cas, peu importe ma décision: rester et donc reconstruire, ou aujourd’hui le laisser libre de vivre sa vie, je me sens incertaine de mes choix et coupable dans tous les cas…nous avons une grande complicité, beaucoup d’échanges: intellectuel, rire etcc nous avons passé beaucoup d’épreuves ensemble et cette tristesse de savoir que l’on aurait pu faire beaucoup plus si j’avais réussi à guérir mes peurs. Tout est gâchis et une saveur de non fini.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Magalie,

      D’après ce que je comprends, vous êtes partie? C’est ça?

      Si tout a une saveur de non fini, c’est parce que ce n’est pas fini.

      Avant tout, maintenant que vous êtes partie, rassemblez vos pensées et vos émotions, profitez-en pour faire le point sur votre vie et la situation telle qu’elle est. Quels sont vos émotions (cela risque de prendre un peu de temps pour faire le tri dans tout ça), vos pensées, vos ressentis? Vous me dites être en thérapie, voter thérapeute pourra vous soutenir et vous aider à y voir plus clair dans la situation actuelle.

      Ensuite, il y a une foule de possibilités: Peut-être que votre mari va changer de point de vue, peut-être allez-vous vous rendre compte qu’en fait, vous avez plus de possibilités ou que vous allez mieux maintenant (une fois le chagrin un peu atténué). Ensuite, tout peut arriver dans un sens comme dans l’autre.

      La situation est malheureuse en ce moment, donc autant en tirer parti autant que possible. Autant l’utiliser à bon escient afin de pouvoir avancer.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Marie says:

    Bonjour, je viens de lire votre article et les histoires de chacun. Je m’y reconnais… en effet j’ai fait un épisode depressif il y a 2 mois dont je pensais avoir identifier les causes, seulement voila jai decouvert il y a un mois que mon mari depuis 8ans (11 ans de vie commune et 2 enfants de 5ans et 18 mois) me trompe avec une collegue de travail qu’il ma présenté cet été. il ny a rien a faire pour qu’il avoue il continue de nier
    je suis prete a pardonner je l’aime toujours et mal etre ces derniers temps la fait souffrir. il dit vouloir tenter de reconstruire notre relation vu qu’on s’est éloigné depuis environ 1 an mais ne paraît pas faire d’effort. je ne sais plus quoi penser ou faire pour lui fire comprendre que je l’aime que je ne vois pas d’avenir sans lui. il refuse que lon fasse une thérapie. auriez-vous des conseils pour m’aider a faire en sorte qu’il soivre un peu et que lui-même arrive a prendre sa décision. moi je veux continuer mais si ce n’est pas son cas comment le convaincre d’assumer son choix plutôt que de me pousser a prndre la décision a sa place.
    merci d’avance
    M

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Marie,

      Je dois admettre que la situation, d’après ce que vous en dites, m’a l’air bloquée. D’une part, vous expliquez que vous avez découvert une affaire qu’il avait il y a un mois, donc cette affaire (si vous ne vous êtes pas trompée, bien entendu) peut très bien avoir duré depuis pas mal de temps. Vu que votre mari nie toujours, vous ne pouvez pas être informée sur ce qui s’est passé.

      Vous êtes prête à pardonner, mais il nie toujours. Si c’est bien le cas, s’il vous a trompé et qu’il nie toujours, ce n’est pas là une façon de vouloir reconstruire quoi que ce soit. Il ne veut pas faire d’effort, dites-vous et il ne veut pas entamer de thérapie.

      Vous dites que vous ne savez plus quoi faire pour lui faire comprendre que vous l’aimez et que vous ne voyez pas d’avenir sans lui… J’ai la forte impression que vous n’avez pas besoin de lui faire comprendre cela et qu’il l’a parfaitement compris. Cela pourrait être pour cette raison qu’il ne fait aucun effort pour arranger quoi que ce soit. Pourquoi en ferait-il puisqu’il vous sait acquise? Pourquoi devrait-il changer quoi que ce soit si vous vous comportez en paillasson.

      Si cela ressemble à la situation telle qu’elle est, je vous conseillerais à vous d’entamer une thérapie. Personne n’est dépendant d’une autre. Vous pouvez parfaitement vivre sans lui. Surtout si c’est sous ces conditions. Trouvez un thérapeute actif (de préférence cognitif-comportemental) qui pourra vous soutenir et vous aider à retrouver (ou à trouver) votre indépendance. Et lorsque vous l’aurez trouvée (en travaillant bien, c’est l’affaire de quelques mois), quittez-le. Vous aurez tout le loisir de retrouver plus tard un homme capable de vous respecter.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Deborah says:

    Bonjour,
    Après mon divorce j’ai eu quelques relations à moyen terme dont 2 très douloureuses quand ils m’ont quittée. Je me suis amusée en libertinage un peu et lors d’une soirée avec un libertin, on a eu un véritable coup de coeur, coup de foudre en fait. Tous deux sortions d’une relation compliquée, lui m’a clairement dit qu’il avait peur de l’amour et ne reviendrait plus me voir. Mais il était déjà amoureux et nous avons foncé en arrêtant tout le reste. Tout allais merveilleusement bien. Je l’aime profondément sauf qu’il n’a aucune confiance en lui, se dépréciait souvent par rapport à mes ex, à moi et n’arrêtait pas de dire qu’il avait peur de me perdre parce qu’il n’avait jamais ressenti ce qu’il ressentait pour moi et que j’étais trop bien pour lui, que je m’en rendrais compte et le laisserais. Et cette semaine il m’a envoyé un sms dans lequel il me faisait comprendre qu’il me trompait depuis longtemps. Il est venu en parler. En fait depuis le début il n’a pas arrêté une relation qu’il avait démarrée. Il a rompu avec elle lundi et elle voulait me contacter. Je ne sais pas donc s’il me l’a dit pour prendre les devants ou par honnêteté. Il me demande une seconde chance, dit qu’il va changer, faire une thérapie. Il pleure beaucoup. Pour le moment je ne veux plus le voir. J’ai rendez vous chez un thérapeute mais un mois d’attente… alors je me tourne vers vous pour essayer de comprendre. Tromper par amour ? par peur de perdre ? cela me semble surréaliste et une excuse peu acceptable… Merci pour votre aide.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Deborah,

      Je dois dire que j’ai l’impression d’avoir raté un épisode. Vous avez rencontré ce monsieur lors d’une soirée libertine. Donc il y avait cette possibilité pour qu’il soit en couple, non? Ou en avez-vous parlé et vous a-t-il dit qu’il n’y avait personne d’autre? Quelles ont été les conditions. Êtes-vous devenus couple? Ou étiez-vous d’accord pour continuer en libertinage? Ou non?

      Parce que quelque part, si pour lui, malgré ses sentiments pour vous, il voulait garder une certaine liberté, il est un peu logique qu’il ait une, voire plusieurs, relation en cours.

      Sinon, tromper par amour? Cela me paraît un peu gros. Mais tromper par manque de confiance en soi, ou pour se dire qu’on ne s’embarque pas dans l’aventure sans biscuit, ou pour le cas où… C’est plus probable.

      S’il vous a dit qu’il allait faire une thérapie et changer, et si vous-même vous entreprenez une thérapie, une pause vous fera du bien. Vous pourrez voir dans quelques mois si vous avez toujours un intérêt l’un pour l’autre, s’il a évolué, si oui comment, et comment vous allez évoluer et voir si le courant passe toujours entre vous ou pas.

      Mais oui, un mois d’attente, c’est très, très long! Problématique si c’est dans l’urgence.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • rah says:

    Bjr
    Interessant ces echanges
    Je suis dans la meme situation pire si je peux le dire , mon mari ne fais que me tromper des que l occasion se presente avec des filles que je connais, des amiesou autres les histoires jen ai fait plein mais aucun changement… Il me touche rarement toujours dehors avec ses copines la jai decider de divorcer il le sait et il ne change tjrs pad dhabitudes je sens ke jai fais le movais choix

  • lydia says:

    Bonjour
    J’ai lu avec grand intérêt tous les témoignages et notamment vos conseils avisés. Je me décidé alors à vous écrire afin de vous raconter mon histoire.
    Celle ci n a au fond rien d original pourtant elle me pourrit la vie. Je suis en couple depuis 7 ans et maman de deux adorables enfants. Mon compagnon est tres investi dans notre histoire. Il s occupe beaucoup de moi et de mes enfants.. Mais hélas je n en suis pas amoureuse
    Je me contentais de cette situation jusqu’au jour où j ai rencontré un homme qui est venu bouleversé tout. Lui aussi en couple. A ses dires malheureux avec sa compagne et restant avec elle à cause de leur fils de 18 mois …il dit avoir des sentiments pour moi..pourtant je ne le sens pas investi… Il dit ne pas savoir s’il aime toujours sa compagne pourtant je le vois prendre un milliard de précautions pour préserver sa vie de famille…il nous accordé très peu de temps bien qu’il prétende vouloir faire plus. Il ne m a jamais rien promis si ce n est que quelques allusions dune possibilité de vie commune… Bref, au bout de 6 mois de cette relation illégitime, je craque. Je pense qu’il se sert de moi pour raviver son couple et regorifier sa virilité et que je pers mon temps… J’ai décidé de tout arrêter.. Il sait que je suis amoureuse de lui …car je pense que nous sommes dans ce fameux cliché de l’homme en couple qui ne quitte pas sa compagne… Aidez moi s’il vous plait à voir plus clair.
    Merci
    Lydia

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Lydia,

      Oui, d’après ce que vous écrivez, oui, on dirait bien que vous êtes en ce moment l’idiote utile de l’histoire. Si vous vous entendez bien sexuellement, il peut pimenter sa vie sexuelle tout en vous sortant l’histoire classique du “ma femme ne me comprend pas, mais je ne peux pas la quitter en ce moment à cause de notre enfant/de son caractère dépressif/de ses tentatives de suicide/de la maison/de la Volvo/du chien/blablabla”. En sautant d’un sujet à l’autre, on peut rester dans cette situation plusieurs années…

      Alors, oui, arrêtez tout avec lui. Première des choses à faire.

      Deuxième étape: Utilisez du temps pour vous et pour vous recentrer. Faire le point avec vous-même, éventuellement avec un thérapeute.

      Par la suite, vous pourrez voir que faire par rapport à votre couple. S’il est possible de raviver quelque chose ou pas et que faire.

      Rencontrer un autre homme, qui de plus est, est marié, complique beaucoup de choses et vous n’avez pas besoin de ça. Apparemment, votre couple a l’air de bien marcher, mais sans passion. Si après un travail sur vous, vous constatez que non, ce n’est pas ce que vous recherchez, alors mieux vaudra mettre fin paisiblement à votre relation avant de rencontrer quelqu’un d’autre.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Deborah says:

    Merci pour votre réponse. Les choses se décantent. Effectivement il m’a trompé par manque de confiance en lui, par peur de me perdre. Il pensait que je le quitterais d’un jour à l’autre (il dit que je suis trop bien pour lui…) et cette autre relation c’était comme un parachute de secours. Il était terrorisé de se retrouver seul. Nous sommes un couple depuis 11 mois. Notre rencontre était dans un cadre libertin mais nous avons eu un véritable coup de coeur mutuel qui est vite devenu un amour profond avec exclusivité spontanée. Il connaissait cette femme bien avant de me rencontrer et a continué donc pour se rassurer. Je sais qu’il est sincère car il est très mal, limite dépression. Il pleure beaucoup, se dégoute et dit qu’il ne pourra pas se pardonner. Il a sa première séance chez un psy cette semaine. Pour moi c’est dans 3 semaines mais je suis moins perdue lors de mon 1er message. Merci d’avoir pris le temps de me répondre. C’est super ce que vous faites via internet.

  • rah says:

    Cyril et pour mon cas pas de solution?

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Rah,

      C’est surtout qu’il n’y avait pas de question. Ce que j’ai vu c’est que vous trouviez ces échanges intéressants, vous donniez votre témoignage et vous constatiez que vous pensiez avoir fait le mauvais choix. J’ai donc laissé passé votre témoignage, mais je n’ai pas donné de réponse vu qu’il n’y avait pas de question.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance – Cliquez ici pour plus de détails => http://malka.fr/912/

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  • Sophie says:

    Bonjour, Je trouve très intéressant les conseils que vous donnez donc j’ai pensée à mon tour de vous écris . A fin de vous racontez mon histoire et savoir si oui on non il me trompe. Alors voilà nous somme ensemble depuis bientôt 5 ans nous avons un bébé de 6 mois ,tout aller bien pour nous jusque au jour on il était moins à la maison rentrée plus tard et j’ai découvert qu’il écrivait à une autre femme donc je les mis devant le faite , et il me dit que c’est juste une amie avec qui il aime parle elle lui donne des consielle et je lui demande d’arrêté il ma dit qu’il aller le faire mes que il fessait pour lui rien de mal et dans notre couple pas de problème toujour cette complicité et il m’a toujours donné beaucoup d’amour mes son problème avec moi c’est ma famille trop présente dans notre vie il dit que c’est pour sa qu’il a du aller parle a une autre ,pour moi c’est juste une excuse . Puis il m’a demandé en mariage une demande plus que romantique . Et j’ai regardé de nouveau dans son téléphone j’ai vue qu’elle écrivait encore avec lui donc j’ai écris à cette femme pour lui dire qu’il avait une femme et une fille . Il c’est fâché avec moi quand il a vue que je lui écris il ma dit c’est juste une amie j’ai rien avec elle tu aurai du me laisse faire moi m’aime et c’est personne ne veux plus rien sa voir de lui mes bon sa fait que deux jour donc elle peut toujours revenir .il me dit que c’est moi la femme de sa vie et qu’il veux que moi mes qu’il tennai a cette femme . Je sais pas si je doit croire se qu’il me dit et essai de sauve notre couple ou le laisse .Aide moi avoir plus claire dans ma tête merci d’avance

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sophie,

      Bon, c’est vrai, il peut parfaitement y avoir amitié homme-femme sans que ça aille plus loin. Ce sont des choses qui arrivent plus que régulièrement et cela peut être le cas dans cette affaire.

      Néanmoins, il y a un détail qui m’interpelle: si j’ai bien compris votre récit, vous avez envoyé un texto à cette femme. Texto dans lequel vous lui dites qu’il a une femme et un enfant et que depuis, elle ne veut plus rien savoir de lui. Et ça, voyez-vous, c’est un peu bizarre, car une amie, voire une bonne ou très bonne amie, ne se mettrait pas dans cet état de savoir qu’un de ses amis a une femme et un enfant… Mais une maîtresse, si! Surtout si elle n’en savait rien.

      Est-ce qu’il rentre plus tôt en ce moment= est-il plus à la maison? Si oui, il y a de fortes chances pour qu’il y ait eu quelque chose entre eux.

      Maintenant, reste à savoir comment agir: Voulez-vous qu’il admette ce qui s’est passé? Pensez-vous que ce soit nécessaire ou préférez-vous mettre cela derrière vous.

      Deuxième question importante: S’il vous a été infidèle, êtes-vous prête à lui pardonner et à continuer ensemble ou préférez-vous tout arrêter là?

      Répondez à la deuxième question en premier et vous aurez la réponse à la première question:

      – Si, au cas où il vous a été infidèle, vous ne désirez pas lui pardonner et vous voulez alors le quitter, il est plus important pour vous d’avoir une réponse à la première question. Et dans ce cas, quittez-le.

      – Si, au cas où il vous a été infidèle, vous voulez le pardonner et travailler sur votre couple, la réponse à la première question est moins importante. Il serait mieux qu’il admette, si c’est le cas, mais c’est moins important. Par contre, il est important d’obtenir de lui qu’il ne fasse plus ce genre de chose et éventuellement trouver un thérapeute de couple pour vous donner un coup de pouce dans la bonne direction.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • rah says:

    Bonjour cyril
    En effet, je suis enfait tres decu et la je me retrouve dans une situation tres inconfortable. Face a ce genre d homme qui ne rate pas l occasion de coucher de gauche droite que faut il que je fasse? Je suis gene de me retrouver avc des copines ou autres du simple fait qu il a surement connu l une d entre elle. Le divorce est il la bonne solution? En realite je ne pense plus ressentir de l amour pour lui mais plutot du degout.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, rah,

      Si vous êtes face à une homme qui ne rate pas une occasion de coucher avec une fille, vous avez trois choix:

      – Accepter de vivre sous ces condition et vous en accomoder en vivant la vie que vous voulez.
      – Avoir une ou plusieurs discussions avec lui en demandant à ce qu’il change de comportement et qu’il entamme éventuellement une thérapie.
      – Le quitter.

      D’après ce que vous e´crivez, je pencherais pour la deuxième solution pour passer à la troisième s’il n’y a pas amélioration.

      Vous dites que vous ne pensez plus ressentir de l’amour pour lui. Donc vous n’en êtes pas sûr.

      Avant de prendre la décision du divorce, qui est une procédure longue et fastidieuse, peut-être faudrait-il voir s’il est prêt à sauver votre mariage, si vous pouvez encore ressentir de l’amour pour lui… En gros: Reste-t-il quelque chose à réparer?

      Si vous pensez que oui, vous pouvez réparer et redevenir heureux, parlez-en avec lui et travaillez ensemble pour sauver votre couple.

      Si vous pensez que non, si c’est allé trop loin, si vous avez déjà essayé plusieurs fois de sauver votre couple, s’il n’est pas intéressé… Alors il ne reste plus que le divorce. Aucune raison de perdre votre temps dans un couple où le conjoint s’intéresse si peu à votre vie en commun.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Deborah says:

    Bonsoir Cyril,
    Une dernière question,
    J’ai très envie de voir mon compagnon ce week end. Cela peut paraitre rapide mais je ne ressens plus ni colère, ni tristesse, juste beaucoup d’amour. Je lui ai pardonné car j’ai vraiment compris son geste et cela est une force apaisante et même qui guérit. Pensez-vous que malgré tout ce soit trop tôt pour se retrouver ?
    Amicalement
    Déborah

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Deborah,

      Non, si vous vous sentez apaisée et centrée, et que lui, de son côté à l’air aussi de s’y retrouver un peu, aucune raison d’attendre. Au contraire, vous pourrez peut-être mettre tout en commun pour travailler ensemble sur votre reation.

      Bon week-end.


      Amicalement,

      Cyril

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  • rah says:

    Merci cyril cela est vrai car j ai tente plusieurs fois mais helas je crois que je prendrai mon courage a deux mains cette fois ci
    Merci encore

  • Deborah says:

    Merci encore Cyril !
    Bon week-end

  • anonyme says:

    bonjour Cyril,
    j’ai découvert il y a un mois l’infidélité de mon épouse. nous avons 42 ans tous les deux et sommes ensemble depuis 23 ans dont 15 de mariage. 2 enfants.
    pour ma part je n’ai jamais été voir ailleurs et suis terriblement amoureux d’elle.
    Sa relation a debuté en mai 2015 de façon virtuelle sur FACEBOOK puis WHATSAPP avec un jeune de 31 ans qui habite à l’étranger dans le village natal de mon beau-père. Ce garçon a exercé une véritable séduction sur mon épouse qui se sentait terriblement mal dans notre couple à l’époque. De simples échanges, ils sont passés à l’envoi de photos “HOT” dont certaines avaient été prises par moi, pensant alors que ma femme voulait m’offrir ce petit plus dans nos échanges intimes.
    En août, nous sommes partis en vacances avec les enfants dans ce village et ma femme a couché 3 fois avec ce jeune pendant que moi je m’occupait des enfants (elle sortait soit disant avec des pôtes d’enfance).
    Je suis également très mal car nous avons mangé plusieurs fois dans le restaurant de son amant, ce avec mes enfants… Elle semble n’avoir eu aucun scrupule, elle était dans sa bulle, n’a pas pris conscience des risques encourus si je decouvrais qqchose (un regard, un message…)
    leur relation a continué de façon virtuelle à notre retour puis lorsque j’ai eu la certitude que qqchose ne tournait pas rond, je lui ai demandé ce qu’il se passait et elle m’a tout avoué. Il faut dire qu’elle me lançait des perches depuis notre retour, notamment pendant que nous faisions l’amour.
    je suis près à pardonner, 23 ans c’est long… un faux pas peut se comprendre, j’aurai pu également faire cela commençant moi même à aller mal.
    Nous avons beaucoup parlé de cette relation et avons entammé chacun une thérapie afin de travailler sur nous avant de passer à un travail en commun. Mon épouse a d’ailleurs commencer sa thérapie avant de tout me dire. Elle semble vraiment avoir coupé le contact avec son amant mais ça je ne peux le croire que sur parole.
    Elle m’a expliqué qu’elle s’était senti oppressé dans notre relation (par moi notament), que cette dernière avait été son bol d’air (dixit), elle était devenu encore plus belle, une vrai ado…. c’est dur mais je comprends (changement de région, perte de nos amis sur paris, changement de travail et chomage pour mon épouse depuis notre retour de vacances, achat d’une maison avec travaux, plus de sorties….).
    d’après ce qu’elle m’a dit, cet homme semble très viril, macho, il lui a dis des choses que je ne pourrai jamais lui dire… elle semble être devenue sa marionette.
    bref, si tout allait bien (enfin dans la mesure du possible) quelques jours après sa confession (nous avons eu qqs rapports, nous prenions dans les bras, elle parlait de reconstruction, avons fait des resto tous les 2 sans les enfants….) je ressent un grand mal être depuis qqs jours car elle me dit ne plus savoir où elle en est par rapport à moi. Nous n’avons pas refait l’amour depuis 1 mois et elle me dit ne plus ressentir que de l’affection, ne plus savoir si elle m’aime encore…. Et moi je lui parle de reconstruction, de nouveau départ…. elle me réponds je ne suis pas épanouie dans cette vie, je veux être seule… j’ai peur qu’elle prenne une décision radicale et que nous passions effectivement à côté de qqchose de nouveau.
    j’ai l’impression de la perdre et franchement je suis rongé de l’intérieur.
    pour info, elle a eu une éducation très stricte de la part de son père et j’ai été choqué de voir que comme par hasard elle avait eu une relation avec un homme du village natal de mon beaupère, comme si cela avait été un défi, une manière de casser l’interdit… (ce que lui rabache sa psy au demeurant !!!)
    merci pour votre aide

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Anonyme,

      Vous êtes dans une situation compliquée d’après ce que vous expliquez.

      Apparemment, son amant est de 11 ans son cadet, et il y a pas mal de choses et de symboles dans le jeu. Le problème est qu’il vous est difficile de toucher à ça sans paraître accusateur, moralisateur et autre. Dans toute discussion, même si vous lui dites et lui répétez que vous lui pardonnez, vous avez toujours (dans sa tête) le “beau rôle”: C’est elle la “coupable” et il risque d’être plus facile pour elle de tout casser afin de justifier son comportement, plutôt que de passer par la case “admettre ses erreurs et s’attacher à tout reconstruire”.

      De plus, cette partie du travail, on ose l’espérer tout du moins, doit être faite entre son psy et elle. Il sera plus aisé pour le psy de lui faire travailler ça et avancer plutôt que si c’est vous.

      Vous avez un atout néanmoins: 23 ans de vie de commune. Pendant ces 23 ans, vous avez sûrement vécu de bons moments. Des moments romantiques, des moments hot, des moments intenses, des moments heureux. Des chansons ont eu une influence sur vous, vous disent quelque chose, des films, des lieux où vous avez été ensemble…

      Replongez dans votre passé commun et sortez-en certains de ces expériences positives, de ces lieux, de ces chansons et ressortez-les, “comme par hasard” au moment opportun.

      Si vous avez des chansons “communes”, faites un mélange de musique que vous savez que vous aimez tous les deux et glissez ces chansons entre les autres, ayez la musique qui joue lorsque vous êtes ensemble.

      Si vous avez des lieux qui rappellent quelque chose de positif, de fort, repassez-y “par hasard” si possible et en le repassant: “Oh! Tiens! Tu te souviens la dernière fois que nous étions là…”, si elle donne l’impression d’en avoir une réaction positive, proposez-lui une balade ou autre “juste pour voir comment c’est aujourd’hui”.

      Ne lui rappelez pas ces souvenirs comme quelque chose de culpabilisant ou avec l’énergie du désespoir, mais plutôt comme un rappel des bonnes choses que vous avez eus ensemble, pour essayer de réveiller en elle ces sentiments. Pour revivre de bons moments ensemble.

      C’est à peu près votre seule carte. Jouez-la bien.

      Le reste, c’est entre votre femme et son psy.

      Bon courage.

      Amicalement,

      Cyril

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  • Noelle says:

    Bonsoir Cyril,
    Cela fait plus d’un an que je connais un homme marié. Nous nous sommes connus par le biais d’un site.C’était d’abord une amitié qui a vite tourné en une passion et une histoire d’amour.Je me sens en complète harmonie avec cet homme sur le plan cérébral, physique et émotionnel.Lui se sent toujours apaisé avec moi . Il est toujours amoureux , moi aussi tout en me préservant et en essayant d’avancer sans lui. Je l’ai un peu forcé à annoncer notre relation à sa femme car je souhaitais que la situation bouge.Cela vient juste d’arriver.Le couple est secoué et mon amant ne veut absolument pas rompre le contact avec moi.Il adore mes conversations , nos echanges verbaux et physiques aussi.Bien qu’il ait promis à sa femme qu’il serait sage, il pense beaucoup à moi et trouve “le sevrage compliqué”Il souhaite se racheter surtout par rapport à ses enfants (16 et 13 ans) qui ont été( selon moi cnest une erreur) mêlés à la révélation. En conséquence, il a été très mal jugé. En ce qui me concerne, j’attendais qu’il rompre avec sa femme évidemment mais je ne voudrais pas qu’il vienne vivre chez moi suite à une rupture avec elle surtout toute recente.Il me dit qu’il veut essayer de rattraper sa faute auprès de ses enfants , il pense toujours à moi…Il a des avis qui changent d’un jour à l’autre.Je le sens un peu perdu.In Ce qui me concerne, je me sens pousser des ailes lorsque je sens qu’il est avec moi et c’est complètement l’inverse lorsqu’il semble plus loin.Il m’aide à m’epanouir par l’amour, l’attention, qu’il me donne.Et je sens que c’est similaire. J’attends de voir la suite sans me faire d’illusion..Je ne veux pas le forcer à prendre de décisions car c’est trop frais et ce n’est pss a moi de decider pout lui et je ne veux pas qu’il débarque chez moi surtout si sa femme le vire. Que pensez-vous de cette situation? Que peux-elle devenir ? Merci.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Noëlle,

      Je ne suis pas sûr de bien comprendre: Il a annoncé sa relation avec vous à sa femme et à ses enfants et il a promis à sa femme “d’être sage”?

      Qu’est-ce que ça veut dire, exactement? Puisque vous parlez de sevrage, est-ce que cela veut dire qui lui a promis de rompre avec vous ou est-ce qu’ils se sont mis d’accord pour qu’il continue à avoir des contacts avec vous, mais sans rien de sexuel?

      C’est assez important, car s’il avait promis à sa femme de rompre avec vous et qu’il ne le fait pas, c’est mauvais signe. Il peut être difficile de lui faire confiance sous ces conditions.

      S’il a promis et de continuer à vous parler sans qu’il n’y ait rien de physique et qu’il s’y tient, c’est une autre situation.

      Mais apparemment, s’il travaille à se rattraper envers sa femme et ses enfants, la rupture avec sa femme ne paraît pas trop probable. Sait-il que, si sa femme le vire, il ne peut pas s’attendre à habiter chez vous? En avez-vous parlé? Qu’en dit-il?

      Il manque un peu trop de détails pour pouvoir savoir dans quelle direction les choses risquent d’évoluer 🙂


      Amicalement,

      Cyril

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  • megane says:

    Bonjour , j’ai vue votre site et pourriez vous petetre m’aider
    voila Mon conjoint a fait l’amour qu’avec moi je suis sa vrai première relation et depuis peu il me dit qu’il aimerais bien essayer ailleurs pour voir se que sa fait et il me dit que il aurais aimer que je soit pas la premiere pour pouvoir profiter plus car il dit que je suis la bonne je c’est plus quoi faire et pence car je l’aime enormement pouvez vous m’aider a répondre a cette question

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Mégane,

      À vrai dire. Je ne vois pas quelle est votre question. Je ne peux pas vraiment vous dire que penser de ce qu’il dit. Vous ne dites pas ce que vous en pensez. Je ne sais pas si vous êtes d’accord pour ce genre de relation ou pas. Donc sans autre détail, je ne peux pas vraiment aider.

      Amicalement,

      Cyril

  • Stephanie says:

    Bonjour Cyril,
    Cela fera bientôt 5ans que je suis avec quelqu’un.. Au début notre relation n’était pas serieux, mais au fil du temps les sentiments ont pris place.. Au bout de 2ans nous avons décidé que je m’installe chez lui.. Le soucis c’est que ses parents ne sont pas au pays et ne sont peut être pas au courants que je vis “chez eux” ou qu’il a une copine.. Il n’a jamais voulut me présenter à ces parents, et comme excuse il dit avoir peur de les décevoir du fais qu’il a déjà commit l’erreur avec son ex et de deux il a dépensé une énorme somme d’argent appartenant à sa maman, bref.. Sur la 3ême année Il a commencer a me trompé… 3 fois, la 1ère avec une inconnue, la 2ême et 3ême avec des connaissances.. Jamais 2 sans 3.. Les raisons de ses infidélités: il étouffait, il avait besoin de liberté, il n’avait plus de sentiments pour moi et estimait qu’il n’y avait plus rien entre nous. Je l’ai quitté les 3 fois car je ne voulais pas me “battre”, garder le minimum de dignité qu’il me restait et respecter ces choix malgrès la douleur et le mal que cela me faisait.. Lorsqu’il voyait que je m’épanouisait même si tout cela me rongeait enormement.. Monsieur revient me chercher et me promet qu’il va changer.. J’ai quand même attendus avant de me jettais dans la gueule du loup pour la dernière liason, mais je lui ai finalement pardonné. Suite à cette 3ême trahison j’ai donc décidé de passer au choses serieuse “la famille”.. Il trouve toujours une excuse, quand il me parle il a vraiment l’air d’avoir peur de ses parents surtout de sa mère.. L’orage de l’infidélité s’est calmé, enfin jespère car il me montre son . Là c’est le cyclone de “quand vas tu te décider de dire à ta famille que j’existe” Je vis dans le doute et passe ma vie à me poser des questions sur ce qu’il essaye de faire.. J’ai vraiment besoin d’une preuve de son engagement et j’estime en avoir le droit. Dès fois je me demande s’il est bipolaire ou s’il a un soucis psychologique. Je ne sais plus quoi penser.. Ai je tord de ne pas lui faire la remarque de sa promesse plus souvent où suis-je trop comprehensive envers lui? Aidez moi s’il vous plaît.. Je ne sais plus comment m’y prendre..

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Stéphanie,

      Cela fait cinq ans que vous êtes ensemble et il ne vous a toujours pas présenté à ses parents? Vous vivez chez ses parents et apparemment, il emprunte des sommes d’argent si conséquentes qu’il a peur des conséquences? Et il craint sa mère?

      S’il a plus de treize ans, vous avez de gros problèmes en attente.

      Je ne pourrais pas dire s’il a des soucis psychologiques ou autre, mais de toute évidence, il y a là un grand manque de maturité.

      Le forcer ne servira pas à grand-chose. S’il agit à contrecœur, il ne se sentira pas lié à sa promesse, donc il y a de fortes chances pour qu’il ne la tienne pas.

      Je pense que le mieux serait de le quitter pour de bon. De prendre une petite pause afin de vous recentrer et de vous retrouver et avant de trouver quelqu’un qui n’a pas aussi peur de s’engager que lui.

      Amicalement,

      Cyril

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  • marie says:

    Bjr cyril, j ai lu tous ces témoignages et j avais envie moi aussi de partager mon histoire et d avoir votre avis …
    Il y a 2 ans , j ai entamé une histoire extraconjugale, un homme que j ai rencontré sur mon lieu de travail, nous sommes mariés tous les 2, il m’a d abord invité à déjeuner puis prendre un verre et il m a embrassé et ainsi de suite, mais petit à petit je suis tombée amoureuse, mais lui ?..il me dit avoir des sentiments mais pas amoureux , il dit que c’est pas une histoire de cul (effectivement car on se voit pluspour déjeuner que pour le sexe ), il dit mettre de la distance pour ne pas être tenter…nous avons 2 fois essayé d arrêter cette relation mais dès que l on se voit, nous sommes attires et notre histoire reprend mais tjrs de façon compliquée , moi je veux le voir plus (avec espoir q un jour il fera le choix de venir vers moi mais jamais je lui demanderai de quitter sa femme ) et lui je ne sais pas ce qu il veut , il est tjrs dans la distance entre nos rdv et très tendre qd on est ensemble.
    Alors que penser de tout ça comment percevez vous cette relation, un avis extérieur m aiderait car évidemment je ne peux en parler à personne.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Marie,

      D’après ce que vous en dites, on dirait que cet homme est surtout intéressé à avoir une relation amicale, qui parfois a un élément sexuel, plutôt qu’autre chose. Si vous vous entendez bien sur plusieurs sujets, conversationnels tout comme amicaux, cela lui donne peut-être une zone de confort dont il a besoin (ou croit avoir besoin).

      Si, comme c’est souvent le cas, sa femme s’en aperçoit et rue dans les brancards, il y a de fortes chances pour qu’il se voie obligé de mettre un terme à votre relation, éventuellement de suivre une thérapie et il lui faudra travailler sur la relation avec sa femme.

      D’après ce que je comprends, votre relation est compliquée et il va sans dire que si la relation avec sa femme est plus simple, il y a de fortes chances pour qu’il reste avec elle.

      Donc si vous prenez (tous les deux) cette relation comme une “épice” à la relation que vous avez vos conjoints respectifs, cette histoire pourra tenir longtemps. Mais d’après la courte description que vous en faites, je doute qu’elle n’aille plus loin.


      Amicalement,

      Cyril

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      • marie says:

        Bonsoir cyril
        Merci pour votre réponse, effectivement on dirait plus qu il soit à la recherche d une relation amicale sauf qu il a énormément de connaissance alors je doute qu il est besoin de la mienne impérativement, et la relation avec sa femme est pas super simple non plus bcq de dispute.alors je pensais plus tout qu il etait pris par l’envie d avoir cette relation et la peur de se faire prendre et de perdre ce qu il a construit ,, non qu en pensez vous de ce point de vue ? Et aussi pensez vous qu il a des sentiments ?

        • Cyril Malka says:

          Bonjour, Marie,

          Maintenant, une relation amicale peut être beaucoup plus que de qui a le plus de connaissances. Peut-être aime-t-il parler avec vous et avoir un “ping-pong” conversationnel avec quelqu’un d’intéressant.

          La peur de perdre ce qu’il a construit est sûrement là aussi, quoi qu’il en soit. C’est peut-être un mélange des deux.

          A-t-il des sentiments? Difficile de répondre à cette question. C’est fort probable, oui, mais il en a sûrement aussi pour sa femme, disputes ou pas. Et sa femme a l’avantage d’être une personne qu’il connaît bien, malgré les disputes et dans tout être il y a un phénomène de résistance psychologique. C’est quelque chose qu’on voit régulièrement en thérapie: le patient peut voir qu’il faut faire autre chose, il voit les avantages, les possibilités s’il agit autrement, mais il ne saute pas le pas, car c’est l’inconnu. Et qu’on le veuille ou non, qu’on parle de phobie, d’angoisse, de dépression ou autre, ce sont des choses bien connues (et qui en plus apporte un certain gain). Donc on reste dans le connu, même s’il est désagréable, plutôt que de sauter dans l’inconnu.

          C’est pour cette raison que vous verrez des gens se plaindre de leur situation (travail, couple ou autre) mais ne rien faire pour la changer.

          Cela peut être le cas ici aussi, sentiments ou pas.


          Amicalement,

          Cyril

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  • Anonyme says:

    Bonjour,
    je suis maitresse depuis presque 8 mois, folle amoureuse, je ne sais pas vraiment comment je suis arrivée a ce stade. au début, j’ai pensé qu’il est en cours de divorce. il m’a dit qu’il est plus avec elle , ils sont en cours de séparation. Il était tout le temps avec moi, l’homme des rêves, je voyais vraiment personne à par lui, il était parfait. Après des mois, il m’a informe qu’il doit passer des jours avec sa mère , et elle a demandé qu’il ramène sa femme avec lui. après cette semaine, tout est changé. Chez lui, j’ai remarqué que les affaires de sa femme, sont bien arrangés, il m’a dit qu’elle passe le weekend, mais ils se parlent pas et il couche pas du coup avec elle.En fait ça femme travaille dans une autre ville, elle rentre pour le weekend. donc il a commencé à trouver les excuses pour le weekend. Il m’appelle de son téléphone fixe, il crypte le numéro. Il me rassure toujours, il me dise qu’il m’aime et juste il a besoin du temps pour la divorce. il m’a dit qu’il est obligé de passer le dimanche avec elle, il l’a aimé et il veut pas lui faire mal. il parle bien de sa femme, et il me traite bien aussi. Je suis une ingénieur je suis belle, j’ai un bon poste mais j’ai jamais connu un homme assez parfait comme lui. je l’aime. je l’ai quitté pas mal de fois, il revient. je suis devenue malade de lui, je ne sais plus est ce qu’il m’aime, il aime sa femme il nous aime toute les deux!! je n’arrive plus à réfléchir. et elle est ou sa femme à ce point elle n’a pas découvert l’infidélité de son homme. il passe tout le temps avec mois, c’est vrai qu’elle est dans une autre ville mais elle lui ne appelle pas elle demande pas qu’est ce qu’il fait pendant qu’elle n’est pas avec lui. ils sont séparés physiquement comme il m’a dit mais elle l’aime. je ne sais plus. je l’ai quitté pour de bon ça fait quelques semaines.Mais j’arrive pas à vivre. je ne vois personne. je suis triste je pense qu’à lui. je l’aime vraiment

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Anonyme,

      Pour vous parler franchement, selon ma bonne habitude, votre histoire me paraît un peu confuse: d’abord il est en divorce, puis il est séparé, puis il doit ramener “sa femme chez ses parents”… Mais pourquoi donc? Il n’ose pas dire à ses parents qu’ils sont séparés? Elle le sait au moins, elle, qu’ils sont séparés?

      De toute évidence, on dirait qu’ils ont une vie séparée (peut-être à cause du travail) et qu’il y avait une longue période où elle se trouvait en déplacement ou autre et où iil avait l’appartement pour une période plus ou moins longue.

      Il est difficile de voir le “parfait” dans cet homme, si on suit votre description. Faites bien attention de ne pas tomber sur un sociopathe. Voyez mes articles sur le sujet ici:

      – Dans la tête d’un sociopathe => http://malka.fr/144/
      – Fréquenter un sociopathe => http://malka.fr/889/
      – Sur mon livre (qui est sorti, mais seulement envoyé à ceux qui ont fait la précommande et qui sortira bientôt sur amazon sur la vie avec un sociopathe), vous y trouverez un petit passage => http://malka.fr/1504/

      Soyez attentive. Il se peut que vous soyez mal tombée. Prenez vos précautions.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici =>http://malka.fr/912/

      Cyril Malka sur FaceBook => http://on.fb.me/HYQDMm

      • Anonyme says:

        Bonjour,

        Merci infiniment pour votre réponse. je viens de lire votre article “Fréquenter un sociopathe”. Je suis vraiment sous le choc!! je le vois dans la première partie de votre article. En fait je suis étrangère, je l’ai rencontré lors de mon arrivée à Paris. Notre relation avait évolué très vite. j’arrivais même pas à contrôler la situation, il était la pour moi, à mon écoute tout le temps. J’ai oublié même qu’il était marié. Au début il m’a raconté qu’il l’aime plus mais il veut qu’elle comprenne ça, il veut pas que c’est lui qui demande le divorce, ça mère était malade et il pleuvait pas donc parler du divorce devant elle. il m’a demandé d’attendre. il était tout le temps présent, j’avais pas l’impression qu’il a une autre femme, il utilise même le mot mon ex s’il veut parler d’elle. j’étais vraiment heureuse à tel façon que la situation me n’a pas posé du problème. IL me disait toujours si je t’ai pas mentis dés le début, j’avais la possibilité de cacher que je suis marié mais je n’ai pas fais ca, j’étais honnête. je t’aime la preuve que je suis tout le temps la pour toi pour t’aider, de te soutenir et de te supporter toujours. je suis perdue, confuse surtout après que je lisais votre article. J’ai besoin vraiment de votre aide. A certains temps j’ai commencé à chercher derrière lui surtout pour l’histoire de sa femme. ça ma vraiment étonnée qu’une femme ne sent pas que son homme sort avec une autre. je vois qu’elle ne lui appelle pas. on passe toute la soiré ensemble. Par contre les derniers jours avant que je le quitte, il a commencé de ne pas être présent tout le temps avec moi, il trouve toujours les excuses surtout pendant les fêtes. je pensais qu’il a certainement repris avec sa femme. je lui ai demandé ça il m’a affirmé qu’ils commencent à se parler mais ils dorment toujours séparément. Maintenant, je l’ai quitté comme je vous ais dis depuis quelques semaines. il a essayé de me contacter dernièrement pour demander de mes nouvelles. il me dit qu’il m’aime encore, que je dois lui faire confiance, je dois attendre un peu avec lui. IL n’aime plus sa femme, il la respecte et il ne veut pas la blesser s’il demande le divorce il veut qu’elle comprenne sa et qu’elle demande le divorce je ne sais pas vraiment pourquoi il m’a pas convaincu avec ses arguments mais je l’aime quand même il était tout pour moi. je suis vraiment perdue totalement entre mon amour envers lui, lui qu’il veut revenir, et entre mes craintes qu’il va jamais quitter sa femme. Je suis perdue vraiment surtout après que je lisais vos articles. j’attends votre aide. vous pensez qu’il m’aime vraiment ? il aime sa femme ? comment dois-je faire pour l’oublier? il est vraiment un sociopathe ??
        Merci infiniment

        • Cyril Malka says:

          Bonjour, Anonyme,

          Je ne peux pas vous assurer s’il est sociopathe ou pas. Mais de toute évidence, il y a beaucoup de zone d’ombre. Qu’il soit sociopathe ou pas ne change pas grand chose à l’affaire telle qu’elle est. Il n’a pas joué cartes sur table et il ne dit pas la vérité. Vous risquez fort de vous brûler les ailes.

          La première des choses à faire est de couper tout contact avec lui. Changez de numéro de téléphone, de portable, d’adresse e-mail, ne fréquentez plus les endroits où vous risquez de le rencontrer, interrompez tout contact avec des amis communs.

          Et ensuite commencez à travailer sur vous et rencontrez d’autres gens. Prenez éventuellement quelques séances avec un thérapeute pour vous aider à redresser la barre.

          Retirez votre main de cet engrenage tant qu’il en est temps et tirez vous-en avec des blessures minimes. Aller plus loin risque d’avoir des retombées beaucoup plus sérieuses.

          Bon courage,


          Amicalement,

          Cyril

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  • laura says:

    bonjour

    voici mon histoire il y a 5 mois mon mari m a dit qu il etait attire par une autre femme etbm a demande de faire des efforts maquillage habits ce que j ai fait mais malgre ca il est partit vivre chez elle pendant 3 jours il est revenu je l ai repris un mois et demi apres il est repartit 3 jours encore chez elle il est revenu je ne voulais pas le reprendre donc ce soir la il a bu alors qu il ne boit pas une goutte normalement apres il a pris la voiture donc je l ai suivit pour pas qu il fasse n i
    porte quoi en a 3 enfants donc j ai reflechis et je l ai repris je voulais qu il fasse des efforts aussi calins bisous tendresse ect j ai etait la voir il lui a dit su il l aime elle a le droit au calins et au bisous quand il etait chez elle depuis il est toujours a la maison il la voit tous les jours dans les transports il piste tous ce que je fais telephone tablette maintenant il me reproche de prendre soin de moi et de plaire aux hommes il est devenu mechant dans ses paroles la semaine il ne me parle presque pas le week end ca va un peu pres il n a pas pris de decision elle ou moi je ne sait plus quoi faire je suis perdu je sais pas ce qu il pense pouvez vous m aider a y voir plus clair merci de repondre soit le matin ou cette apres midi pour aujourd hui et pour demain que le matin pas le week end merci car sinon on va encore ce disputer merci

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Laura,

      De deux choses l’une, ou bien il manque des éléments importants dans votre message, ou bien il y a un grand manque de communication dans votre couple:

      Vous dites que votre mari vous a dit qu’il était attiré par une autre femme. Avez-vous parlé de ce qui l’attirait tellement pour qu’il aille jusqu’à aller vivre avec elle? Que trouve-t-il chez elle? Que trouve-t-il cehz vous? Est-ce un manque de quelque chose ou est-ce juste pour “essayer autre chose”? En gros, quels sont ses motifs?

      Si vous en avez parlé, vous ne le nommez pas et c’est un point important pour la suite des évènements et pour y voir clair.

      Si vous n’en avez pas encore parlé, il est grand temps de le faire. C’est seulement comme ça que vous pourrez savoir ce qui se passe et avoir une idée de ce qu’il y a à faire.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Cyrielle says:

    Bonjour

    Ça va faire 8 mois que je suis avec mon amant.
    Tout a été très vite et on est fou amoureux .
    Dès les premiers temps il m’a dit qu on était fait pour être ensemble qu il avait eu un coup foudre. Il y a énormément de sentiments entre nous il me parle mariage et enfants.
    Nous vivons à 400km l un de l autre on se voit quelques heures à l Hotel une fois par mois. Il y a un mois il était en déplacement et on a réussi à se voir 2 jours et 2 nuits sur 2 semaines. Pour lui ça été encore plus une révélation m a t il dit. Depuis il ne s’énerve plus pour rien avec moi et à peur de me perdre parce que je travaille dans un monde d’homme.
    Il est en couple depuis 3 ans avec sa compagne et à acheté une maison avec au début de notre histoire.
    Moi je suis séparée de mon mari entrain de préparer mon divorce avec un enfant. Avec sa compagne il s ennuie le sexe est fade elle n a pas d ambition et de caractère à côté de moi . Il a 2 ans de moins que moi j en ai 32.
    Le problème qui se pose c’est qu il me dit qu il va quitter sa compagne depuis le mois de juillet et à chaque fois il recule l échéance . Les échéances étant des choses qui se passent chez eux anniversaire décès travail.
    Et la dernière en date est ce week-end Aprés c’est sur il part!
    Alors si j.ecris c’est parce que j ai la conviction que il va encore me donner une autre excuse pour ne pas partir. Je ne comprends plus rien.
    Il ne la touche plus depuis juillet( selon ses dires mais j’y crois je lui fais confiance) il m’appelle tous les jours m envoie des textos des qu il se lève le matin et les weekend des qu il a un moment de libre. Il me répète tous les jours que je suis la femme de sa vie sa moitié qu il m aime à la folie que je suis la plus belle femme à ses yeux qu il ne regarde plus les autres. Autant de preuves d amour que toutes les femmes rêveraient d avoir.
    Et pourtant quand je lis certains témoignages j.ai encore des doutes.
    J ai besoin qu on m.aide à y voir plus clair est ce que j attends pour rien?
    Je n en ai parlé a personnes autour de moi pas une amie je vis le truc seule et j ai besoin qu on m éclair.
    Pour moi aussi c’est une personne incroyablement faite pour moi je le sens.
    Je me dis qu avec la distance s il voulait une maîtresse lambdas il m aurait laissé.Surtout que c’est un homme qui a longtemps cumulé les conquêtes .
    J’espère que vous pourrez m.aider à avoir un regard critique ou pas sur cette relation car depuis 8 mois je me sens en veille ! J attends Aprés lui pour continuer à vivre et il y a beaucoup de souffrances que je ne ressens pas chez lui.
    Merci d avance pour votre aide

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Cyrielle (joli pseudo, que vous avez trouvé là )

      La première des choses à laquelle j’ai pensé en lisant votre mail, ça a été “Ho! ho!”.

      Il y a, en effet, plusieurs signes inquiétants dans ce que vous écrivez. Je vais essayer de résumer ça, dites-moi si je me trompe:

      – Vous avez rencontré l’âme soeur, pour ainsi dire, une personne avec qui vous pensez être en connexion parfaite après seulement quelque temps. C’en est presque incroyable.
      – Il est charmant, il vous écoute, et vous avez beaucoup de choses en commun.
      – Il a néanmoins des sautes d’humeur fréquentes.
      – Le sexe est fade avec son ex, mais entre vous, c’est tout à fait parfait.
      – Vous avez un contact constant avec lui, il vous envoie des textos à tire-larigot, téléphone, Facebook…
      – Il vous dit qu’il vous adore, il vous dit qu’il vous aime à la folie, il vous dit qu’il ne pense qu’à vous, que vous êtes la femme de sa vie, qu’il ne croit presque pas sa chance de vous avoir rencontré…

      … Il dit beaucoup, mais qu’a-t-il fait?

      Attention, Cyrielle, d’après ce que vous décrivez, vous pouvez fort avoir mis la main dans un nid de guêpes. Cet homme, d’après votre description, a plusieurs signes d’être sociopathe ou narcissique. Bref, une personnalité toxique.

      J’ai écrit quelques textes sur le sujet et un livre. Il est en cours de publication en ce moment donc si vous êtes abonnée à ma liste de diffusion, vous en serez avertie lorsqu’il paraîtra. Vous pouvez voir et lire ces textes ici:

      Fréquenter un sociopathe => http://malka.fr/889/
      Dans la tête d’un sociopathe => http://malka.fr/144/dans-la-tte-dun-sociopathe/http://malka.fr/144/
      Et un chapitre, un! (lorsque j’avais commencé à écrire le livre mentionné ci-dessus, vous pourrez y lire un extrait) => http://malka.fr/1504/

      Voyez si certaines de ces choses vous parlent. Si c’est le cas, sortez de ce guêpier pendant qu’il en est encore temps.

      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici =>http://malka.fr/912/

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      • Marie says:

        Bonjour Cyril,

        Cet article est très intéressant.

        Je viens d’apprendre que mon compagnon a embrassé une autre femme. Je suis prête à le pardonner entièrement et je le lui ai dit.

        Notre couple dure depuis 6 ans et demi et nous avons déjà essuyé un problème du même type. J’ai été le femme infidèle. Après mon erreur nous avons rompu deux mois, je suis revenue vers lui et il m’a pardonné.
        Depuis c’était dur, il est devenu fermé mais nous étions heureux, car même s’il ne le disait pas je sais que kles sentiments étaient là. Il ‘ma parlé de cet effet de routine, de certains de mes comportements (je suis très maniaque) qui l’obsédaient mais jamais je pensais que nous serions dans cette situation.

        Il me dit qu’il a encore des sentiments pour moi et cela se voit clairement. En revanche il me dit aussi qu’il ne sait pas ce qu’il veut et qu’il ne sait pas s’il veut continuer.

        Il ne veut pas me faire espérer et me faire souffrir, mais j’aimerai lui faire comprendre qu’il faut se donner une chance. J’essaye d’être proche, tendre, affectueuse mais lui a mis une certaine distance entre nous.

        C’est extrêmemnt délicat, je l’aime de tout mon être et je ne me vois pas faire ma vie sans lui, et pourtant j’ai bien peur que dans sa tête la décision soit prise.

        Nous nous donnons jusqu’après les congès de Noel pour prendre une decision sur notre avenir.

        Je vais me battre pour notre couple, j’espère juste que lui aussi et que mes actions ne le repousseront pas.

        Merci d’avance,

        Marie

        • Cyril Malka says:

          Bonjour Marie,

          Je suis heureux que l’article vous ait plu.

          Bon courage pour la suite.


          Amicalement,

          Cyril

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  • Sophie says:

    Bonjour Cyril,

    Je viens de lire les nombreux commentaires et je me suis reconnu dans le cas classique.
    Mon conjoint m’a trompé pendant 5 mois avec sa collègue de bureau. Il m’a tout avoué il y a 3 semaines en étant très honnête sur les raisons (lassitudes, manque d’attention. …).
    Il m’a même avoué avoir été déçue quand elle a mis fin à la relation ce qui à l’air normal si j’en crois vos commentaires.
    Je lui ai, de mon coté, laissé une chance de revenir en posant quelques conditions (on se fait aider, et on change nos “mauvaises” habitudes pour ne pas retomber dans le même schémas.
    Il ne vit donc plus avec nous depuis et en profite pour faire le point. Les jours passent et je suis toujours dans l’attente de sa réponse.
    Je suis dans l’espoir de son retour mais cela me détruit petit a petit car je pense que plus il attend plus ça sera difficile.
    Jusqu’à quand je dois attendre ? Dois-je lui poser une date limite ?

    Merci d’avance pour votre réponse,

    Sophie

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sophie,

      Il y a un petit souci dans tout ça: Si je comprends bien: vous voudriez travailler sur votre couple pour redresser la barre. Une bonne idée. Mais lui ne sait pas s’il est intéressé ou pas, donc il a quitté le foyer le temps de “faire le point” (donc de savoir s’il veut revenir avec vous et travailler sur le couple, ou aller vivre avec sa maîtresse).

      Si j’ai bien compris le truc, est-ce que ça veut dire qu’il n’a plus de contact avec vous… Mais qu’il en a toujours avec sa maîtresse qu’il rencontre au travail. C’est ça?

      Oui, plus il attend, plus cela risque d’être difficile… à moins qu’il se rende compte que vous lui manquiez. S’il a toujours des contacts avec vous, si vous vous revoyez régulièrement, profitez-en pour jouer la carte charme. Qu’il ne vous voit pas comme “sa femme qui attend qu’il rentre dans les rangs”, mais comme plus épanouïe. Profitez-en pour regarder en vous-même et voir ce que vous pouvez changer des choses qui étaient source de conflits et qui en fait, peuvent être améliorées relativement facilement. Montrez-lui que vous n’êtes pas statique et en attente, mais que vous aussi vous évoluez et qu’il peut vous perdre.

      Je pense que oui, vous pouvez donner une date limite. Donnez suffisamment de temps afin de ne pas mettre une trop grosse pression. De plus, s’il est amoureux de sa collègue et s’il la voit régulièrement encore maintenant, une fois qu’il peut donner libre cours à sa relation avec elle, il y aura un mois ou deux avant que l’attrait de la nouveauté disparaisse. Si vous lui donner un laps de temps trop court, il risque de prendre la mauvaise décision s’il est toujours dans “la vie en rose”.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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      • Sophie says:

        Merci pour votre réponse.
        En complément et pour répondre à vos questions.
        De son coté, la relation avec sa collègue s’est achevée depuis le mois de septembre et il semble qu’ils se limitent maintenant à des relations de boulot même si il avoue que c’est un peu tendu.
        Nous sommes toujours en contact. Nous avons dîné ensemble la semaine dernière pour discuter du pourquoi et du comment. Je le vois régulièrement quand il passe à la maison pour voir nos enfants et on se parle régulièrement au téléphone où il me raconte les problèmes qu’il doit gérer au boulot.
        Je vais donc continuer sur ma ligne de conduite “charme” de toute façon ça me fait du bien à moi aussi car je m’étais perdue aussi et lui laisser encore un peu de temps.
        Je pense (mais je suis une femme donc je n’ai pas forcément la bonne analyse) qu’il n’arrive pas gérer deux problèmes en même temps et que je dois lui laisser régler ceux du boulot avant qu’il puisse réellement se poser les bonnes questions.
        J’espère juste que ce ne sera pas pour rien.

  • Sophie says:

    Bonjour,
    Nouvellement arrivée à mon travail, j’ai fais connaissance avec un de mes collègue de 26 ans , nous avons commencé par nous chercher par texto… j’ai commencé à avoir envie d’être avec lui mais il avait une copine . Plus tard il m a avoué qu’il avait des soucis avec elle, ils sont ensemble depuis 7 ans, elle l a trompé au bout de 4 ans, il l a découvert et à fini par pardonner.. depuis un an il n avait quasiment plus de relation Sexuelle. Notre rencontre l a fait réaliser que sa vie ne lui convenait plus et il a voulu voir un thérapeute de couple pour essayé de sauver son couple malgré l’énorme attirance qu’il avait pour moi. Nous avons continué à nous voir, on s embrassait, se prenait dans les bras… Je suis tombée amoureuse de lui.. Il m a dit qu’il avait des sentiments pour moi, qu’il pensait sans arrêt à moi, qu’il serait heureux avec moi, on se voyait de plus en plus. Il avait décidé de tout dire à sa copine et la quitter… Il lui a dis qu’il était attiré par sa collègue , apparemment ça a été dur, les deux ont souffert… ils ont pris une semaine de recul, pendant cette semaine on s’est vu.. on a couché ensemble… tout allez bien. Et puis il a pris peur et à pris la décision d’essayer de recoller les morceaux avec elle. Il m a dit qu’on ne devait plus se parler… mais au vu des sentiments qu’on a l’un pour l’autre on a pas pu et on a continué se parler et on s’est même embrassé. Il est complètement perdu car il tient également à sa copine. Il a peur de lui dire la vérité sur ses sentiments et il me dis qu’il ne sait plus quoi faire, qu’il a peur d’insister avec sa copine pour rien ou pour de mauvaise raison. Il est rassuré sur mes sentiments et sur le fait que tout ira bien entre nous. Je ne comprends pas pourquoi il ne réalise pas que s’il fait tout ça avec moi c’est que son couple ne lui correspond plus… qu’en penses vous ???

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sophie,

      Apparemment, il a l’air attiré par vous, suffisamment pour en fait ne pas s’attacher au travail sur son couple et “prendre une semaine de recul”, ce n’est généralement ni avec l’une ni avec l’autre.
      Donc oui, apparemment, il y a quelque chose envers vous. Il y a juste quelques petites choses auxquelles je pense, que vous devriez garder en tête:

      – Il vous a attendu pour voir que sa vie ne lui convenait plus? Alors qu’il n’avait “quasiment plus de relations sexuelles” avec sa copine depuis un an? Je veux dire: il ne font presque plus l’amour pendant un an et ça ne l’interpelle pas plus que ça? Et il vous attend pour voir qu’il y a un truc qui ne colle pas?

      – Il dit vouloir voir un thérapeute pour essayer de sauver son couple. Il l’a vu, ce thérapeute ou c’en est resté au “vouloir voir”? Dans les deux cas: Ou il n’a pas fait ce qu’il a dit “vouloir faire” ou il l’a fait, mais n’a pas essayé de sauver quoi que ce soit puisqu’il vous voyait. De plus, en thérapie, il n’y a pas de “essayer”: ou bien on veut sauver son couple et on travaille dessus, ou on ne veut pas sauver son couple et on s’arrange pour que la séparation soit aussi paisible que possible. “Essayer”, c’est quand on ne veut pas. Comme vous le savez peut-être, je travaille aussi avec l’hypnose. Soyez attentive la prochaine fois qu’un hypnotiseur de scène passera à la télé et vous verrez que lorsqu’on utilise “essayer”, c’est lorsqu’on veut implanter un échec dans la pensée de la personne. Quelque chose du genre: “Vos mains (ou “vos paupières) sont collées l’une à l’autre et vous ne pouvez pas les décoller. Vous essayez, et vous essayez et vous ne pouvez pas”. Bref, il manque la motivation.

      – Il dit que vous ne deviez plus vous parler, car il voulait essayer (encore une fois) de recoller les morceaux… Mais vous avez couché ensemble.

      Bref, il n’est pas sûr que s’il fait ça, c’est parce que son couple ne lui correspond plus, mais surtout parce qu’il ne se lance pas ni dans l’un ni dans l’autre. En ce moment, la situation est vivable pour lui, car “tout le monde le veut”. Sa copine, j’imagine, travaille pour leur couple et vous aussi, je suppose, vous faites de votre mieux pour qu’il vienne avec vous. Donc la situation, pour lui, n’est pas si mal que ça pour l’instant et il n’y a aucune raison pour que ça change.

      Je suppose que les choses ne changeront que lorsque l’une ou l’autre de vous deux mettra un ultimatum.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici =>http://malka.fr/912/
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  • mimi says:

    bonjour,

    je demande le divorce. mon mari me trompe virtuellement (video/photos/sms mms très coquins (avec des prostituées ?)) et potentiellement physiquement. j’avais qqs doutes et eu confirmation le 30 sept. dernier. le choc de la découverte! j’ai abordé le sujet à plusieurs reprises mais il nie en boc.il a fini par me dire qu’il est qq’un d’égoïste, qu’il s’est rendu compte qu’il n’est pas fait pour la vie en couple et qu’il estime que cela fait 5 ans que cela ne marche plus entre nous. cela fait 22 ans que nous sommes en couple dont 19 ans de mariage. ma vie a basculé depuis la découverte de cette infidélité. ns avons 2 enfants 15 et 17 ans. j’ai envisagé le divorce l’hiver dernier (ennui, dans le couple manque ; mon mari n’aime pas sortir (ciné, spectacle…), n’aime pas partir en vacances, n’aime pas danser, ne fait pas les boutiques pour s’acheter des vêtements, ni des articles liés à la culture. il aime regarder les infos (le 20h) et boire l’apéritif. il m’a retenu et je suis restée. mais il m’a trahie. nous faisons chambre à part depuis le 30 sept et j’ai entamé une procédure de divorce. la découverte de son infidélité m’a anéantie. au début, je penais trois douches par jour! et je ne souhaitais plus qu’il me voit dans le plus simple appareil. je suis sous antidépresseur et suis une thérapie pour reprendre confiance en . je le déteste pour ce qu’il me fait subir.

  • laura says:

    bonjour

    oui nous en avons parler il est partit avec elle car la il se sentait desirer et il savait qu il lui donner du plaisir donc moi j ai fait des effort au niveau sexuel il y a 1 moi il m a dit si un jour je rentre pas c est que ma decision sera prise car il ne sais pas si il doit rester avec moi ou aller vivre chez elle entre nous c est froid il y a des raport mais je n arrive pas a m epanouir car je sais qu il peux comparer moi ca me gene qu il soit froid je n ai plus confiance et le fait qu il y est aucun geste tendre me pese enormement le fait qu il me piste et qu il soit jaloux je comprend rien si j ai le malheur de mettre quelque chose sur facebook sui lui plait pas je m en prend plein la tete alors que elle met des trucs il ne lui dit rien il y des fois il dit qu il aime la semaine derniere il m a dit qu elle l avait invite pour son anniversaire il n y est pas aller mais pourquoj il me dit ca je m en fous alors peut etre pour me faire mal j ai voulu que l on parle de la situation cette semaine il n a pas voulu parler alors j attend

    nous ne fesons jamais rien en famille car pas envie meme aller promener le chien ca ne lui plait pas faire des sortit en famille ca ne l interesse pas

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Laura,

      Donc, apparemment, tout se résume à son plaisir physique? Et donc lui peut se permettre une maîtresse et vous vous devez de rester à son service?

      Il y a de fortes chances pour que la situation ne change pas, donc et je crains qu’il n’y ait d’autres solution que de continuer votre chemin sans lui.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Emilie says:

    Bonjour Cyril moi mon histoire et compliqué sans l être mon mari me trompe depuis 10 ans ;6 enfants belle maison bonne situation professionnel tout pour être heureuse en apparence mais voilà 3 ans que j ai appris qu’il me trompée crise de nerfs ;pleurs il a fini par avoué mais ne veut pas la quitté il dit m aimée et ne veut pas me quittée quel a ça place et moi la mienne il ne découche pas il mange a la maison midi et soir il s’absente très rarement je ne comprend plus je prend sur moi car je l aime et je ne veut pas casser mon mil lieu familial 10ans ce n est pas rien merci pour votre réponse

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Emilie,

      Alors, d’après ce que je comprends, ça fait dix ans que votre mari vous trompe et vous l’avez appris il y a trois ans. Donc, pendant sept ans, il a eu une liaison avec une autre femme sans que vous le sachiez.

      Vous l’avez appris il y a trois ans, et il n’a rien changé à ses habitudes. Donc il a toujours sa maîtresse d’un côté et vous de l’autre?

      Et vous dites que vous ne voulez pas casser votre milieu familial?

      Il me semble plutôt que c’est lui qui casse le milieu familial, non?

      Une chose est certaine, et c’est que pour l’instant, pour lui, tout va bien. Une femme et une maîtresse qui apparemment peut parfaitement vivre comme ça ou qui a tenu le coup pendant dix ans (s’il s’agit de la même femme, bien entendu). Apparemment il ne voit pas d’intérêt à changer ça. Ça a, d’après lui, bien fonctionné pendant dix ans, aucune raison que ça change… et peu importe ce que vous ressentez dans tout ça, bien entendu. Belle façon d’aimer !

      Ceci a l’avantage de simplifier votre choix. Vous n’avez que deux possibilités:

      1) Accepter cette vie le reste de votre vie.
      2) Le quitter en essayant de minimiser les dégâts. Les enfants ne sont pas une excuse pour rester vu que la vie sous ces conditions est loin d’être optimum pour eux.

      Il n’y a pas vraiment d’autres possibilités d’après ce que vous expliquez là.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Line says:

    Bonjour Cyril,
    Cet été mon compagnon m’a annoncé qu’il m’avait trompé et qu’il avait rompu avec sa maitresse.
    Au début, il y avait beaucoup de mensonges sur la durée, l’intensité, les sentiments qui existaient en eux. J’ai creusé car je sentais le mensonge…
    Concrètement, nous sommes ensemble depuis 7,5 ans et nous avons un enfant de 18 mois. Peu après la naissance de notre enfant, il s’est lié d’amitié avec une collègue et cette amitié est devenue un amour passionnel et dévorant.
    Il n’a jamais été envisagé qu’ils quittent leur famille car elle est elle-même mariée et enceinte de son 3ème enfant. Cette passion a duré plus de 6 mois.
    Il a rompu et m’a tout avoué.
    De mon côté, après avoir “enquêter” j’ai tout dévoilé au mari de cette femme.
    Ma chance dans cette histoire c’est qu’une fois en position de faiblesse, cette dame s’est avérée d’une cruauté sans nom vis-à-vis de mon compagnon. Elle l’a même accusé de viol alors que j’ai une copie de leurs échanges torides de mail qui va contre cette théorie.
    Cependant, une partie de moi reste convaincue qu’il m’aurait quitté pour elle, ce qu’il nie…
    Mon compagnon a été indifèle avec son ex et avec moi.
    Il a eu des mots et des attentions pour cette femme que je n’ai jamais connus et qui me blessent cruellement. Il a annulé nos seules et uniques vacances pour retourner travailler et passer du temps avec elle…
    Depuis sa première infidélité avec son ex, il est en thérapie… avec le résultat qu’on connait. Il a changé de thérapeut suite à cette récente histoire et il y a du “progrès” je dois l’avouer
    Ma question est la suivante:
    comment puis-je lui faire confiance? Je n’arrive pas à me convaincre qu’il m’a choisi pour les bonnes raisons. J’ai peur de ne pas rivaliser avec l’amour qui a existé entre eux et d’avoir perdu la bataille. Heureusement, le comportement de sa maitresse après avoir tout dévoilé a completement refroidi mon compagnon. Mais après… Je me sens presque hermétique à ses efforts ce qui n’arrange pas la situation.
    Depuis le début de cet adultère mon compagnon est très mal (et j’avais compris la raison même s’il le niait) donc je sais que cette situation n’a pas été facile pour lui mais il a mis tellement de temps à mettre un terme à sa liaison que j’en suis perdue.
    Je précise que cette femme est vénale et son mari plein aux as… Elle ne quittera jamais la poule aux oeufs d’or et le mari est maintenant vigileant. Donc l’histoire de cette femme et de mon compagnon était et est vouée à l’échec. Cela devrait me rassurer mais s’il a pu l’aimer elle, pourquoi ne pas en aimer une autre par la suite?

    Votre avis est le bien venu,

    Amicalement,
    Line

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Line,

      La chose qui me paraît gênante dans votre histoire, c’est le fait qu’il vous a avoué cette relation (d’après ce que je comprends, ce n’est pas vous qui l’avez découverte, mais lui qui est venu de lui-même) tout en n’étant pas honnête quant à certaines choses (durée, profondeur des sentiments, etc.). Savez-vous pourquoi il n’a pas tout avoué (ou tout gardé pour lui), tout simplement? Est-ce par ce que c’était un conseil de son thérapeute de l’époque et qu’il ne le “sentait” pas? Par honte? Pourquoi?

      Ou est-ce parce qu’il avait des sentiments si profonds pour elle, qu’il n’a pas osé l’avouer car vu qu’il savait qu’elle n’allait pas quitter son mari, il risquait de perdre et elle et vous?

      Maintenant, apparemment, vous ne lui avez pas pardonné ce coup là. C’est par là qu’il faudrait commencer je pense. Ne serait-ce que pour vous et pour arrêter de vous torturer avec des pensées du genre “je ne peux pas rivaliser avec l’amour entre eux”.

      Commencez par lui pardonner afin de pouvoir y voir plus clair vous-même. Une fois que vous l’avez pardonné, vous pourrez le voir sous un autre jour et voir s’il y a vraiment du mieux ou pas et de votre côté, vous oserez plus facilement vous ouvrir, ce qui améliorera la relation et la rendra encore plus claire.

      Première chose à faire, pour vous comme pour lui: Le pardon.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Emilie says:

    Bonjour Cyril,
    Quel “baume” de tomber hier sur votre article, pour l’anecdote, remanié pile le jour où j’ai appris ( en le découvrant par “hasard”, bien que je ne pense pas que c’en était un justement ) que mon mari était tombé amoureux d’une autre femme.
    Voilà 6 semaines, qui me semblent des mois, j’ai choisi de lui laisser du temps, donc nous n’en n’avons parlé à personne. Il est resté à la maison, à ma demande, parce que je pense qu’il est mal, en souffrance ( aussi en plus une situation prof. limite du burn out ) et également parce que le choc a été d’une telle violence pour moi., que je ne me voyais pas du jour au lendemain sans lui. Toujours amoureuse après 27 ans ( encore des papillons dans le ventre souvent lorsque je le regarde ) et tellement heureuse et comblée de tous les moments passés avec lui, dont j’ai toujours apprécié le côté tendre et attentionné, autant que l’amant et le fait que c’est mon meilleur ami. Ma confiance en lui, totale, absolue et éclairée. C’est cette confiance trahie qui m’est le plus difficile à digérer. J’ai vu quelques signes, mais c’est bien évidement après coup que cela me semble évident!!!
    Je le pensais à un we dans un chalet avec des copains, à la montagne, et en nettoyant la voiture, je trouve 2 tickets de parking, même pas chiffonnés, d’une ville pas du tout à la montagne,à la date en question. Ce qui me fait dire que ce n’est pas un hasard ! Il m’a dit être soulagé que je le sache. Que jamais il n’a souhaité me faire du mal, qu’il est surpris aussi d’être tombé autant amoureux de cette femme. Qu’il ne sait plus où il en est, complètement perdu, ne voulant pas démolir toutes ces années et les belles choses vécues et faites ensemble comme ça, sur une coup de tête. Je travaille 2 week end par mois, donc cela laisse aussi de l’espace…Mon problème maintenant, c’est qu’il n’a jamais voulu me dire son nom, qui elle est, car elle a une fonction publique et il souhaite la protéger. Je n’aurais rien dit ni rien fait contre elle, je n’ai pas de haine, ni envers lui,ni envers elle. Grâce à l’une de mes amies, qui vient de sortir bien “amochée” d’une relation où elle était la maîtresse, son amant ayant choisit de rester avec sa femme, cela m’aide d’imaginer que cette femme est forcément quelque de bien,comme mon amie, qui souffrait de la situation et culpabilisait. Nous arrivons à parler, même si c’est terriblement douloureux, ces vérités. Quelle tartine je fais, et je pourrais en écrire le triple, d’ailleurs j’ai rempli des petits carnets qui m’aident,toutes ces émotions en vrac font une sorte de catharsis.
    Et je retiens vos phrases qui disent que l’infidélité n’est pas forcément la mort d’un couple, que ce n’est pas la faute de la femme. C’est aussi mon amour qui m’a dit qu’il faut trouver un moyen de reconstruire, qu’il m’aime encore, qu’il me remercie de lui laisser du temps. Moi, mon objectif, c’est réussir à garder cette confiance en lui, avoir la force d’attendre encore, et de guérir de cette blessure qui est à la mesure de l’amour que j’ai pour lui. Et je pense qu’il est justement dans ces 2-3 premiers mois d’amour romantique dont vous parler, et de vous lire me redonne la force de patienter.
    Merci beaucoup à vous, et aux outils internet qui m’ont permis de vous découvrir.
    cordialement

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Emilie,

      Je suis heureux que ce site et les outils qu’il contient ont pu vous aider.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Sandrine says:

    Bonsoir Cyril,

    Tout d abord merci de votre ecoute et conseils donnés ici..
    Je m y retrouves dans ce que vous dites plus haut, par contre, on parle rarement des enfants.. et dans mon cas, c est cela qui rend la chose plus difficile..

    Il y a 3 ans maintenant, je suis tombé amoureuse de mon patron. Et lui de meme..
    Tres vite, il a voulu quitter sa femme et ses 2 jeunes enfants pour vivre avec moi. Je lui ai mis en garde des consequences et lui ai demandé de bien reflechir avant-j aurais peut etre pas du??
    Nous voila dans cette meme situation 3 ans plus tard.
    Malgré que la situation familliale est devenu insupportable pour lui, il maintiens pour le bien des enfants. Ces derniers le reclament beaucoup et il n imagine pas pouvoir les quitter un jour.
    Verdict qui est tombé recemment, si il quitte son couple, sa femme repart dans son pays d origine et selon l avocat il pourait revoir les enfants que tres rarement (2-3×/an).
    Le plus jeune risque de ne plus parler le francais egalement.. situation impensable pour lui…

    Je ne culpabilisait pas auparavent car je savais qu il n avait plus de contact physique avec sa femme. On a toujours eu une telle complicité, excellente communication..rien ne nous arrete 😉 Et mnt, meme si elle est au courant de la situation, elle attend juste qu il craques pour avoir une situation financiere plus qu interessante et refaire sa vie dans son pays.. Elle est psy, sa facilite en rien 😉

    La je vois comment il reagis quand les enfants se fachent car il est trop absent. Et c est la que je craques. Maintenant je le pousse en quelque sorte a prendre une decission.. mais il doit choisir entre ses enfants ou moi.. c est completement immoral.
    Un homme comme sa, j en retrouverai pas..
    J arrive pas a le quitter et lui s accroches encore d avantage.
    Comment gérer cette situation?
    Merci d avance.
    S.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sandrine,

      J’ai du mal à voir comment on peut maintenir une situation familiale insupportable “pour le bien des enfants”. Si la situation est insupportable, si le couple se vole dans les plumes constamment, je ne vois pas en quoi cela peut faire du bien aux enfants. Il me paraît plus logique, dans ce cas, de se séparer, justement aussi pour le bien des enfants, car une enfance avec papa-maman qui se volent dans la tronche régulièrement, ce n’est pas vraiment ce qu’on appelle une enfance harmonieuse.

      Si cette histoire a duré pendant trois ans, elle n’a que trop duré et il est temps d’avancer avec ou sans lui.

      La première des choses est de prendre ses responsabilités: pour lui, il s’agit de voir ce qu’il veut: vivre avec sa femme et ses enfants ou vous, avec le risque de ne revoir ses enfants que deux ou trois fois l’an. Ce n’est pas nécessairement un problème. S’il voit ses enfants pour une longue période deux ou trois fois par an et qu’il se concentre sur eux, il les verra peut-être plus longtemps et aura une relation de bonne qualité. S’il les voit deux ou trois fois l’an et qu’ils parlent français ensemble, les enfants n’oublieront pas la langue, même si, bien entendu, la langue qu’ils parlent au quotidien prendra un peu le pas sur le français. Ça revient vite ce genre de choses.

      Restons lucides: il a entamé une relation avec vous et voulait quitter sa femme, donc il est assez logique de se dire qu’il ne pourrait pas voir ses enfants aussi souvent étant divorcé. Si sa femme en plus est étrangère, la possibilité qu’elle rentre dans son pays avec les enfants est une possibilité tout à fait logique, laquelle aurait dû au moins lui traverser l’esprit. Et oui, un divorce coûte de l’argent, surtout si on est en tort. Donc ça aussi, c’est à prévoir.

      Il me paraît étonnant qu’il n’y ait pas pensé lorsqu’il vous a dit vouloir quitter sa femme et ses enfants au début de votre relation il y a trois ans. Est-ce qu’il le pensait vraiment, alors?
      Le fait que la situation ait suivi ce cours pendant trois ans est assez mauvais signe, surtout pour quelqu’un qui voulait quitter sa femme et ses enfants et vivre avec vous dès le début.

      Vous, en tant que personne, vous ne pouvez pas faire grand-chose autre que demander à ce qu’il prenne une décision, car vous êtes en “pause” depuis trois ans. Il se peut que si vous voyez qu’il ne prend pas de décision, il vous faudra le quitter afin de pouvoir avancer. Car une telle situation n’est pas optimale pour vous non plus. Vous ne pouvez pas faire votre vie avec lui et vous ne pouvez pas aller voir ailleurs ou refaire votre vie. Trois ans, c’est quand même un certain temps.

      La question est, si vraiment il finit par quitter sa femme, comment va se dérouler votre relation avec lui? Je vois se profiler un divorce difficile où il vous faudra être à ses côtés et supporter beaucoup de choses. Situation qui peut durer des années. Comment va-t-il alors se comporter envers vous? Vous voyez déjà comme “immoral” de lui demander de choisir entre ses enfants et vous, vous risquez de culpabiliser énormément dans tout ça et ceci va déteindre sur votre relation. Sans parler des situations stressantes qui ne vont pas manquer d’arriver et qui risquent de renforcer votre sentiment de culpabilité.

      Il vaudrait mieux faire le point avec lui et voir ce qu’il veut faire et prévoir au mieux le futur ensemble ou chacun de son côté. La situation n’a que trop duré.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Dinae says:

    Bonjour,

    Merci pour vos points d’explications sur les hommes. Je viens d’apprendre que mon compagnon qui vit à 400 km de moi chat avec des filles sur des sites. Il leur propose de se voir par skype et leur propose un RDV. Cela fait 5 ans que nous sommes ensemble et qu’il est extrêmement romantique et prevenant. Malgré cette distance qu’il a choisi et que j’ai accepté, tout se passait bien.
    Maintenant il me dit que c’est pour s’amuser avec des femmes qu’il sait pas sincère et qui demande de l’argent. Qu’il fait ça pour voir jusqu’où elles iront. Il me dit avoir quinze ans mais être très conscient qu’il me blesse et que c’est normal que je sois malheureuse. Il m’a dit qu’il arrêtait son profil mais il a changé d’adresse email et correspond avec une autre via cette autre adresse. Effectivement ça ne sert à rien de l’engueler, de faire une scène, ça glisse !
    Il a 60 ans et mois 40ans. Est ce qu’il doit se prouver q’il plait encore ? qu’il existe ? Il y a quoi dans la tete des hommes à cet âge là ?

    Merci beaucoup

    Dinae

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Dinae,

      Je ne comprends pas trop quand vous dites qu’il vous dit avoir quinze ans mais qu’il est conscient qu’il vous blesse et que c’est normal… Il n’a pas quinze ans puisqu’il en a soixante.

      Mais sinon, je pourrais vous retourner la question: Que se passe-t-il dans la tête d’une femme de quarante ans pour qu’elle accepte ces conditions de relation?

      Vous le comprenez, ce n’est ni une question d’âge, ni une question d’être homme ou femme, mais tout simplement une façon d’être qu’on peut ou qu’on ne peut pas accepter.

      Si vous acceptez qu’il vive loin de vous, si vous acceptez qu’il flirte et Skype avec des femmes, pourquoi ne le ferait-il pas, alors? Bien entendu, tous les hommes ne font pas ce genre de choses, qu’ils vivent à 400 km ou à 4 cm, et d’autres si.

      Apparemment, “ça ne sert à rien de l’engueuler”, il sait qu’il vous blesse et il ne compte pas changer.

      De deux choses l’une: Ou bien vous acceptez cette vie et sa façon d’agir avec ses excuses plus que mauvaises, ou bien vous le larguez et trouvez un homme qui se comporte différemment, si c’est ce que vous voulez. Croyez-moi, il y en a beaucoup.

      Bon courage.

      Cyril


      Amicalement,

      Cyril

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  • Lo says:

    Bonjour,

    C’est la première fois que j’écris sur un forum, je ne sais pas quelle réponse je cherche ou j’espère…
    Voici la situation: mon homme avant que nous nous mettions ensemble m’a toujours dis qu’il serait infidèle, qu’il en aurait besoin et nous nous étions accordés dans la mesure où si ça arrivait, ça ne devait rien enlever à notre relation et il devait continuer à me faire sentir que je suis important pour lui et la première dans sa vie et ça ne devait être que pour des “évasions sexuelles”.
    Je peux comprend qu’un homme ai besoin de changement et je l’ai donc accepter comme il est, le trouvant plutôt honnête…
    Bien entendu les choses ne sont pas ce qu’elles auraient dû être : sa maîtresse n’est autre que son ex (avec qui il avait eu une relation longue, mal terminée par un avortement qu’elle avait caché en fausse couche)
    soit.
    Elle est maintenant sa maitresse, quand je l’ai su je ne l’i évidemment pas bien pris du tout, notre accord n’étant que pour des relations sans lendemain et sans sentiments.
    De plus je constate que à chaque fois que nous prévoyons de nous retrouver et de nous accorder du temps pour se détendre et se retrouver, il doit comme par hasard la voir 1 ou 2 jours AVANT moi… Je ne me sens plus du tout désirée ni désirable, ni aimée ni aimable, j’ai la sensation qu’elle passe toujours avant moi et je le supporte de moins en moins…
    Je deviens une femme frustrée et aigrie, ce que je n’ai jamais été, notre accord n’est clairement pas respecté et bien entendu j’ai peur de le perdre quand même…
    Cela fait 2 ans que nous vivons ensemble, mes enfants l’appellent papa et nous prenons des cours de danse pour préparer notre mariage.
    Il dit qu’il terminera bientôt cette histoire, apparemment elle doit lui servir pour un contrat de travail, elle ne sait pas que nous sommes ensemble, j’ai parfois l’impression que c’est moi la maîtresse, c’est épuisant.
    Je l’aime et l’accepte comme il est et nous avons pleins de projets mais cette maitresse atypique me gâche la vie d’ici là…
    Notre relation a mis du temps à se construire, j’ai l’impression d’avoir bien posé les bases pour que tout se passe bien et pourtant voilà la situation actuelle…
    De plus il s’éloigne de moi physiquement et j’ai la sensation de le perdre un peu plus chaque jour alors que j’ai tout enduré pour qu’il se sente accepter tel qu’il est…
    Je suis blasée…
    Je m’éteins petit à petit, tentant de couper mes sentiments pour moins souffrir
    Merci de m’avoir lue

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Lo,

      Ce n’est pas vraiment un forum, mais une possibilité de commenter les articles ou de poser des questions. C’est sous la forme blog.

      Vous ne posez pas vraiment de question mais partagez une histoire. Je ne peux donc pas vous répondre précisément, mais je puis vous donner mon avis.

      Et d’après ce que je viens de lire, la première chose qui me vient à l’esprit c’est : Sortez de cette relation

        le plus vite possible !

      De toute évidence, vous êtes en train de vous faire manipuler au maximum. Le jeu ne vient que de commencer et vous allez y laisser des plumes. Beaucoup. De même que vos enfants.

      La situation ne va pas s’améliorer, bien au contraire et plus vous allez être engagée dans cette relation, plus ça risque d’être difficile d’en sortir.

      Un homme n’a pas besoin “de changement”. Il n’a pas “besoin” de se taper une étrangère au couple de temps à autre. Ce n’est pas un besoin, c’est une envie. Et ce qui plus est, il s’agit là d’une envie que certains hommes ont. Ce n’est certainement pas ni un besoin ni une envie que tous les hommes ont. Il s’agit d’une envie que cet homme a et il vous fait croire qu’il s’agit là d’un besoin. Ne vous laissez pas piéger.

      De plus, le fait que son ex est dans le jeu, cela pourrait être un signe que vous êtes victime d’une triangulation.

      Sortez de situation au plus vite et le plus complètement possible tant qu’il en est temps.

      Bon courage,


      Amicalement,

      Cyril

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  • lea says:

    BONJOUR
    JE suis dans une situation de grande tristesse et suis sur de m en sortir,j ai rencontré un homme qui était déjà accompagné notre relation a durée 19 mois ,nos sentiments ce sont comme bcp de pers dans cette situation développé en sentiment amoureux
    Par contre je ne lui est jamais demandé de quitter sa femme mais plutôt amener a réfléchir sur le pourquoi il tromper sa femme
    Et bien sur réponse bateaux je ne suis pas heureux elle ne me convient pas etc
    Nous avons eu a plusieurs reprises des discutions sur le fait qu il bloquait ma vie .Et bien l égoïsme chez ces hommes la sont puissance 10 et un manque évidant de savoir prendre des décisions
    j ai 52 ans célibataire et Mesdames, je peux vous assuré que jamais plus on ne me reprendras a ce petit jeu
    Mais par contre amené des que je le peux mon témoignage pour éviter que vous tous rentriez dans ce genre de situation .
    Car vous perdez votre temps avec des hommes ou femmes qui ne savent pas être honnête avec eux même déjà
    Bien a vous

  • Sophie says:

    Bonsoir Cyril,

    Je suis en couple avec un homme depuis 8 ans, nous avons une petite fille de 5 ans.
    Depuis pas mal de temps ça n’allait plus dans le couple, je dirai à cause de moi dans le sens où je ne le désirai plus et cela depuis plusieurs années. Nous avions des rapports, mais je ne le désirai plus.
    Nous sommes très différents, lui très froid et moi plutôt l’inverse. J’avais sans cesse l’impression d’être en demande.
    L’impression que notre relation ou en tout cas ma place était au rabais.
    IL y a peu de temps, il m’a dit ne plus avoir de sentiments pour moi et qu’il voulait me quitter. J’ai compris qu’il y avait un truc derrière et là il m’a effectivement dit qu’il y avait une autre personne mariée. Du coup, pour ne pas le perdre, nous couchons ensemble il me dit qu’il a du désir, qu’il me trouve sexy etc. Moi de mon côté le désir est revenu. Et quand il va voir cette femme mariée, il revient comme si de rien n’était et si je lui demande si il a encore des sentiments, il me répond qu’il a beaucoup de respect, mais plus beaucoup de sentiments. Cette relation dur depuis 1 mois. Je ne sais pas comment prendre tout ça et comment réagir face à ça ?
    Merci !
    Sophie

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sophie,

      Si je comprends bien, chez vous, le désir est revenu une fois qu’il vous a dit vouloir vous quitter et de son côté, s’il y a du désir sexuel et du respect, il n’a toujours pas de sentiments pour vous.

      Ce n’est pas grand chose pour bâtir une relation.

      Maintenant, vous parlez des sentiments qui sont ou ne sont pas là, mais vous ne parlez pas de ce que vous voulez faire? Que compte-t-il faire? Rester dans cette situation avec femme à la maison et maîtresse à l’extérieur? Et le cas échéant, est-ce une forme de relation qui vous conviendrait? Habiter ensemble mais ayant une certaine liberté?

      Ou préférez-vous remettre les pendules à l’heure et choisir ou de vivre ensemble, seulement vous deux, sans tierce personne dans le lot ou bien de divorcer et d’aller chacun de votre côté?

      Dans tous les cas, il vous faut avant tout faire le point sur la situation et planifier ensemble le futur qui peut aller dans trois directions:

      – Vous choisissez une forme de relation libre, et dans ce cas, il vous faut vous mettre d’accord sur les règles du jeu.

      – Vous choisissez de réparer votre relation et dans ce cas, attelez-vous à la reconstruire, sûrement à l’aide d’un thérapeute de couple.

      – Vous choisissez de vous séparer et dans ce cas, faites de votre mieux pour que les choses se passent au mieux possible pour vous trois.

      Mais la première des choses à faire est de faire le point maintenant, avant que la situation ne s’incruste. Sinon, il vous faudra passer par ces même phases, mais ce sera bien plus difficile.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Lucie says:

    Bonjour Cyril,
    je suis tombé par hasard sur votre site et bien que je ne me sois jamais épanchée sur un site, vos conseils envers les autres témoignages m’en ont donné envie. Merci d’avance de votre écoute.
    J’ai 46 ans, je suis mariée à un Allemand formidable depuis 15 ans. Nous avons trois enfants entre 10 et 4 ans je travaille pour une grande boite internationale Américaine en Allemagne. Un an après la naissance de mon dernier enfant, j’ai recommencé à travailler en étroite collaboration avec mon chef Américain (49 ans) qui était venu vivre avec sa famille (épouse au foyer et ses 4 enfants) aussi en Allemagne mais pour un temps déterminé de 3 ans. Au fil des jours, lui et moi, nous nous sommes rapprochés mais nous avons toujours pu résister à notre attirance mutuelle. Au bout de 1 an et demi, il a dû retourner aux Etats-Unis. Et là, nous avons tous les 2 craqué! Il faut dire que c’était la 1ère fois pour nous deux, de tromper nos époux. Je savais qu’il devait revenir dans l’entreprise de temps en temps et c’est comme ça que nous sommes devenus très intimes à chacun de ses séjours en Europe, environ tous les 2-3 mois, il restait une semaine. Dès qu’il était en Europe, je restais avec lui dans son hôtel jusqu’à son départ. Je disais à mon mari que j’étais en déplacement pour le travail et mon mari qui m’a toujours fait une confiance inébranlable (ce qui a accentué ma mauvaise conscience !). ca a très bien marché la 1ère année : mon amant et moi avons communiqué tous les jours sur une messagerie et je ne n’ai jamais autant partagé avec un homme qu’avec lui! Notre amour et notre passion étaient vraiment la concrétisation de nos grandes fantaisies.
    En octobre dernier, lors de son séjour en Espagne, je l’ai vécu très tendu et plus distant. Et comme je ne voulais que des sentiments positifs entre nous, je l’ai donc suggéré de nous séparer pour lui rendre sa sérénité. De plus sa femme, qui selon ses dires l’avait négligé pendant des années, voulait se rapprocher à nouveau de lui et était désormais prête à travailler sur leur relations conjugales. Ce qui rendait sa mauvaise conscience encore plus géante! De plus, elle a commencé à sentir qu’il l’a trompait : l’appelant à tous moments quand il était avec moi et le surveillant quand il était aux USA avec elle.
    Mais nous n’avons pas pu arrêter la messagerie et donc moins prononcés, nos messages étaient restés quotidiens. Nous avions ainsi continué à nourrir nos sentiments envers l’autre. A sa dernière visite, en décembre, nous voulions rester sages mais avons eu 2 nuits d’intimité inoubliable! Et depuis nous recommencions à vouloir nous revoir.
    Malheureusement, il m’a appris la semaine dernière que sa femme a lu certains de mes SMS sur son portable. Des messages qui étaient très romantiques et érotiques. Du coup, il lui a tout avoué. Et il m’a demandé de ne plus jamais le contacter. Nous n’avions jamais envisagé de quitter nos familles respectives: aussi trop de différences culturelles, sans parler des grandes distances. Nous en avons souvent rêvé ensemble, mais cela restait seulement un rêve. Je l’ai recontacté le lendemain pour lui faire comprendre que j’étais prête à venir vivre avec lui, s’il le voulait. Je sais qu’il est en ce moment paniqué et qu’il essaye de reprendre pied dans le quotidien qu’il a bâti. Et donc comme je m’y attendais, il a refusé et m’a conseillé de me concentrer sur ma famille. Depuis… Le grand silence des 2 cotés.
    Je ne crois pas que nous aurons la chance de pouvoir rester ensemble mais ce qui me choque, c’est cette décision de ma part! D’être prête à quitter mon mari! Il est doux et drôle mais je ne ressens plus d’amour envers lui. C’était déjà comme ça avant que je ne commence ma relation extra-conjugale.
    Que devrais-je faire? Je ne sais pas si je dois lui rendre sa liberté pour qu’il essaye de trouver quelqu’un qui l’aime à sa juste valeur car il le mérite vraiment. Ou si au contraire, il serait plus judicieux d’attendre que toutes ces remous émotionnels se calment, que mon amour pour mon amant ne s’estompe pour que je puisse à nouveau me concentrer sur mon mari. De plus, j’ai si peur de déstabiliser la vie de nos enfants.
    Merci.
    Lucie

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Lucie,

      Oui, votre réaction a, en effet, été un peu surprenante et cela peut mener à certaines questions. Lui avez-vous proposé d’aller vivre avec lui pour rêver une dernière fois (sachant pertinemment au fond de vous que ce ne serait pas faisable de toute façon?), pour partager un dernier rêve? Ou étiez-vous vraiment prête à sauter le pas et était-ce un dernier sursaut?

      Quoi qu’il en soit cette relation a apporté une dimension très spéciale à votre quotidien et maintenant qu’elle n’est plus là, la vie avec votre mari peut paraître très fade. Il se peut que cela ait une grande influence sur ce que vous ressentez pour votre mari en ce moment.

      Le mieux serait de commencer par faire le deuil de votre relation avec votre amant et de vous restabiliser sur le plan émotionnel. Ce qui risque de ne pas être une mince affaire, car il vous faut faire un travail de deuil tout en n’en laissant rien paraître vis-à-vis de votre mari. Cela risque donc de prendre un peu plus de temps que sous d’autres circonstances et d’être un peu plus difficile.

      Ensuite, faites le point: Sur vous, vos désirs, vos envies futures, votre famille… N’hésitez pas à vous faire aider par un thérapeute pour vous aider à retrouver vos bases.

      Il se peut parfaitement que votre mari et vous ayez évolué chacun dans une direction différente et que vous vous contentiez “d’habiter ensemble”. Situation pas forcément désagréable, mais loin d’être optimale.

      Une fois une certaine stabilité et une certaine tranquillité revenues dans votre vie émotionnelle, et en faisant le point sur vous, vous pourrez plus facilement voir s’il vaut mieux vous séparer de votre mari ou s’il vaut mieux rester ensemble et que vous travailliez sur votre couple.

      Mais avant de prendre une telle décision, il vous faut passer par plusieurs phases, entre autres un deuil et une reconstruction.

      Bon courage,

      Cyril


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

      Cyril Malka sur FaceBook => http://on.fb.me/HYQDMm

      • Lucie says:

        Bonjour Cyril!
        Merci de vos réflexions bien judicieuses. Vous me rassurez car ce sont aussi les mêmes questions que je me pose et aussi les mêmes pensées envers ma relation envers mon amant mais aussi envers mon mari.
        Avec un peu plus de recul, je dois bien avouer que j’étais (et le suis encore!) prête à suivre mon amant aux Etats-Unis.
        En ce qui concerne le deuil de cette relation est tellement douloureux que j’ai du mal à le cacher. Je pleure dès que je suis seule mais il m’arrive de peiner à surmonter mes larmes lorsque je suis en compagnie de ma famille ou mes collègues. J’ai tellement mal que je commence à m’inquiéter de ne pas pouvoir surmonter mon chagrin et j’ai pour la 1ère fois pris un RDV chez une thérapeute la semaine prochaine. Je le fais évidemment en cachette car je ne saurais l’expliquer à mon mari.
        En ce concerne la question de savoir si je devrais le quitter, je préfère attendre: Ce pas implique la vie de plusieurs personnes, aussi une bonne dose de courage et de force que (j’avoue!)je n’ai en ce moment. Je me suis toujours bien entendue avec mon mari… Qui sait peut-être la flamme reviendra? J’ai décidé de me laisser du temps au moins jusqu’à cet été pour en décider.
        Je n’ai pas depuis essayé de recontacter mon amant. Et pourtant il me manque tellement! Je ne lui en veux de son silence. Je sais qu’il essaye désormais d’agir de manière responsable envers sa famille.

        Merci de votre réponse! C’est bon de trouver quelqu’un qui me comprend. Et ça, sans me juger car je sais que ce que nous avons fait n’était pas bien…
        Amicalement,
        Lucie

        • Cyril Malka says:

          Bonjour, Lucie,

          Je suis heureux d’avoir pu vous aider à trouver votre direction.

          Prenez le temps de vous restabiliser et de voir venir. Petit à petit, les choses tomberont en place.

          Bon courage.


          Amicalement,

          Cyril

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  • lilou says:

    Bonjour,
    Je viens vers vous parce que j’ai besoin d’être éclairé de ma situation.
    Voilà bientôt 3ans que je suis avec mon compagnon lui chez lui et moi chez moi avec ma fille de 10ans. J’ai été sa maîtresse durant 1ans 1/2 nous nous sommes tout d’abord apprécié au travail et avons trouvé des affinitées avec le temp. Fin 2014 début 2015, il a annoncé a sa femme qu’il avait quelqu’un.Dans son couple cela n’allait plus depuis déjà presque 10ans la routine les a éloignée.
    Lui a bientôt 50ans et moi 39ans pour résumer il a une maison qu’il a gardé mais sans faire
    aucun papier a ce jour(la maison leur appartient a tous les 2 pas marié juste du concubinage entre eux) la maison est payé et de ce fait il partage le loyer de son ex femme afin de ne pas relancer un credit au vu de son âge. Elle vit dans un appartement elle a décidé de partir pour lui laisser la maison mais qu’ils gardent tous les 2 tout de même en commun pour leur fille de 26ans. Cela fait 1 an que nous passons du temp ensemble mais je ne peux aller chez lui sous les voeux de son ex femme. Qu’en pensez vous ? Depuis plusieurs mois je le ressens distant je le sens s’éloigner suite a toutes nos difficultés pour avancer en plus de celle du travail nous avons essayer de rester discret le plus longtemp possible (ce qui est toujours le cas) nous laissons les collegues dans le doute et restons pas ensemble le moins possible.
    Que pensez vous de cela voyez vous ma situation se debloquer? Je pense que seule sa femme pourra la debloquer en recuperant sa part si elle decide de la mettre au pied du mur et la peut être pourrons nous nous voir chez lui également! !
    Je suis perdue mais je me sens vide sans lui

    Depuis quelques temps je ressens un eloignement de sa part de part la situation car de plus il faut savoir que je ne connais pas ses parents, sa fille sa famille en gros car ils restent tous en contact avec son ex femme et lui ne fait pas le pas de me faire connaître. Est ce une retissance suite à sa culpabilité ou autre? Il n’ose pas parler de moi, ni prendre la decision de m’intégrer qu’en pensez vous?
    Je me sens une femme fantôme inexistante envers eux (sa famille).
    De

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Lilou,

      L’affaire dont vous parlez ici ne me paraît pas claire du tout du tout…

      Parce que en gros, ce que je vois de ce que vous écrivez ici, c’est que votre compagnon s’est enfin débarassé de sa concubine. Ça faisait dix ans que ça ne marchait pas, d’après ce que j’ai compris. Il a gardé la maison qui est payée et il a donc une certaine liberté de faire ce qu’il veut, de vous voir quand ça lui chante, et aucune obligation.

      Il ne parle pas de vous, vous n’existez pas en tant que compagne, ni pour les collègues, ni pour sa famille, ni pour personne. Vous êtes donc restée une maîtresse qu’il est libre d’utiliser lorsqu’il en a envie et sinon, le reste du temps, il est libre comme l’air.

      J’ai bien compris?

      Si c’est le cas, il y a de fortes chances pour que ce monsieur vous garde en tant que maîtresse aussi longtemps que vous voudrez jouer le jeu et lorsque vous ne voudrez plus, il est fort probable qu’il rompra et ira voir ailleurs.

      Le mieux serait pour vous de le laisser filer, de remettre votre quotidien en ordre de marche et éventuellement plus tard, de faire votre vie avec un homme qui osera être fier de vous. Je suis sûr que ça se trouve.

      Mais pour l’instant, la situation que vous décrivez me donne la forte impression que vous êtes exploitée. Vous seule pouvez arrêter ça.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • lilou says:

    Bonsoir,

    Tout d’abord merci de vore reponse aussi rapide 😉 .
    Je ne m’attendais pas a une analyse de votre part en me disant que je reste la maitresse.
    J’existe en tant que compagne quand nous faisons des sorties entre ami en comité restreint chez une amie ou en dehors de notre lieu d’habitation. De plus hier après avoir eu une discution avec lui, il me dit que sa mère ne veut pour le moment pas recevoir chez elle quelqu’un parce que elle s’entend très bien avec son ex femme.. Je me demande si le tout n’est pas voulu pour que son ex revienne vivre avec lui et reprendre le court de leur vie?!
    Pour ce qui est de mon compagnon il me dit ne pas vouloir revenir avec elle…
    Donc si j’ai bien compri vous ne voyez pas ma situation se debloquer? Lui me dit qu un jour elle devra bien accepter qu’il viennepas seul .

    Merci bcp pour vore réponse un peu lourde a digérer parce que j’ai et lui aussi a de l’amour.

    Cordialement

  • sandrine says:

    Bonjour Cyril,

    Je viens vous voir désespérée. Mon mari me trompe depuis 1 mois avec une fille qu’il connaît depuis 4 ans car il se confie beaucoup à elle. Il ne veut pas me dire son nom donc je ne sais pas si je la connais. Il m’a juste dit qu’elle était mariée et avait des enfants. Il veut me quitter pour elle et elle pour lui. Elle n’a pas dit à son mari qu’elle le trompait mais lui a apparemment dit qu’elle partait. Cela fait 25 ans que l’on est marié et avons 3 enfants dont une petite de 6 ans. Le 25 décembre ne voulait pas me quitter mais depuis qu’il est passé à l’acte avec elle et a décidé de quitter sa famille. Il m’a dit qu’il ne m’aimait plus. Est-ce possible ? Cette fille l’a obnubilée en lui disant que sa vie serait meilleure qu’avec moi, il est vrai qu’avec la routine etc… je n’étais plus attentionnée et de plus faisant tout j’étais très fatiguée donc pas trop de rapports sexuels (3 fois en 5 mois, il a compté…) Parait-il qu’il m’avait prévenu mais en faisant de petite allusions donc j’ai pas compris… Est-il possible de recoller les morceaux malgré qu’il me dise qu’il ne m’aime plus ? Il m’a dit aussi qu’il ne pouvait pas avoir 2 femmes en même temps donc ne veut plus faire l’amour avec moi. Pourtant, depuis qu’il ma dit ça on en a eu 3 des rapports et très intenses en me disant que c’était pour me faire plaisir. Je ne sais plus quoi penser, je veux juste qu’il revienne à la raison, je l’aime plus que tout et je lui ai dit, il l’a entendu et a aussi entendu que je lui pardonnais. Comment faire pour pouvoir le récupérer car là il est complètement braqué, moi j’ai perdu 10kg et je suis complètement déprimée. Aidez-moi SVP. Merci

    Cordialement

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Sandrine,

      Dans votre cas, il y a deux possibilités : ou bien votre mari a vraiment perdu tout sentiment pour vous, et dans ce cas, il n’y a pas grand-chose à faire pour l’instant. Ou bien il a toujours des sentiments pour vous et dans ce cas, c’est toujours jouable.

      Si vraiment il n’avait plus de sentiments pour vous, il est étonnant qu’il fasse l’amour avec vous, surtout de façon intense et surtout après vous avoir dit qu’il ne voulait pas.

      Il y a une possibilité (attention, rien n’est sûr! Ce n’est qu’une possibilité!) pour qu’en effet, il se soit senti mis sur la touche dans votre relation. Si votre vie est devenue un train-train, pas beaucoup de rapports sexuels et une routine… Lorsque cette fille est entrée dans la danse, elle l’écoute, ils parlent, ils rient peut-être beaucoup aussi et il y a de fortes chances pour qu’il en soit tombé amoureux. En plus, s’ils viennent de commencer leur relation, le sexe est plus intense et une nouvelle découverte pour lui. S’il vous a fait l’amour de façon si intense, ce n’est probablement pas pour vous faire plaisir, mais parce qu’il est plus actif sexuellement en ce moment, car ses hormones ont été activées.

      Maintenant, ce genre de comportement dure aux environs de trois mois. La durée de vie de ce shoot aux hormones.

      Si vous jouez vos cartes correctement, il y a une possibilité pour le récupérer. Pour ça, il vous faudra:

      – Éventuellement, commencez une thérapie pour vous remettre d’aplomb. Voyez les choses qui n’allaient pas dans votre couple et que vous auriez pu améliorer et qu’il vous faudrait améliorer et comment le faire.

      – Plutôt que de déprimer, remettez-vous d’aplomb. Vous ne le récupérerez pas de cette façon, bien au contraire. Prenez des vitamines, du millepertuis, remettez-vous en forme. Vous avez tout à y gagner, qu’il revienne ou qu’il ne revienne pas.

      – N’hésitez pas à continuer à avoir des rapports avec lui. Surtout si ceux-ci sont intenses, ce n’est que mieux. Mais ne lui mettez pas la pression. Soyez heureuse de le voir, accueillez-le.

      Vous avez le gros avantage par rapport à sa maîtresse que vous le connaissez mieux. Vous savez ce qu’il aime et ce qu’il n’aime pas. N’hésitez pas á lui dire que vous avez commencé une thérapie afin de réparer ces choses que ce soit avec lui ou avec un autre, ce n’est pas perdu.

      Encore une fois, rien n’est sûr. Mais vous avez plus de chances de le récupérer de cette façon. Si vous ne le récupérez pas, vous aurez suffisamment travaillé sur vous pour pouvoir envisager la vie seule ou avec quelqu’un d’autre plus tard. Ce n’est donc pas peine perdue.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Maeva says:

    Bonjour,

    Cela fait 9 mois que je sors avec un homme qui a une petite amie par ailleurs avec qui il a une relation depuis presque deux ans. Il ne vit pas avec elle. Il ne la voit que le week-end et un jour sur deux en semaine. Le reste du temps, il est avec moi.Il fait tout son possible pour être un maximum avec moi. Sa petite amie n’est pas au courant de notre relation. C’est un homme divorcé. Il dit avoir comme volonté d’être polygame mais que sa petite amie ne l’accepte pas. Il dit nous aimer toutes les deux et ne pas pouvoir en quitter une pour l’autre car il est bien avec nous deux. J’étais au courant qu’il avait une petite amie car quand il m’a draguée, il était avec elle. Je pensais qu’il ne tenait pas tant que ça à elle, vu qu’il m’a draguée ouvertement. Je souffre de cette situation. J’ai voulu plusieurs fois le quitter ou tout révéler à sa petite amie mais je n’y suis pas parvenue. Au début, il voyait sa petite amie tous les jours, mais du fait qu’il a lié cette relation avec moi, il la voit moins souvent. Elle se pose des questions, elle lui dit vouloir vivre avec lui mais il dit ne pas vouloir aller trop vite et que la fréquence à laquelle il la voit lui convient. Elle a plusieurs fois émit des doutes sur sa fidélité (j’ai vu les textos qu’elle lui a envoyé), l’avoir menacé de venir alors qu’on était ensemble. Il lui a dit qu’il ne lui ouvrirait pas si elle faisait ça : elle accepte cette situation. Il me dit lui a dit plusieurs fois avoir une maîtresse mais qu’elle ne le prenais pas au sérieux. Je me demande si elle ne ferme pas les yeux pour ne pas avoir à accepter la vérité. Que puis-je faire ?

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Maeva,

      Lorsque vous demandez “que puis-je faire?”, je me demande si vous posez la bonne question? La question devrait avant tout être “que voulez-vous faire?”

      Votre ami a joué franc jeu. Il vous dit qu’il veut être polygame. Il ne vous faut donc pas compter à l’avoir pour votre usage exclusif. Apparemment, il ne veut pas rester dans une relation avec une femme seulement. Ce que vous pouvez faire est assez limité. Vous pouvez ou accepter ce fait et le partager avec sa petite amie actuelle ou une autre à un moment donné. Ou lui dire que ce n’est pas le genre de relation qui vous convient et que s’il ne veut pas quitter sa petite amie pour vous, quittez-le et ne perdez plus votre temps avec lui.

      Personnellement, je trouve cette histoire pas très claire. D’un côté il aurait dit à sa petite amie qu’il voulait être polygame, il lui aurait dit avoir une maîtresse (vous) mais elle ne le prend pas au sérieux et a émit des doutes sur sa fidélité? Ça ne tient pas, cette histoire. Elle n’a pas besoin d’emettre des doutes sur sa fidélité s’il lui a dit qu’il avait une maîtresse.

      Au vu de ce que vous dites, cette histoire sent mauvais et vous êtes manipulée. Le mieux serait de rompre maintenant avant de perdre plusieurs années dans cette situation usante qui ne mènera nulle part. La polygamie est psychologiquement usante et rabaisse les femmes. N’entrez pas dans ce jeu. Sortez aussi rapidement que possible. Il y a de par le monde une foule d’hommes intéressants et respectueux capable de vous traiter mieux que ça.

      Bon courage.

      Amicalement,

      Cyril

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  • Nina says:

    Bonjour Cyril,

    Mon texte risque d’être long car c’est une très longue histoire puisqu’elle dure depuis 20 ans.

    Je suis mariée depuis 26 ans avec un homme qui ne s’est jamais investi dans notre vie de famille, j’ai élevé nos deux filles qui aujourd’hui ont 24 et 18 ans. Il y a 20 ans j’ai rencontré un homme par le biais du travail, ça faisait 18 mois qu’il était marié et avait une petite fille de 9 mois, j’avais à l’époque 7 ans de mariage et une fille de 5 ans. Nous nous voyions une fois par semaine, parlions de nous et avions une sexualité épanouie ce que nous n’avions pas chez nous respectivement. Nous ne parlions jamais de quitter nos conjoints. Nous nous perdions de vue entre temps pour des projets d enfants, il a eu trois enfants et moi deux, mais à chaque fois il reprenait contact et nous reprenions notre histoire là où nous l avions laissé. Un an maxi quand lui avait un enfant sauf pour le deuxième où on a continué à se voir car il me l avait caché jusqu’à l’annonce de l’accouchement. Ët trois ans sans se voir lorsque j’ai désiré de mon côté un deuxième enfant.ìl nous m’est arrivée aussi de rompre pour préserver moi et ma famille quand je sentais que mes sentiments prenaient le dessus, ce que il acceptait avec douleurs. Il y a 6 ans, il m’a recontacte, nous sortions de crise ou pas de la quarantaine mon mari et moi et venions de racheter une maison pour un nouveau départ ( ce qui est ridicule je le conçois aujourdhui) nous nous sommes revus en tant qu’ amis, je lui avais bien précisé que j avais beaucoup d’estime pour lui mais que je voulais donné une seconde chance à mon couple et que j’avais connu une autre personne pendant un an durant la crise. Finalement il a tout fait pour me charmer et comme mon mari n’avait toujours pas compris que j avais besoin de me sentir aimée, désirée, épaulée, il est arrivé ce qui devait arrivé. Il faut que je vous dise que nous avons énormément de points communs, que nous nous entendons très très bien, nous aimons les mêmes choses et que notre sexualité est toujours aussi endiablée avec énormément de tendresse, d attention, de partage mais il faut que je vous souligné que pendant la première année de nos retrouvailles, il avait de gros troubles de l’érection et me disait que il n avait plus de libido pour sa femme et qu’il fuyait les rapports, de mon côté je n ai plus de rapport avec mon mari depuis cette fameuse crise… Bref tout est rentré dans l’ordre pour lui sexuellement même plus… Il m’a fait comprendre durant cette première année qu’il quitterait bien sa femme pour vivre ensemble, je lui ai répondu que je venais de racheter un maison et que cela allé un peu trop vite pour moi sachant que mes enfants venaient de subir deux ans de conflits entre leur père et moi et que j étais partie un mois pour faire un break. Pendant les trois années suivantes, nous continuons à nous voir très régulièrement et l’été dernièr je lui propose de vivre ensemble, ce qu il accepte en me disant que le soucis c’est que son fils 13 ans est en échec scolaire et qu’il veut laisser finir l année scolaire, ce que je trouve judicieux.nous sommes en mai…. Le mois passe, et mon amant déclenche une poussée d aphtes et de boutons de fièvre partout sur le corps ( une maladie qu’il a depuis petit des qu’il se sent en très gros stress ou forte contrariété). Un mois d arrêt de travail, il ne peut plus s’alimenter, bois à la paille, ne peux pratiquement plus parler et fiévreux. Il m explique qu’il est pris de panique pour quitter sa femme par rapport à ses enfants et que c’est un très gros caractère et qu’elle lui mènera la vie dure. C’est un homme très très investi avec ses enfants, il s occupe de leurs devoirs, les conduit au sport, hortodontiste etc… En fait sa femme est comme mon mari, elle n’est pas investie. Il me dit qu’il n’arrive pas à faire le pas, qu’il ne se sent pas assez costaud psychologiquement, c’est un homme introverti. En septembre, de nouveau on reparle de vivre ensemble, il est déterminé, il m aime, il veut me suivre…. Finalement il refera une poussée avec un nouvel arrêt de travail. Et depuis, il me dit qu’il n’y arrivera pas à cause d cette peur au ventre qui lui déclenche ces poussées et il a peur de l’image qu’il renverrait à ses enfants et qu’il craint qu’il ne regarde plus leur père pendant un temps car il fuit toujours les conflits avec sa femme et qu’il n y a jamais un mot plus haut que l’autre chez lui. Au mois de février, nous avons loué ensemble un petit studio, il a fait toutes les démarches pour passer plus de moment ensemble car il y a 46 kms qui nous séparent, finalement on se dispute car ces moments sont trop courts à mon goût et je lui reproche… Je pensais passer au dessus et continuer ainsi mais finalement je ne supporte plus de le partager avec sa femme et c’est aussi source de dispute. Il est patient avec moi, il comprend ma détresse…. Il me dit que tous les moments qu’il passe avec elle, il s’enferme dans une bulle en pensant qu’il les vit avec moi virtuellement, que ça l’aide à tenir le coup. J’ai omis de vous dire qu’il y a six ans, il était complètement déprimé et que je lui ai redonné goût à la vie comme il dit…. Malgré tout je le sens aujourd’hui perdre de la vitesse dans notre relation car il a du mal à supporter de me faire souffrir et il se culpabilise énormément. Je lui ai imposé une rupture pour prendre du recul en espérant jouer une dernière carte, celle où il ne pourrait pas supporter notre séparation et qu’il arrive à passer le cap pour vivre ensemble. C’est dur pour moi, disons que je le quitte par amour et il le sait mais pour l’instant il est dans le mutisme comme à chaque fois quand je suis dure avec lui dans mes propos et ce depuis trois jours. Nous avons donné notre préavis pour la fin du mois pour le studio. Je lui ai dit que je coupais tout contact et que je n’accepterais qu’il revienne à la condition qu’il ait pris ces dispositions auprès de sa femme. Que pensez vous de cette situation ? Pensez vous qu’il se décidera ? Merci de votre réponse et de votre patience pour lire ce long texte… Désolée mais pas évident à expliquer….

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Nina,

      Oui, situation compliquée s’il en est. Au moins, on ne peut pas dire que vous écrivez beaucoup pour ne rien dire, vous.

      Bon, ma réponse sera colorée. Colorée par les détails que vous avez donnés et ceux que vous n’avez pas donnés, bien entendu. Et il est difficile de savoir quels détails seraient important ou pas important à savoir.

      Mais à moins que vous ayiez omis des détails importants, d’après ce que vous dites… Oui, je pense qu’il y a des chances pour qu’il finisse par se décider… pour une période. Une chose est qu’il finisse par se décider si vraiment votre absence lui est intolérable, une autre chose est de pouvoir vivre à distance de sa femme et surtout de ses enfants.

      Il somatise apparemment beaucoup, d’après ce que vous dites, il est introverti (ce qui parait cohérent avec la somatisation) et il risque fort de ne pas pouvoir supporter la pression d’une séparation avec sa femme et ses enfants. Il lui faudra beaucoup de soutien psychologique et émotionnel, de vous, d’un(e) professionnel(le) et il restera un chemin difficile.

      Donc, oui, il y a des possibilités pour qu’il finisse par se décider, mais ça peut prendre du temps et il n’est pas sûr que cela dure ou que cela se passe bien.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

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  • Nina says:

    Bonjour Cyril,

    Merci pour votre réponse extrêmement rapide quand on voit tout le travail que vous faites ici et plus encore. Je suis désolée des imperfections de mon texte car j’écris d’une tablette et je ne puis voir le texte pendant que j’écris, c’est compliqué. Ses enfants ont 21 (ne vit plus à la maison), 19 et 14 ans. En effet, je lui ai parlé de se faire aider par un psy mais c est un homme qui vit à 100 à l’heure entre un travail qui lui prend beaucoup d’énergie et s’occuper de son fils qui est très introverti également, il l’accompagne partout, deux fois par semaine au sport, le samedi au ciné, le dimanche à la piscine. Il a fait de même avec ses deux autres enfants, sans oublier qu’il passe son temps après son travail à soccuper des devoirs, la réussite de ces enfants est importante, tout comme pour les miens d’ailleurs, ce qui fait partie de nos points communs (l’investissement auprès de notre foyer ainsi que le mode d’éducation). Il ne sait pas comment non plus il pourrait expliquer à sa femme son besoin d aller voir un psy. Il s est marié à 32 ans au bout de 6 mois qu’il ait connu sa femme, il avait soif d’enfants et n’avait connu qu’une seule femme avant elle. Pour ma part, mes parents m’ont obligé à me mariér au premier garçon que j’ai rencontré sans avoir la possibilité de rompre. Pour lui et moi cela a été un coup de foudre qui n’a jamais cessé de croître en amour. Je ne sais si je fais bien aujourd’hui de rompre le contact ou au contraire continuer ? Mais ce qui est sûre, c’est qu’aujourd’hui la situation me fait souffrir au point d’avoir des symptômes neurologiques douloureux (douleurs intercostales, contractures musculaires, douleurs dans la mâchoire, maux de tête, tension nerveuses ….) nos discordes ne viennent que sur le fait de ne pas être ensemble, on s’entend sinon très très bien. L’année dernière, j’étais en vacances en famille, il se trouvait de son côté également en vacances en famille à la même période (3 semaines), il a fait 250 kms pour venir passer un après midi avec moi en Ardèche (nous sommes originaires du nord). Je ne sais pas s’il faut que j’insiste de lui dire de vouloir vivre ensemble ou le contraire ? il m’a dit quand même récemment par SMS suite à mes excuses qu’il était apeuré devant tant d’amour ce qui m’a énormément contrarié, (comment peut on aimer trop ?)… Je ne suis pas possessive. J’ai du respect pour la liberté de chacun , et je n’ai aucun problème quand à l’amour qu’il porte à ses enfants étant moi même très proches de mes filles.. Quelle serait la bonne manière d’aborder la situation selon vous pour qu’il se décide à vivre ensemble. Je vous remercie pour ces dernières questions. Bien cordialement. Nina

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Nina,

      J’ai vraiment beaucoup réfléchi à votre problème. Depuis plusieurs jours… Et vraiment, je ne vois que quelques possibilités. Je vous les donne ici:

      1) Vous pouvez lui poser un ultimatum et rompre avec lui tant qu’il n’agit pas. Cela pourra peut-être donner des résultats, mais j’ai peur que ceux-ci ne durent pas.

      2) Jouer la carte de la patience. Continuez à l’influencer pour qu’il saute le pas tout en le soutenant autant que possible là dedans. Cela peut prendre longtemps et ne jamais se concrétiser vous laissant tous deux dans une situation difficile à vivre.

      3) Jouer le va-tout et rompre avec votre mari, prendre un appartement et de là espérer qu’il saute le pas plus facilement en vous voyant seule. Une séparation, c’est compliqué, un divorce encore plus, mais si de toute façon c’est la direction que prend votre couple, autant agir.

      4) Jetez votre main et en reprendre une nouvelle: rompez avec lui, rompez avec votre mari et faites le point. Peut-être bien que votre mari n’est pas la meilleure solution pour vous, mais peut-être que votre amant ne l’est pas non plus. Comment allez-vous vivre, à la longue, avec quelqu’un qui doute autant de lui, qui a peur de votre amour et qui somatise lorsque des décisions importantes doivent être prises? Qui n’a pas le temps d’aller chez un psy… Cela risque d’être une relation dans laquelle il demandera beaucoup de vous. Êtes-vous sûre que c’est ce que vous voulez?

      Voilà ce qui m’est venu pendant ces jours. Pour l’instant, je ne vois pas vraiment d’autres issues à cette situation “gordienne” s’il en est.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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      Cyril Malka sur FaceBook => http://on.fb.me/HYQDMm

  • nina says:

    Un grand merci Cyril !

    Toutes ces solutions sont dans ma tête depuis un moment, j’avance petit à petit dans mes idées… Ce qui est sure, c’est que je me dirige lentement vers une issue apparemment seule… Votre aide m’a ete précieuse et m’a permis de renforcer mon analyse de la situation. Merci beaucoup.
    J’adore vos articles.

    Bien Cordialement

    • Cyril Malka says:

      Bonsoir Nina,

      Je suis heureux d’avoir pu donner mon coup de pouce et content de savoir que vous appréciez mes articles.

      À bientôt.

      Cyril

  • Franck says:

    Bonsoir Cyril

    Je suis en couple depuis 17 ans , j’ai 46 ans et nous avons 2 enfants de 15 et 8 ans. Je l’ai rencontré au travail et j’ai craqué car à l’époque et encore maintenant c’est une très jolie femme. Pourtant nous avons pas eu beaucoup de temps pour nous connaitre car nous avons eu notre 1er enfant au bout de 18 mois . Rapidement aprés notre 1er enfant elle s’est montré moins “sympa” qu’au début de notre relation : beaucoup plus lunatique, colérique, elle faisait des scénes en cassant pleins de choses ( miroir, vaisselle, tableaux). Cette situation n’a fait que perdurer. A force de me travailler au corps nous avons eu bien des années aprés un 2eme enfant ( un fils que j’adore d’ailleurs et evidemment ). Malgré ce second enfant notre relation ne s’est pas vraiment apaisée elle est restée colérique , faisant des scenes devant les enfants et cassant pas mal de choses.
    Malgré tout cela je n’ai jamais eu la force, le courage de la quitter , pour préserver mes enfants et aussi car j’ai quand meme des sentiments pour elle. Au fil du temps notre vie sexuelle s’est étiolé, nous en sommes à 1 rapport par trimestre. Durant toutes ces années j’ai rencontré des femmes le temps d’une histoire de “q” afin de tenir le coup face à ces grandes difficultés mais ce n’était que des rencontres d’un jour.
    Elle est consciente du naufrage de notre couple mais elle dit qu’elle ne pourrait vivre sans moi et que je suis l’homme de sa vie.
    Il y a environ 5 semaines j’ai rencontré sur un site de tchat une jf de 24 ans ma cadette et trés vite il y a eu un trés grand feeling, nous nous sommes rapidement parlés tous les jours plusieurs heures au telephone et récemment en mars pour un colloque dans le sud on a passé la semaine ensemble et nous avons pu voir que la réalité collait au virtuel et nous sommes trés amoureux l’un de l’autre. Ma femme a senti quelque chose malgré mes efforts pour rester comme d’habitude….elle m’a demandé si j’avais rencontré quelqu’un..j’ai failli lui avouer mais je me suis dt que c’était trop récent et qu’il fallait que je vois sur du plus long terme ce qu’il allait se passer avec ma “maitresse” d’autant plus qu’elle habite à l’autre bout de la France.
    Ma femme se doute de quelque chose et m’envoie depuis quelques jours des messages ” je suis pret à te partager avec une autre” ” j’ai besoin de toi”…..
    Je n’ai pas envie de faire de la peine à ma femme qui est dépressive et trés fragile et j’ai encore des sentiments pour elle mais je ne veux pas perdre la relation tres forte d’amour que j’ai avec cette jeune fille qui m’apporte tant alors je ne sais pas quoi faire.

    Cordialement Franck

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Frank,

      Oui, en ayant des relations d’un jour pour pallier à un manque dans la relation, il est relativement courant qu’un jour ou l’autre, les choses se compliquent.

      Il vous faut néanmoins mettre un bémol à ce nouvel amour: vous êtes dans une situation émotionnellement précaire et en manque sexuellement et émotionnellement depuis longtemps. Il est relativement facile de vous “récupérer” en ce moment, car vous êtes vulnérable.

      Cela ne veut pas dire que vous allez pouvoir avoir une relation durable avec cette jeune femme.

      Comptez aussi avec la différence d’âge. Notez qu’une différence d’âge, même grande, n’est pas nécessairement un problème, surtout si on s’entend bien, mais il faut ici voir les conditions sous lesquelles vous vous êtes connus et au vu d’icelles, cela me paraît fragile.

      Je pense qu’il est grand temps pour vous de faire le point sur vous-même et sur la situation.

      – Prenez quelques jours, voire une semaine ou quinze jours, seul, sans votre femme ni votre maîtresse, et faites le point.

      – Pendant ces journées, voyez ce que vous désirez faire par rapport à votre femme: Désirez-vous la quitter et refaire votre vie ou est-ce que la relation avec votre femme vaut encore le coup. Si vous mettez de côté la fréquence sexuelle et les coups de colère, comment allez-vous ensemble? Est-ce que cette relation est toujours importante pour vous? Aimez-vous toujours votre femme?

      – Si la réponse est oui et que cette relation vaut la bataille, alors, il va falloir que madame change de comportement sur certains points. Il n’est pas question de partager qui que ce soit (car ce serait la solution facile), mais il est question que votre femme prenne rendez-vous avec un(e) thérapeute efficace (de préférence cognitif) et qu’elle et vous entriez en thérapie de couple afin de travailler ces différents problèmes. Avec du travail de votre part et de la sienne, cela devrait pouvoir se faire en l’espace d’un an, maximum.

      – Si la réponse est non et que vous jugez que cette relation est maintenant finie, exécutez alors les actions nécessaires pour une séparation en vue de divorce. Mais je pense qu’il vous faudra faire cela seul et pas pour votre maîtresse. Restez seul une période et voyez si vraiment cette maîtresse vraiment est le grand amour ou plutôt une étape vers une autre phase de votre vie.

      Mais première des choses à faire, et le plus important: Faites le point et surtout, ne choisissez pas le partage, aussi tentant soit-il.

      Bon courage,

      Cyril


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

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  • Blue says:

    Bonjour Cyril,
    J’ai lu vos articles en essayant de trouver une situation qui ressemble à la mienne, mais évidemment chaque cas est particulier, ce pourquoi je vous écris.
    Je vis une situation nouvelle. Depuis tjrs je suis fidèle, même quand j’ai été célibataire avec des amants réguliers, lorsqu’une histoire sérieuse débutait pour moi, je cessais toute liaison parallèle.
    Actuellement, je vis en couple (depuis 8ans), deux enfants avec cet homme (4 et 6 ans). Depuis plusieurs années les choses ne sont pas au beau fixe. Actuellement j’ai pris du temps pour y réfléchir, me suis rendue compte que mon compagnon est plutôt fidèle à ce qu’il a tjrs été mais que durant une période je l’ai idéalisé. Il est plutôt peu bavard, peu sentimental, ne m’a jamais dit “je t’aime”. Peu démonstratif. En société il est plutôt joyeux, plus jovial, aime la fête, boire un coup ce qui le désinhibe bien je pense. Au début de notre relation j’ai tjrs été inquiète, de le perdre, qu’il ne s’intéresse pas vraiment à moi, comme à chacune des relations qui pouvaient avoir de l’importance à mes yeux. Son attitude distante ne me rassurait pas. Au bout d’un an nous avons même rompu un été, puis il est revenu vers moi car il voulait fonder une famille avec moi. J’ai été sur mon petit nuage durant 3 ans environ, jusqu’à ce qu’au détour d’une conversation il m’avoue plus ou moins ne pas “être amoureux”. Ça m’a dévastée intérieurement. J’attendais notre 2ème enfant. Depuis, plus rien n’est comme avant “dans ma tête”. J’étais rassurée, je ne l’ai plus été. Son caractère distant, la routine et le fait qu’il travaille de la maison (ou pas de travail du tout), n’arrangent rien. Bcp de dispute avant que je réalise ce qu’il essayait de me dire parfois. Maintenant je lui dit que je ne suis plus heureuse, qu’affectivement je souffre. Il se contente de cette situation dit-il, étant comblé par ses enfants, ses amis, sa famille. Depuis peu j’ai renoué avec une ancienne relation. Un amant d’il y a plusieurs années, pour qui il y a eu un petit coup de foudre de mon côté, mais j’ai tjrs été juste une amante pour lui ( je pense), il ne m’a jamais présentée à ses amis par exemple. Il est aussi malheureux dans son couple, a un enfant avec une femme qui a déjà deux ados. Il pense qu’elle reste avec lui pour son argent. Il souffre de cette situation. Au début nous prenions juste un café pour discuter. Je sais qu’il se demande s’il a encore des sentiments pour elle. Elle l’a coupé de ses amis, presque fâché avec sa famille; il sortait, maintenant il ne fait plus rien, surtout pas sans elle car elle est jalouse, fouille sa facture de téléphone. Il est très investi avec leur fils et avec ses enfants à elle. Quand j’y repense, nous nous sommes contactés régulièrement durant ces dernières années (anniversaire, nouvel an), à chaque fois il me laissait sous-entendre qu’il n’était pas heureux. Jusque-là je n’avais pas relancé la conversation. Très rapidement après notre premier café, il a utilisé un deuxième téléphone pour me joindre, tjrs par des SMS. Nous avons aussi discuté du fait d’avoir cette relation ambiguë, avec comme explication un besoin mutuel de se sentir bien avec qq’un, sachant que nous nous connaissions déjà (respect mutuel des deux côtés, complicité sexuelle à l’époque, discrétion). Effectivement je me sens plus détendue à la maison, moins à observer ce qui ne me convient pas. Mais quelque chose me hante à nouveau : cette peur d’être quittée, de ne pas être assez bien, de ne pas être celle qu’on choisit ou celle qui compte. J’ai l’impression que je devrais plutôt profiter du moment présent que m’apporte cette relation parallèle. Qu’est ce qui ne va pas chez moi ? Je devrais être rassurée par le fait qu’il continue à vouloir me voir ? J’ai peur de tout gâcher … Même si je ne veux pas quitter le père de mes enfants, qui a priori se contente de cette situation … Merci de m’avoir lue .

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Blue,

      Je me pose la question, lorsque vous parlez de la peur d’être quittée, si c’est par votre conjoint ou par votre partenaire?

      Maintenant, dans les deux cas, vous risquez d’être quittée:

      – Par votre conjoint d’une part, car d’après ce que vous écrivez, cela fait plusieurs années que cela ne marche plus très bien, mais apparemment, il s’en satisfait même s’il n’est pas (ou plus) amoureux de vous. Ça ne le gêne pas outre mesure… Donc oui, il se peut parfaitement que si l’occasion se présente, il vous quitte. S’il n’est ni amoureux et s’il ne vous aime pas non plus, il se peut qu’il reste avec vous pour confort et même si cela paraît peu probable en ce moment, il se peut qu’un jour il se réveille et vous quitte (quand les enfants seront assez grands, éventuellement).

      – Par votre partenaire d’autre part, car vous êtes tous deux conscients du fait que vous êtes dans une situation ambiguë. Il se peut que cela le conforte (et vous conforte) en ce moment et tant que les choses se passent bien, il n’y a aucun souci à avoir sur ce point, mais… mais… Mais que va-t-il se passer si plus de sentiments entrent en jeu? Que va-t-il se passer si sa femme s’en aperçoit? Que va-t-il faire s’il doit choisir? Que va-t-il se passer si votre conjoint s’en aperçoit?

      Donc oui, vous risquez d’être quittée et d’être celle “qui n’est pas celle qui compte”, mais cela ne vient pas de vous comme personne, mais de la situation dans laquelle vous êtes.

      – D’un côté vous restez avec le père de vos enfants même s’il est renfermé, même s’il vous a dit franchement qu’il n’était pas amoureux, même s’il ne vous a jamais dit “je t’aime”… Quelque part, vous êtes resté dans une relation dans laquelle vous ne “comptez pas”, en tous cas pas émotionnellement. Donc bien entendu, là, vous n’êtes pas celle qui compte (en tous cas, pas de la façon dont vous aimeriez compter).

      – De l’autre côté, vous réentamez une relation avec un homme en couple pour qui vous aviez un (petit) coup de foudre… qui n’est pas réciproque. Donc là aussi, quelque part, vous vous mettez dans une situation où vous n’êtes pas celle qui compte.

      Alors j’aimerais répondre à votre question par une autre question: pourquoi vous bradez-vous comme ça? Pourquoi vous mettez-vous dans des situations qui de toute apparence vont vous mettre en position fragile et instable? Pensez-vous ne pas être digne d’intérêt? Pensez-vous ne pas valoir le coup à aimer?

      Je pense qu’il serait bon de trouver un(e) thérapeute sympa et que vous travailliez ce genre de chose et de point de vue afin que vous arrêtiez de vous auto-saboter.

      Restez pour l’instant dans cette situation, tirez le positif des deux et concentrez-vous sur vous: faites le point sur vous, votre vie émotionnelle, vos envies, vos désirs, votre chemin jusqu’ici et depuis ici et, au cours de ce processus, les choses se dénoueront (ou vous verrez comment faire pour vous en dépêtrer).

      Mais commencez par bosser sur cette confiance en soi qui m’a l’air relativement bien amochée.

      D’accord?

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

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  • lucie says:

    Bonjour Cyrille,

    D’abord merci pour votre site qui fait du bien dans des moments où on ne sait plus ou trouver des repères.
    Je vis depuis plus de 25 ans avec mon mari, nous avons deux ados. Notre relation a toujours été exclusive, n’ayant ni l’un ni l’autre eu de relation sérieuse avant notre rencontre à 18 ans. Nous avons partagé beaucoup et bien réussi tout ce que nous avons entrepris, notre vie professionnelle, nos enfants.
    Il y a quelques années une premier épisode est venu troubler notre couple. Mon mari est tombé amoureux d’une collègue, de 20 ans sa cadette. Relation platonique qui s’est rapidement arretée quand je l’ai découverte en même temps qu’elle quittait son boulot. Pendant cette histoire qui a duré 2 mois il n’a cessé de me dire qu’il m’aimait mais qu’il aimait deux personnes. Pendant les huit ans qui ont suivi tout s’est bien passé entre nous.
    Mais 8 ans plus tard, l’histoire se repete avec une autre jeune fille de même profil: il est son chef, elle a 20 ans de moins. Elle le regarde avec admiration, elle s’habille sexy et part en deplacement avec lui. Resultat depuis deux mois il entretient une relation avec elle, qui se “concrétise” lors des deplacements. Je m’en suis aperçue toute seule parce que je le connais bien et qu’il ne sait pas mentir alors il a avoué l’aventure et qu’il l’aime et qu’il m’aime moi aussi.
    Après la crise de cette découverte il y a dix jours on s’est retrouvés, on partage un amour très fort, je l’aime plus que tout. Il ne veut pas me quitter et je sais que c’est vrai, je sais qu’il m’aime très fort aussi. Je ne veux pas le perdre non plus. Alors tout va bien ?
    Oui parce qu’on s’aime, non parce que je ne suis pas du tout sure qu’il va rompre avec elle et que moi j’aurai beaucoup de mal à le tolérer.
    Je me dis qu’il faut laisser du temps au temps et puis comme elle est en couple aussi elle va peut-être aussi se calmer.
    Il sait que plus que tout je veux le garder et que je peux tolérer un peu mais j’aimerais tellement qu’il puisse s’en détacher pour moi. J’aimerais comprendre ce qui le fait agir ainsi, ce qu’il cherche dans cette relation. Pourquoi il a cette tendance à tout mélanger même si je comprends que ce genre d’histoire soit grisante. Je crois que notre amour peut peut-être nous permettre de dominer ça mais je comprends pas le pourquoi de cette situation. Peut-on vraiment aimer deux personnes, qu’est ce que je dois faire pour l’aider à sortir de cette situation ?
    Encore merci.
    Lucie

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Lucie,

      D’après plusieurs témoignages, oui, ce serait possible d’aimer plus d’une personne. Mais c’est relativement compliqué et il me faudra écrire un article sur le sujet. Maintenant, il faut aussi bien comprendre que si on, dans ce cas votre mari, aime plus d’une personne, ce n’est pas toujours le cas pour l’autre partie (dans ce cas vous, ou sa maîtresse). La plupart des gens vivent ce genre de chose relativement mal et le plus souvent il faut donc choisir.

      Il est difficile de dire ce que votre mari cherche dans cette relation, seul lui peut l’expliquer. Mais apparemment, les deux fois où c’est arrivé, cela a suivi le même schéma: une personne de 20 ans de moins, collègue de travail.

      Comme, d’après votre description, votre mari ne donne pas l’impression de courir après les filles, il se peut que, quelque part dans votre relation, il se sente mis de côté. Beaucoup d’hommes tout comme la plupart des femmes aiment recevoir des compliments et se sentir valorisés. Chose qui arrive de moins en moins dans beaucoup de couples, mais qui arrive plus facilement sur le lieu de travail. Alors si d’un côté, il y a une femme aimante et un quotidien stable et positif, mais, quelque part, un peu répétitif et d’un autre côté une jeune femme admiratrice, il se peut parfaitement que celle-ci lui donne quelque chose qui, d’après lui, manque dans votre couple.

      Cela peut parfaitement être l’explication du pourquoi il vous aime toujours et cette jeune femme lui apporte un complément duquel il préfère ne pas se passer.

      Essayer d’en parler avec lui, de voir s’il trouve qu’il manque quelque chose à votre bonheur. Voyez ce que cette aventure lui apporte et de là voir s’il s’agit de quelque chose que vous pouvez et que vous voulez changer et dans ce cas, voyez ensemble comment ajuster le tir. Si par contre, cela vient d’autres soucis personnels ou de couple, il faudra peut-être faire appel à un thérapeute pour vous aider (lui seul ou en couple) à sortir de cette situation au mieux.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Elie says:

    Bonjour Cyril,
    J’ai découvert mon mari dans les bras d’une autre femme il y a un an. Pour compléter l’histoire, la femme en question est une personne que l’on côtoyait et qui sous louait le local professionnel de mon mari pour exercer son activité de… psychologue !
    Tout de suite après les avoir surpris, elle m’a juré que c’était un dérapage car ils traversaient tout les 2 une crise de couple et que jamais elle ne quitterait son mari et ne partirait avec le mien. Sauf que la distance qu’elle devait mettre avec mon mari n’a jamais été mise (elle n’a notamment pas quitté le local comme prévue). J’ai compris au fils du temps qu’elle avait fait (et fait encore ?) une thérapie de complaisance auprès de mon mari (sur lui, son enfance, sur notre couple…), elle a fait en sorte que mon mari me mette “à la porte” du local professionnel, etc…
    Mon mari quant à lui, m’a expliqué qu’il ne m’aimait plus assez et il a quitté le domicile conjugal. Néanmoins, pendant plus de 4 mois il est revenu vers moi, nous avions des relations… Il avait besoin de réfléchir. Les fêtes de Noël devait être entre lui et moi et nos enfants. Les choses n’allaient pas trop mal mais le jour de Noël, il m’a annoncé qu’il voulait divorcer. Sauf que 7 mois plus tard, il n’a rien lancé. Je précise que pour ma part, je souhaite sauver mon couple et ma famille et que j’aime toujours cet homme (aussi étrange soit il pour certain). Peut être n’a t il pas les moyens financier de payer un divorce pour le moment ?
    Je viens d’apprendre qu’il y a eu un rapprochement au moment des fêtes de Noël avec l’autre femme.
    Et j’apprends qu’elle divorce. Et que mon mari et elle sont ensemble.
    Mon mari me dit qu’ils sont ensemble sans vraiment l’être car ils n’ont pas eu de relation sexuelle et me l’explique en me disant que ce n’est pas un “plan cul”…
    Il me dit aussi qu’il réfléchit encore à nous, qu’il observe, qu’il faut que je le crois. Il me dit qu’il aimerait avoir une maison plus petite ailleurs avec ça ou ça… et le lendemain il me dit avoir pris une décision et qu’il ne reviendra pas dessus.
    Il ne veut pas se faire aider par un conseiller conjugal ou autre, me dit ne plus avoir confiance en personne, qu’il veut régler ses problèmes seul…

    Cette histoire m’a au moins servi à me challenger sur ma vie quotidienne. Et il le reconnait. Néanmoins je suis en souffrance par rapport à la relation qu’il a avec cette femme. Qui est très arrogante et provocatrice avec moi. Et que je perçoit comme manipulatrice et pas très nette dans sa tête. Je conçois ne pas être très objective compte tenu de la situation. Cependant avant qu’il ne se passe ce qui se passe avec mon mari, nous avions eu des échanges qui m’avait laissé perplexe sur son comportement et ses réflexions.

    Comment faire pour que mon mari oublie cette femme, et que l’on reconstruire notre couple ?
    Merci de m’avoir lu et pour votre aide.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Elie,

      Dans ce cas, vous êtes bloquée.

      Déjà le fait de ne plus faire confiance à personne est problématique. Il est difficile d’évoluer, quel que soit le milieu, si on ne fait confiance à personne. De plus, cela risque de lui poser problème par rapport à vous et à votre relation.

      Il dit vouloir régler ses problèmes seul, dites-vous, mais apparemment, il a l’air de changer d’avis comme le vent souffle. De toute évidence, il a besoin de quelqu’un sur qui se reposer et qui puisse le conseiller. Quelqu’un en qui il lui faudra avoir confiance. Que ce soit un coach, un thérapeute, un ami, un membre de la famille, ou vous.

      Pour que votre mari oublie cette femme, il lui faudra ou travailler dur dessus (d’autant plus dur s’il est seul) et, en même temps, travailler sur son couple (avec vous). On ne fait pas l’un sans l’autre et de préférence, il vaut mieux travailler les deux en même temps. Cela risque de demander du temps et pas mal de travail. Comptez de six mois à un an, tout dépend du travail accompli.

      Alors la question est surtout: sentez-vous qu’il avance? Avez-vous l’impression que les choses vont en s’améliorant? Même si c’est lentement.

      Si oui, alors oui, faites-lui confiance et soutenez-le autant que possible. Une fois qu’il aura avancé suffisamment, il sera peut-être plus facile de lui proposer de voir quelqu’un qui puisse l’aider à avancer.

      Si vous avez l’impression qu’il fait du surplace ou avance d’un pas pour reculer de deux, il va vous falloir insister afin qu’il se fasse aider au risque de mettre votre vie entre parenthèses et faire du yoyo et être dans l’indécision pendant plusieurs mois pour finir par une rupture.

      Il n’y a malheureusement pas d’autre solution pour le moment.

      Au cas où il prend un thérapeute, il vaudra mieux que ce soit un homme et de préférence dans la thérapie cognitive et comportementale.

      En effet, cette psychologue ne paraît pas être la meilleure des choses qui lui est arrivée.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

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  • Cher Cyril,

    Très intéressant ce site et ces échanges, pour une fois que tout cela n’est pas caricaturé.
    J’ai un blog qui aborde aussi les tournants de nos vies qui nous enchantent ou nous font souffrir car je m’intéresse à ces sujets hommes/femmes.

    Mon parcours est assez rebondissant et classique mais comme vous êtes très perspicace et parlez franchement, j’aimerai avoir votre avis sur ma situation.
    J’ai depuis 5 ans une relation avec un homme.
    elle a commencée quelques mois après que sa femme ne l’ai quitté pour un de ses ami.
    Il en était très épris.
    Nous avons vécu 6 mois trop idylliques à mon gout ou il était en mode paon j’essaie d’être parfait.
    Il m’a avoué m’aimer était très romantique, voulait m’épouser et habiter avec moi, rencontrer ma famille, mes amis etc et me présentait les siens.
    Mais je lui ai dit que je ne le connaissais pas assez et qu’il était un électron libre, fougueux, impatient, hyper-sexuel et probablement incompatible avec ma vie de femme séparée assumant mes 2 ados de l’époque.
    J’avais mis 3 ans à balayer le père de mes enfants partie avec une autres en me disant je ne t’aime plus depuis la naissance de nos enfants.
    La thérapie de couple avait échouée mais je continuais un accompagnement pour mieux me connaitre et comprendre au moment ou je rencontrai donc cet homme.
    La relation s’est dégradée, sa distance et ses attitudes aussi, il est devenu menteur distant sibyllin voir méprisant, faisait des pirouettes provocatrices sur le fait d’avoir l’option de me tromper.
    Il m’a quittée prétextant devoir se trouver et durant 1 an cela a été difficile pour moi.
    En réalité il essayait une de mes amies très à son gôut et célibataire croisée durant nos vacances…
    Goût amer.

    Ironie même, lorsque j’entamais une nouvelle relation et que nous avions repris un contact épistolaire malgré mes craintes, car je n’avais cessé de l’aimer, il est revenu vers moi en me disant que je lui me manquais et qu’il voulait me revoir.
    qu’il était désolé…
    Depuis chaque année sur son initiative ou la mienne, nous avons 6 mois torrides de relation amant/maitresse car il vit avec quelqu’un et ne sait rester seul avec son fils.
    Au bout des 6 mois je ne peux me contenter des miettes de cet homme et comprends être trop attachée pour rencontrer quelqu’un donc je le quitte…
    6 mois après sur mon initiative souvent, on se récrit et la relation reprend telle quelle malgré mes craintes réitérées.
    En abordant le sujet puisqu’il est très bavard et manipulateur, il me convainc d’avoir le meilleur rôle puisqu’il me désire toujours, ne se lasse pas de moi, et qu’aucun rôle n’est interchangeable.
    Avec le fameux “tu serais malheureuse avec moi garde ton rôle il est bien meilleur, je ne veux pas que tu sois amoureuse de moi ni à m’attendre en gâchant ta vie mais je ne veux pas me passer de toi. Prends quelqu’un au quotidien pour s’occuper de toi comme tu le souhaites et continue à être ma maitresse…”
    Délicieux par moments car sans obligation et uniquement tourné vers le fait de plaire à l’autre pour un déj un verre mais plutôt un hôtel et cornélien à d’autres…
    Malgré ma joie et mon engouement sans faille pour cet homme qui m’enchante,je m’épuise vite à renoncer à un mode de couple plus investi au quotidien et je ne trouve ni ma place sans lui ni avec lui.
    Je m’enferme dans une histoire inexistante tout en passant 90% de mon temps seule et ne m’attachant à personne d’autre puisque notre compatibilité sexuelle est des plus fusionnelle réciproque et assortie avec une réussite qui ne baisse pas…
    Chaque nouvel amant me parait inutile voire maladroit et inapte.
    Chaque tentative se solde par un échec.
    Que faire ???

    Merci de vos conseils éclairés.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Laurence,

      D’après la description que vous me donnez, j’ai la forte impression que vous êtes tombé sur un narcissique, voire une personne à tendances sociopathes.

      Cela veut dire, en gros, que si deviez vivre en couple, celui-ci vous viderait de toute énergie. Vous risquez de vous retrouver dans une situation moins bien qu’enviable.

      Comme vous avez ces périodes courtes, vous êtes constamment dans la phase de séduction. C’est la raison pour laquelle vous avez l’impression d’une parfaite compatibilité sexuelle.

      Voyez deux de mes articles qui touchent le sujet:

      Fréquenter un sociopathe: http://malka.fr/889/frequenter-un-sociopathe/

      Dans la tête d’un sociopathe: http://malka.fr/144/dans-la-tte-dun-sociopathe/

      De deux choses l’une: Ou bien il va vous falloir vous contenter de cette relation sans lendemain, mais le plus souvent dans la phase de séduction en faisant bien attention de ne pas tomber dans le piège. Dites-vous bien qu’il ne faut en aucun cas que cette relation aille plus loin au risque d’y laisser des plumes… Beaucoup de plumes! Il vous faut donc faire attention à vous. De plus, cela vous bloquera pour trouver une relation plus sérieuse. Vous allez être en “pause” pendant une durée de temps indéterminée.

      Autre possibilité: Rompre. Vous êtes dans une situation où la relation n’évoluera jamais et c’est tant mieux pour vous, car si elle devait évoluer, cela risque de vous fracasser. Donc aussi douloureux que cela puisse paraître, pour pouvoir avancer, il vous faudra rompre.

      Oui, c’est vrai, beaucoup d’autres hommes peuvent paraître fades sexuellement lorsqu’on a essayé l’amour avec un narcissique, mais ce n’est pas toujours le cas. Ne désespérez pas. Et le côté face du narcissique est bien plus désagréable que le côté pile et même sa prestation sexuelle ne peut pas palier au mal qu’il peut vous faire.

      L’amour fade après une relation toxique est un des points le plus souvent relevés par les victimes d’un manipulateur. Il est expert à vous faire vibrer, car cela flatte son ego. En fait, il ne le fait pas pour vous, mais pour lui, car cela le conforte. Il gère, il joue avec sa cible et cela lui donne grand plaisir, car il a alors tout pouvoir.

      Bon courage,

      Amicalement,

      Cyril


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

      Cyril Malka sur FaceBook => http://on.fb.me/HYQDMm

  • Elisa says:

    Bonjour,
    Suite à tous les témoignages que j’ai lu avec attention, j’aimerai votre avis sur mon histoire.
    En couple depuis 10ans nous avons 2 enfants de 4 et 1ans.
    J’ai découvert par hasard que mon mari me trompé il y a 8 mois. Il voyait régulièrement une collègue de travail depuis 3 ans. (sexe moment ensemble activité). Cette collègue je m’en méfiait depuis le jour où je l’ai connu mais j’avais trop confiance en mon mari pour voir les signes évidents.
    Depuis que j’ai tous découvert il a rompu les ponts avec elle, elle a démissionné. J’ai demandé beaucoup de détail sur cette relation qu’il m’a donné.
    Nous voyons une thérapeute depuis 6 mois. Elle me dit que je dois accepter mais j’ai du mal. L’erreur est humaine je le sais mais 3 ans c’est long. Surtout que pendant ces 3 ans nous avons eu un 2eme enfant.
    Il me dit qu’il n’avait pas de sentiment pour elle, que c’est juste parce qu’elle était la, qu’il n’avait pas de responsabilité avec elle qu’elle lui apporté de l’aventure.elle était une collègue de travail avec qui il s’entendait bien et avec qui il couché parce-que elle l’attirai physiquement.
    Il dit qu’il n’a jamais envisagé de me quitter, qu’il m’aime et culpabilise aujourd’hui énormément.
    Je ne comprend pas son choix d’avoir continuer avec elle malgré ma grossesse la naissance de notre deuxième enfant, l’histoire d’aventure non plus nous partons régulièrement en vacances…
    Peut on vraiment aimer sa femme et coucher avec une autre pendant 3 ans j’ai du mal à y croire. Que représentait t elle pour lui ?
    Merci de prendre du temps pour moi

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Elisa,

      Il y a une blague qui dit: “Les femmes ont besoin de sentiment pour coucher avec quelqu’un, un homme n’a besoin que d’un endroit.”

      Même si ce n’est pas vrai pour tous les hommes, c’est le cas pour certains.

      Oui, il est parfaitement possible pour certains hommes de dissocier le sexe, en tant qu’action et les sentiments. Certains vont trouver des prostituées ou peuvent coucher avec une femme ci et là, mais apparemment, votre mari a trouvé une femme qui voulait bien coucher avec lui plusieurs fois pendant trois ans.

      Je ne peux pas être sûr que cette femme ne représentait rien pour lui, bien entendu. Mais oui, il est parfaitement possible que cela n’ait été que pour le sexe et qu’il ait parfaitement pu dissocier ses sentiments pour vous de ce qu’il faisait avec elle. En gros, on pourrait dire qu’il couchait avec elle mais qu’il faisait l’amour avec vous.

      Bien entendu, il lui faut travailler sur ce côté de sa personnalité et agir de façon plus mature et cela va prendre du temps et du travail pour vous et pour lui pour réparer ce qui s’est passé. Mais s’il a appris sa leçon, s’il a compris le mal qu’il faisait et qu’il a fait et qu’il travaille à changer, il n’y a pas de raison pour que ça ne marche pas.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Edouard says:

    Bonjour Cyril,
    vos conseils me semblent plus qu’avisés et j’aimerais aussi en profiter. Au risque de me faire des ennemies sur ce site, je suis un homme qui trompe sa femme.

    J’ai 35 ans, marié depuis 7 ans avec une femme avec laquelle je suis depuis 10 ans. Une petite fille de 3 ans juste extra, une femme jolie, drôle, amoureuse folle et avec qui sexuellement c’est top, une belle maison, belle voiture, joli salaire…….. Je suis pas là pour en mettre plein la vue à qui que ce soit. J’essaie juste de dire que j’ai exactement la vie que j’ai toujours voulu avec la personne que je veux depuis l’âge de 15 ans! Mais voilà, je me sens pas vraiment à ma place la au milieu depuis 1 an 1/2 environ. L’impression de vouloir être “libre” (alors que ma femme ne m’empêche de rien (j’ai même le droit aux relations extra-conjugales du moment qu’elle le sait – celà fait partie de nos “jeux intimes”)), de ne pas être fait pour le rôle du gentil père de famille (je précise que c’est ce que je m’applique à faire, aucune méchanceté avec ma fille que j’aime plus que tout). Enfin voilà un sentiment d’ennui qui s’installe, de lassitude et de raz-le-bol.

    Et bien sûr, ce qui devait arriver arriva. Voilà 7 mois je rencontre une fille (sans compagnon “fixe” et sans enfant) un peu plus jeune (29 ans) avec qui au premier regard un truc se passe. Elle a une vision de la vie qui me plaît, spontanée, joviale, drôle,… En bref tout ce que je pense ne plus avoir suffisemment dans ma vie actuelle. Après quelques échanges on se voit et on couche ensemble, convaincus tous les deux qu’il ne s’agissait que d’un plan d’une ou deux fois. Mais très vite on se sent attirés l’un par l’autre avec pour elle un sentiment d’amour qu’elle n’a jamais rencontré auparavent et pour moi un sentiment de bien être que je ne connaissais plus depuis longtemps. Ma femme a été informé de nos 2 premières rencontres (comme selon notre arrangement) mais ensuite les sentiments ayant pris de plus en plus de place, on a commencé à se voir de plus en plus souvent et là ma femme n’était plus au courant, car je sentais que ce n’était pas que sexuel (c’est d’ailleurs moins bien qu’avec ma femme). On s’est totalement laissé aller à ces sentiments, faisant des projets de plus en plus concrets mais ne se promettant rien, gardant toujours en tête que je n’étais pas libre et prêt à partir.

    Je ne suis pas du tout infidèle de nature et cette situation me pèse de plus en plus. J’ai consulté un psy TCC qui m’a bien aidé mais je peine à accepter tout le mal que je vais faire si je partais. On a aucun soucis apparant dans notre couple, la communication est bonne, on ne se dispute jamais, une bonne complicité, mais toujours ce sentiment d’avoir fait le tour et l’envie d’une nouvelle vie. On a décidé (ma maîtresse et moi) d’arrêter durant quelques temps, histoire que je puisse faire le point et j’arrive au résultat que je ne suis plus sûr d’éprouver autre chose que de la tendresse pour ma femme.

    Du coup on en a parlé (de mes sentiments et non de la relation extra-conjugale) et là je vais partir quelques temps de la maison pour tenter d’y voir plus clair. Mais en cas de départ définitif, l’idée de laisser ma femme assumer seule la petite me torture. J’ai le sentiment de les abandonner. Vendre la maison qu’on a construite ensemble aussi. Je sais que l’herbe à toujours l’air plus verte ailleurs comme on dit et j’ai peur de l’inconnu, peur que je regrette mon départ, ma “sécurité” actuelle, mais en même temps je ne suis pas certain de parevenir à retrouver un réel bonheur avec ma femme. Je me dis de faire comme j’essaie depuis 1an1/2, faire comme si tout allait bien, de me convaincre que je doit être heureux parce que j’ai tout et que je n’ai aucune raison de me plaindre, mais je suis plus sûr d’en avoir la force (et l’envie ?).

    Désolé du texte à rallonge, mais j’essaie de donner assez de détails…

    Merci de votre avis et vos conseils.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Edouard,

      Je dois admettre que j’ai du mal à voir votre question et sur quoi vous désirez mon avis ou conseil. Oui, bien sûr que vous avez le sentiment d’abandonner votre femme et votre fille si vous les abandonnez. Maintenant, si vous voulez quitter votre famille, vous pouvez parfaitement le faire de façon à minimiser les coûts et les problèmes. Donc vous pouvez les quitter sans les abandonner. Mais ce ne sera pas une partie de plaisir, ni pour vous, ni pour votre femme ou pour votre fille.

      Maintenant, si pour vous, le bonheur est qu’il se produise quelque chose de nouveau. Peu importe la personne avec qui vous allez vivre, vous finirez par ressentir, tôt ou tard, que vous en avez “fait le tour”. Il arrive forcément un moment, dans un couple, où on se connait bien (à moins qu’on ne s’intéresse pas pour l’autre, bien entendu, mais cela ne m’a pas l’air d’être le cas, ici).

      Donc je pense que votre choix n’est pas entre votre femme et votre maîtresse, mais entre votre philosophie de base actuelle et un changement de cette philosophie de base: Désirez-vous un renouveau constant, de nouvelles sensations et une certaine liberté le reste de votre vie? Dans ce cas oui, vous quitterez votre femme et fille et oui elle seront blessées et non, il n’est pas sûr que vous trouverez le bonheur à long terme.

      Ou bien revoyez avec votre psy certains de vos principes ou philosophie de base, par exemple votre définition du bonheur. Mais cela risque de demander une redéfinition de votre vie de couple et de vos habitudes. C’est un travail qu’il vous faudra sûrement faire avec votre femme.

      Bon courage,


      Amicalement,

      Cyril

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  • Christine says:

    Bonjour Cyril,

    Je suis complètement désespérée. Je vais sur 51 ans et je suis en instance de divorce. Éloignée de mon mari pour des raisons strictement professionnelles depuis 3 ans 1/2, je me suis laissée séduire par un homme qui me faisait une cour assidue depuis plusieurs mois il y a 2 ans 1/2. Déçue par mon mariage depuis longtemps et bien que je n’avais jamais été infidèle, j’ai fini par être sensible à ses avances. Avec mon ex-mari, je souffrais depuis près de 20 ans lors des rapports (vestibulodynie provoquée) et j’ai voulu savoir si je pouvais redevenir une femme dans les bras d’un autre. Ça a non seulement marché mais c’est tout de suite devenu très fusionnel entre nous. Cet homme est marié mais il ne cessait de se plaindre de son épouse et prétendait ne pas avoir de sentiments pour elle. Il m’a d’ailleurs avoué avoir l’habitude de la tromper. Malheureusement,je suis tombée amoureuse de lui, le voyant un peu aussi comme “mon sauveur” car j’étais sortie enfin de mes problèmes grâce à lui. Hélas, à cause d’une maladresse de ma part et d’une trahison dans ma famille, mon ex-mari a découvert notre relation après seulement 2 mois d’infidélité et a tout balancé à son épouse. Le comportement de mon ex a alors changé du tout au tout: d’abord en colère puis distant au point de m’encourager à l’oublier en cherchant quelqu’un d’autre…J’ai fait une sévère dépression. Puis il a semblé vouloir se rapprocher à un moment donné pour s’éloigner tout de suite à nouveau en me disant qu’il ne voulait pas me donner de nouvel espoir… Sa femme est tout le temps sur son dos et ne loupait pas une occasion pour m’agresser dès qu’elle me croisait. Au point que pour en finir, j’ai écrit aux 2 pour leur exprimer le dégoût et la colère que je ressentais par rapport à leur comportement à tous les 2. Je ne les ai pas ménagés ni l’un ni l’autre. Espérant pouvoir oublier mon ex, je me suis mise avec un autre homme mais tout en reconnaissant ses qualités, je n’arrive pas à l’aimer autant. J’en souffre énormément car je sais que je vis dans le mensonge avec cet homme avec lequel j’ai peur de m’engager. Maintenant, mon ex s’est complètement détourné et ne m’adresse même plus la parole pensant sans doute depuis mon courrier que je le méprise. En réalité, je souffre encore énormément car je n’arrive toujours pas à m’en détacher. Aidez-moi s’il vous plait. Quand nous étions ensemble, il semblait tellement amoureux et n’arrêtait pas de me demander si je l’aimais. Peut-être la différence d’âge le fait aussi hésiter car il a 16 ans 1/2 de plus que moi.

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Christine,

      Je crains que vous soyez tombée dans le piège classique de l’homme qui a une femme “qui ne le comprend pas” mais qui néanmoins reste avec elle et en profite pour la tromper à qui mieux-mieux. Le fait qu’il vous dise qu’il avait “l’habitude de la tromper” est mauvais signe.

      Autre point qui me met la puce à l’oreille: Vous dites qu’il vous demandait régulièrement si vous l’aimiez. Il s’agit là d’une méthode de manipulation classique: en vous demandant si vous l’aimiez, il vous fait réfléchir et penser à lui d’une façon positive d’une part, et d’autre part, il est difficile de répondre “non” à ce genre de question. Surtout si elle est posée au bon moment. De ce fait, on force les sentiments de l’autre envers soi.

      Ce genre de choses me fait penser à un homme à profil un peu manipulateur.

      Personnellement, je pense qu’il vous a utilisé comme une aventure pour le temps que ça durerait.

      Je pense que le mieux pour vous serait de rester seule un moment pendant que vous travaillez sur vous (éventuellement aidée d’un psy) afin de vous retrouver. Sinon, vous risquez de tomber amoureuse trop vite et de retomber dans un piège, ce qui ne vous fera pas de bien.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • riha says:

    Bonsoir,
    Mon mari est infidèle depuis 8mois, une relation à distance et il a passé finalement 1mois de vacances avec elle. J’ai découvert la vérité il y a maintenant 2mois.IL m’a dit qu’il ne voulait jamais me faire du mal, je lui ai dit de partir mais il ne veut pas, il veut qu’on reste ensemble, il continue à me dire des mots tendre et continue vie amoureuse meme si ça a changé. Nous avons 2 superbes enfants de 9 et 6ans, et 12ans de mariage. Un jour je l’ai ecouté à la porte alors qu’il travaille à la maison, j’étais sensé travailler. Alors j’ai tout entendu, il est très amoureux de cette fille qui est mariée et a 2enfants aussi. Mais ils rigolent bien ensemble, le pire ce qu’il n’arrete pas de dire de mal de moi, de raconter tout notre vie à elle, elle est sa confidente et sa conseillère. Il m’a dit que le bon mariage resiste à tout. Pour le moment, je ne sais pas quoi faire. Il n’y a pas moyen de lui faire comprendre ni discuter de sa relation avec cette fille. Il m’a avoué qu’il est très égoiste, mais quelque part, c’est comme ça. Avec les enfants je ne sais pas quoi faire. Je l’aime et il veut rester. Maintenant, je ne sais pas comment faire pour sauver notre couple.
    Merci pour votre aide

    • Cyril Malka says:

      Bonjour Riha,

      Si je comprends bien le problème: Votre mari a une maîtresse qu’il a depuis huit mois. Il a toujours cette maîtresse et il a toujours contact avec elle. Cette femme est mariée, et elle et votre mari continuent de se parler et de bien rigoler ensemble.

      De plus, vous avez surpris votre mari dire du mal de vous à cette femme.

      Sous pression, il a fini par vous dire qu’il était égoïste mais que “c’est comme ça” (donc en gros, il ne compte pas changer, débrouillez-vous avec ça).

      Vous lui avez demandé de partir, mais il veut rester.

      Ben dame, c’est bien pratique! Apparemment, et pour le moment, cette femme ne veut pas mettre son mariage en l’air et ne veut pas faire sa vie avec votre mari (et peut-être ne le voudra jamais). Donc votre mari reste à la maison. Et pourquoi pas? Chauffé, nourri, logé et vous n’avez rien à dire ou à faire que d’accepter que “c’est comme ça”.

      Que pouvez vous faire pour sauver votre couple?

      Rien!

      Ce n’est pas vous qui mettez votre couple dans cette position, mais lui. Ce n’est pas vous qui avez une relation, mais lui. Ce n’est pas vous qui voulez conserver cette situation ainsi, mais lui.

      La personne qui doit changer ou agir pour sauver votre couple, c’est lui. Pas vous.

      Que faire?

      Il n’y a pas beaucoup de solutions qui se proposent à vous telle que la situation est en ce moment.

      Vous pouvez:

      1) Accepter de le partager avec cette femme jusqu’au jour où il vous quittera (pour elle ou pour une autre) ou jusqu’au jour où elle n’en voudra plus et dans ce cas, vous pourrez le consoler.

      2) Je ne connais pas la législation, mais je suppose que vous ne pouvez pas le forcer à quitter le domicile conjugal. Par contre, vous pouvez le quitter et aller habiter, avec les enfants, chez des amis ou de la famille. Je vous conseillerais néanmoins de demander conseil à un avocat ou un forum spécialisé dans ce genre de questions afin de ne pas vous mettre en tort.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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  • Lovelyz says:

    J’ai lu beaucoup d’histoires d’adultère.

    Je vais vous raconter mon histoire.

    J’avais 16 ans, un garçon de 17 m’a vu et est tombé amoureux de moi. Il m’a dragué, séduit, il a fait tout pour me conquérir. Il a galéré pendant 1 an 1/2 avant que je n’accepte. On es sorti ensemble pendant 7 ans. J’étais devenu FOLLE AMOUREUSE DE LUI.
    Il est devenu tout pour moi, l’homme de ma vie, de mes reves, mon prince charmant…..
    Durant ces 7 ans, il m’avait trompé, j’ai pardonné car je me suis dit, il est surement immature et n’a pas encore compris que je suis LA SEULE et UNIQUE FEMME DE SA VIE.
    Donc j’ai su ces infidélités, ces moments romantiques qu’il passait avec d’autres filles. J’ai fait comme si je ne savais rien et ne voyais rien. (L’amour rends aveugle comme le diction dit).

    A partir de 25 ans, j’ai voulu que les choses bougent et que ça n’allait pas continuer comme ça pour l’éternité. J’étais à bout de souffle. J’étouffais. JE VEUX VIVRE AUSSI.
    C’est difficile de vivre dans l’angoisse, la peur, l’anxiété, la jalousie… on a tous besoin d’une vie confortable, de dormir à coté d’un homme à qui on peut faire confiance et non un serpent qui peut nous mordre et qui s’en fous de nos sentiments ni de nos douleurs.

    On s’était séparé car j’ai demandé une pause pour voir si il allait me prendre au sérieux. Il a commencé à changé, à me donner du temps et dit qu’il voulait qu’on se marie. J’étais toute contente.

    Mais voilà, je l’ai surpris texté une autre fille de 15 ans, disant qu’il l’aimait, qu’il était amoureux d’elle, qu’elle était belle et blablablbaaaaaa. Il continuait de coucher à droite et à gauche.
    J’AI DÉCIDÉ DE ROMPRE DÉFINITIVEMENT sans aucun remord ni regret.

    POURQUOI????? Et bien parce que SI il veut vivre une vie de débauche, avoir le carton vert pour tout. Qu’il soit honnête et je le laisse vivre sa vie afin qu’il n’emmerde pas la mienne.
    Je ne veux pas être avec un homme qui ne veut pas de moi.
    Je ne veux pas être avec quelqu’un qui ne m’aime pas. Meme si je l’aime à la folie.
    Je veux être “aimé”, et non c’est moi qui doit faire pleins d’acrobaties, de me couper un bras, de me briser le cœur pour que quelqu’un m’aime.
    Non pour moi c’est SOIT TU M’AIMES, SOIT TU M’AIMES PAS. Donc si tu ne m’aimes pas, je n’ai rien à voir avec toi.

    Les femmes aiment les dramas, les choses compliquées et après il y a le mot “mais je l’aime….mais je l’aime, il est toute ma vie”.
    A toutes ces femmes qui sont des maitresses et qui le savent : Vous êtes Pathétique, vous faites souffrir 2 femmes. Sa femme et vous-mêmes.
    Vous pensez que c’est quelque chose qui ne se présente peut-etre pas 2 fois dans la vie. Oui. Vous serez heureuse après. Vous allez avoir du sexe,des calins, des fausses promesses…ET APRES?

    Si je pouvais braquer une banque sans me faire attrapé, je vivrai ma vie très bien, je serai heureusement. C’est quelque chose qui ne se présentera pas 2 fois dans la vie.
    Mais vous savez quoi, Je ne le ferai pas parce que C’EST PAS BIEN. Meme si ça va nous apporté du bien.
    Ayez un peu de dignité. Si il est couple. Vous n’avez pas à vous en melez. Laissez les adultes régler leur problèmes. Ils ne pourront jamais etre des adultes si ils n’en prennent pas la responsabilité.

    Aux femmes qui sont mariés : Je vous donne un conseil. Ne vous mariez pas parce que vous avez peur d’être seule. Si vous avez des problème d’estime de soi, si vous avez des problèmes émotionnelles.
    Le mariage est un acte d’amour et de responsabilité.
    Ne choisissez pas un homme que vous aimez, choisissez un homme qui vous aime (ça vous évitera plein de maux de tetes).
    Un homme a plus d’envie de relation sexuelle que la femme car l’homme a plus d’énergie. Donc il faudra le satisfaire. (Si vous dites, vous ne voulez pas et qu’il va voir ailleurs = ne soyez pas surpris). Le SEXE est important pour un homme. Il va vouloir changer de partenaire pour trouver un truc nouveau. Essayer de changer la routine.
    Donner aux hommes leur responsabilité (ne faites pas les choses à leur place), donnez leur leur temps de repos aussi (il n’y a pas que les factures, les enfants, la maison dans la vie) soyez jeunes, fous, amoureux, libre, complice….

    Votre homme c’est votre homme, vos enfants sont vos enfants. Vous vous êtes marié à un homme et non pas vos enfants. Soyez sa femme et non sa mère. Soyez celle qui est amoureuse de lui et non celle qui lui dicte ce qu’il doit faire.

    Si on ne peut plus réparer un couple. C’est que ça n’était pas supposé être un couple dès le départ.

    L’erreur est humaine. J’avoue. Mais je ne joue pas avec mon coeur, je ne joue pas avec le coeur des autres. J’aimerai qu’on ne joue pas avec le mien.

  • Pat says:

    Bonsoir,

    Je vais parler de manière très direct. Si beaucoup d’hommes deviennent infidèles, cest à cause de leur femmes!! C’est parce qu’ils sont été délaissé par leur femme. La société actuelle a donné trop de pouvoir aux femmes. De nos jours, la femme veut commander a la maison. La plupart des couples cassent avec l’arrivée des enfants: la femme focalise sur les gosses, et ignore totalement le mari qui n’est là que pour aider, ramener l’argent et ecouter les ordres.

    Les femmes ne font plus aucun compliment au mari , plus aucune preuve d’amour. Elle le dévalorise même, sans cesse, parfois devant des enfants et en public.. Sexuellement elles n’ont plus jamais envie, refusent presque systematiquement aux maris.

    Et après , ces memes dames viennent ici se plaindre sur les forums que les hommes sont des salauds, egoistes, menteurs, etc et pleurent qu’elles sont été trompées.

    Les hommes ont besoin de se sentir utiles et surtout, veulent la reconnaissance et les recompenses (compliments et sexe). Ils aiment les femmes attentionnées: celles ci traitent le mari de “bébé” quand celui ci se plaint d’etre délaissé.. Les hommes sont alors voir une maitresse qui elles les admirent et savent leur parler.

    Toutes ces femmes sont des egoites et méritent d’etre trompées! Si elles navaient pas oublié leur role crucial d’épouse, elles ne l’auraient pas été.

    Je generalise un peu mais 99% des infidélités sont du a cela! Alors reflechissez un peu mesdames: occupez vous donc de vos maris, faites lui des gâteries (et oui cest crucial), comme aux premières années, et des compliments,si vous tenez a les garder..

    Et cest pas en lui criant dessus ou la greve du sexe quil fera plus le menage! peut etre au debut ca marchait, ais tot ou tard ca marchera plus et votre mari ira voir ailleurs!

    D’autre part, beaucoup de femmes machiaveliques, font tout pour que leur homme aille voire ailleurs , pour pouvoir tout gagner au divorce.. et oui!

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Pat,

      Si vous lisez ce que j’écris ou si vous suivez mes vidéos, podcasts ou webinaires, vous savez que souvent, je vais à l’encontre des points de vues classiques et que je ne crains pas d’aller à contre-courant.

      Mais je ne dis jamais rien “en l’air”. C’est-à-dire qu’il me faut des chiffres, des statistiques, des études. Sinon, cela ne veut plus rien dire.

      Par exemple, lorsque vous dites: “Je généralise un peu, mais 99% des infidélités sont du a cela!”, c’est une phrase qui manque de cohérence: si 99% des infidélités sont dues à ce que vous dites, ce n’est pas une “généralisation de votre part”, mais des faits. Dans ce cas, par contre, il me faudra l’étude d’où vous tirez cette conclusion. Si vous n’avez pas d’étude, de faits, de statistique qui puissent être vérifiés, il est incohérent d’utiliser un pourcentage. Dans ce cas, je pourrais tout aussi bien vous répondre, “non, seules 7,6% des infidélités sont dues à cela”. Cela devient donc une affaire d’opinion et de point de vue, et je ne travaille pas avec ça. Je laisse ça aux psychanalystes.

      Je ne peux que vous répondre que même si cela est votre point de vue, et que comme tel, il est légitime, il n’est pas fondé dans la réalité, car, si on regarde les chiffres et statistiques:

      – On sait, par l’histoire et par les études anthropologiques que l’infidélité ne connaît pas de limite de culture. Elle était commune chez les Grecs classiques, chez les Romains, en Europe préindustrielle (bien avant que “les femmes prennent le pouvoir”, donc, les japonais du temps des samouraïs, des Chinois, des Indiens (elle existe toujours, d’ailleurs, et pourtant, les femmes indiennes sont loin d’être libérées) ainsi que chez les Inuits de l’arctique, les Kuikuru de la jungle du Brésil, les Kofyar au Niguéria, les Turu en Tanzanie et dans une foule de sociétés tribales sans compter dans les pays musulmans ou les femmes ont pourtant moins de droits qu’un canari, sont traitées comme des objets et habillées de sacs-poubelle. Si “99% des infidélités sont dues” aux libertés des femmes en Europe, il faudra m’expliquer pourquoi on les trouve également dans une foule d’autres cultures, dont des cultures tribales et où les femmes n’ont aucun droit ou une place bien définie dans la société.

      – Aujourd’hui, d’après les statistiques, dans plus d’un mariage sur trois, au moins un des époux admet avoir été infidèle. 22% sont des hommes admettent et 14% des femmes. D’après votre point de vue, est-ce que cela veut dire que les femmes infidèles le sont parce qu’elles sont délaissées par leur mari? Pourquoi ne serait-ce pas ce genre de femme délaissée qui “écrit sur les forums”?

      – Enfin, une statistique intéressante publiée dans Psychology today (et valables pour les femmes comme pour les hommes) indique que les huit raisons principales seraient:

      1. Manque de satisfaction sexuelle dans la relation.
      2. Désir sexuel.
      3. Manque de satisfaction émotionnel dans la relation.
      4. Être apprécié par quelqu’un d’autre.
      5. Ne plus aimer son partenaire.
      6. Tomber amoureux d’un ou d’une autre.
      7. Désir de vengeance.
      8. Curiosité.
      (Vous trouverez cette étude ici: https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201209/the-eight-reasons-people-cheat-their-partners)

      Remarquez que nous ne parlons ici des hommes et des femmes tous confondus.

      Donc non, la raison que vous annoncez n’est qu’une raison parmi tant d’autres, pour certains hommes et elle est, de plus, également valide pour les femmes.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

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  • Marc says:

    Bonjour Cyril,

    Je n’ai pas pour habitude de m’exprimer en ligne, mais votre site est fort bien fait et m’encourage à vous exposer ma situation : J’aime deux femmes en même temps, et il m’est impossible de faire un choix. D’un côté, ma femme avec laquelle je vie depuis 19 ans de manière très fusionnelle, sans enfant par choix, et avec qui tout va bien. De l’autre ma maitresse que je fréquente depuis 6 mois plusieurs fois par semaine, parfois des journées entières, avec des sentiments réciproques extrêmes et nouveaux pour chacun d’entre nous qui fait que nous nous considérons comme âmes soeurs.

    Ma femme est le miroir de moi-même, on fait tout ensemble et on a les mêmes intérêts. Ma maitresse a une vie très différente, un fort caractère, deux enfants (séparée), un certain nombre de défauts et d’incompatibilités dont je me rends compte, mais l’amour que j’ai pour elle semble passer au-dessus de tout ça et j’ai l’impression que ça me fait grandir aussi.

    J’en viens à me demander si ce que je ressens pour ma femme est de l’amour ou simplement de l’affection. Et si ce que je ressens pour ma maîtresse est de l’amour ou simplement de l’attachement passionnel.

    J’ai 43 ans, je suis en milieu de vie, je ne suis pas certain de me projeter toute ma vie avec une seule et même personne (ma femme actuelle), je pourrais repartir avec ma maîtresse pour bâtir une nouvelle vie très différente et enrichissante. Mais quitter ma femme quand tout va bien serait aussi absurde et garantirait probablement des regrets sans fin.

    Il semble vraiment que je sois coupé en deux, qu’il y ait deux parties de moi qui partent d’un côté et de l’autre en même temps. Malgré des efforts de réflexion intenses ces derniers mois, aucune des parties ne veut céder du terrain, et mes convictions passent d’un côté à l’autre suivant les jours, même plusieurs fois par jour. Je continue d’avancer avec mes deux amours en parallèle, et je ne sais pas comment m’en sortir…

    Que faire ? Merci pour votre aide et vos éclairages sur cette situation inextricable…

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Marc,

      Oui, vous êtes dans une position délicate. Pas sûr que je puisse vous éclairer, car je n’ai d’autres informations que celles que vous m’avez données.

      Mais j’ai remarqué quand même quelque chose d’important: vous écrivez que vous fréquentez votre maîtresse depuis six mois et que vous avez des “sentiments réciproques extrêmes et nouveaux pour chacun d’entre nous qui fait que nous nous considérons comme âmes soeurs.” J’ai une tendance à prendre ce genre de truc “âme soeur” avec une bonne pincée de sel et du bicarbonate. Surtout que quelques lignes plus bas, vous me dites que: “Ma maîtresse a une vie très différente, un fort caractère, deux enfants (séparée), un certain nombre de défauts et d’incompatibilités”. Donc pas si âme soeur que ça, en fait!

      Puis vous dites que: “l’amour que j’ai pour elle semble passer au-dessus de tout ça “… Notez bien le semble. Et ça ne fait que six mois que vous avez une relation. Relation que vous n’avez que de temps à autre (plusieurs fois par semaine). Si vous avez déjà des soucis de compatibilité alors que vous ne vivez pas ensemble, cela n’est pas très prometteur pour la suite.

      L’amour ne permet jamais de passer au-dessus des problèmes de compatibilité. Bien au contraire, ces problèmes finissent par user la soie et détruire l’amour qu’on peut avoir l’un pour l’autre. De plus, ne laissez jamais l’amour passer au-dessus certains des soucis que vous voyez. Si on se dit “mais je l’aime tellement que je peux vivre avec”, on est sur un mauvais chemin. La plupart du temps, ça se termine mal. Je dois dire que la contradiction entre l’incompatibilité et le principe d’âme soeur me met un peu la puce à l’oreille. Faites attention de ne pas être tombé dans une manipulation.

      Vous avez 43 ans, donc vous vous êtes marié à 24 ans et il est assez courant, sous ces conditions, qu’on cherche un peu autre chose, de nouvelles sensations. Mais il est peut-être temps de laisser votre maîtresse et de reprendre le cours des choses avec votre femme? Il vous faut peut-être, vous et votre femme, essayer de nouvelles choses, de nouvelles sensations, voir de nouveaux horizons…

      Si vous avez des doutes quant au choix à faire, voyez ces deux scénarii:

      1) Vous laissez votre maîtresse et travaillez sur votre couple. Quelles en seraient les retombées positives et négatives pour vous, votre couple et votre futur?

      2) Vous laissez votre femme, vous divorcez et vous vous mettez en couple avec votre maîtresse. Quelles en seraient les retombées positive et négative pour vous, votre couple et votre futur?

      Ensuite, il sera temps de faire un choix.

      Vous êtes dans une situation où, quel que soit le choix que vous faites, il sera douloureux et vous aurez la sensation de “perdre” quelque chose. Mais autant vous pouvez peut-être, avec du travail retrouver ce que vous perdez de votre maîtresse chez votre femme, il n’est pas sûr que l’inverse marche. Mais vous n’éviterez pas une certaine douleur.

      Bon courage.

      Je suis heureux que vous ayez trouvé mon site bien fait. Merci.


      Amicalement,

      Cyril

      Oui, vous pouvez suivre une thérapie à distance avec Cyril Malka ! Plus d’informations ici => http://malka.fr/912/

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  • Jessica says:

    Bonsoir.
    Je vous écris car ça fait maintenant 6 ans que je vie dans cette cituation. Et je reconnais mon mari dans chaque mot que vous avez écrit. Effectivement je suis bien consciente qu’il m’aime et lui par contre il a un multiple liaison… Pas de maîtresse fixe. À chaque fois je sens qu’il me ment et je le surveille de près et je l’attrape toujours. Il a un tique en faite quand il me ment et après j’ai des doutes je vérifie et je l’ai attrapé plusieurs fois dans les bras d’une autre, des vidéo, des messages… ect le souci c’est que je dépend trop de lui et ainsi que mes enfants j’en est 3 le dernier de lui et les 2 autres d’un précédent mariage. C’est un père formidable avec les enfants. Et quand il est avec moi aussi. Je manque pas d’affection, ni des mots doux… Mais voilà il aime les femmes ( j’ai déjà même attraper des maladies a cause de lui)… Il essaie de changer a chaque fois mais il recommence et ainsi de suite depuis maintenant 6ans. La dernière fois c’était il y a une semaine et m’a avoué qu’il ne changera jamais que ça lui coupe juste de ma routine de sa vie et qu’il aime entendre des compliment de ses conquêtes, il adore appartement dominé (ce qu’il ne fait pas avec moi) et que les femmes font ce qu’il veut ça lui fait du bien? Il m’a rassuré en pleurant que se sont juste des histoire éphémère qu’il n’aime que moi… en sachant que moi côté sexuel j’ai un souci, j’ai eu 5 violes depuis mon enfances dans mon pays d’origine et après les 3 enfants j’ai beau faire des rééducation périné mon périné est mort. Il dit que j’ai le vaggin large et qu’il ne ressens pas de plaisir en faisant l’amour avec moi. Ça m’a beaucoup blessé… en ce moment je ne sais plus quoi faire. Le laissé faire? Et rester pour les enfants malgré ma souffrance et ma haine ( je vous cache pas que j’ai toujours de l’amour pour lui) ou partir et blessé les enfants et essayer si il existe un homme bien qui serai capable de m’aimer ainsi que mes 3 enfants autant que mon mari les aimes.( si ça existe ) je suis vraiment perdu je ne sais plus quoi faire. J’ai essayé de laissé et ne plus me prendre la tête mais je n’arrive pas. Je suis une personne trop sensible et partir mais ou? Je suis loin de ma famille loin de mon pays. Je cherche du travail Le mais je n’arrive pas à trouver ça fait 1 ans

    • Cyril Malka says:

      Bonjour, Jessica,

      Oui, de toute évidence, vous êtes dans une situation difficile, mais elle a l’avantage d’être claire: votre mari vous a annoncé qu’il ne “changerait pas”. Donc vous savez à quoi vous en tenir.

      À cela, vous avez deux possibilités: accepter cette situation et y rester ou le quitter.

      Rester? D’après ce que vous écrivez, si vous restez, cela va vous faire souffrir constamment. Rester dans la souffrance? Êtes-vous sûre que vous pourrez alors être une mère pour vos enfants? Psychologiquement, j’ai l’impression que rester risque de vous détruire à petit feu.

      Partir? Ce sera difficile, mais pas impossible. Difficile de par certaines privations et autres (surtout au début), mais psychologiquement plus sain pour vous.

      Je pense que la première des choses à faire pour vous est d’apprendre à être indépendante. De cette façon, mari ou pas, homme ou pas, vous pourrez vous débrouiller. Donc, commencez par apprendre à vous affirmer (faites-vous aider par un thérapeute si vous ne trouvez pas votre bonheur sur le net). Apprenez à dire non, apprenez à tenir bon. C’est l’affaire de quelques semaines, voire quelques mois.

      De là, comme vous donnerez une autre impression de vous, il vous sera plus facile de décrocher un travail et de pouvoir le quitter. Vivez seule pendant un moment afin de vous retrouver.

      En travaillant bien sur vous, cela peut aller rapidement. Tout cela est l’affaire d’un an, un an et demi au maximum (si vous êtes motivée et si vous travaillez).

      Dans l’entretemps, ce sera plus facile pour vous de supporter le quotidien puisque vous aurez un but bien défini et que vous serez fixée sur ce but.

      Si je puis me permettre, je pense que vous devriez arrêter les relations sexuelles avec lui ou exiger de lui qu’il mette un préservatif. Vous avez déjà attrapé diverses maladies et s’il vous ramène le SIDA, nul ne sait ce qui pourra se passer.

      Bon courage.


      Amicalement,

      Cyril

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